D段sir
每一个母亲都曾经是一个漂亮的少女
有一件漂亮的衣服
当她决定成为孩子的母亲
蜕变成一个妇女
呵护一个生命时
岁月就褪去了这件华丽的年轻衣裳
现在
我们长大了
让我们为妈妈再次披上青春
然后再偷偷的告诉她
妈妈你是天底下最美的女人
现在的我们长大了
母亲的黑发却似
枫叶上的寒霜
星星点点闪着银光
我深深地吻着那些岁月的痕迹
捧掬我的一颗心献给您
母亲的爱是无私的
她给予我们的
从不求回报
要的只是
一个温暖的怀抱
一通牵挂的电话
一声爱的祝福
有时间常回家看看
给她一个拥抱
感受她陪伴身旁的温暖
一通电话
回应她无时无刻的牵挂惦念
一声祝福
感谢她给我们生命和比生命更宝贵的爱
最后
祝愿所有的妈妈
快乐
芯萍520
奶奶，奶奶的生日我记得不太清楚，大体知道是上个世纪三十年代初期一个冬月的某天出生。我觉得即使奶奶有一个具体的生日也未必真实，这源于奶奶的身世：奶奶出生于湖北仙桃农村一个姓汪的普通人家，三岁时母亲过世，七岁时父亲没了。记得她曾经给我说起过她的哥嫂，与其说是在哥嫂的照料下长大，倒不如说是在嫂娘的凌辱和贫苦的家境中挣扎而生！由于长期营养不良，奶奶年轻时候就脱光了满口的牙齿，导致此后几十年的人生处于无牙状态。后来，父亲特地请当地牙科医生为她做了满口假牙，但她最终难以习惯这本来就不属于她的两串牙齿，只好作罢。之后，她只能继续用光秃的牙龈对付一日三餐，直至生命的终结。
不过令她开心的是，母亲有机会下厨就会给她做一些可口的易于她消化的饭菜，让她的胃口得到些许的满足和享受。记得我父亲和叔叔还给她举行过一个七十岁的寿辰宴，有她的亲朋老友陪伴，有她疼爱的儿孙分享她的生日蛋糕，还享受上了儿媳早就为她预备的一身新衣服和满桌的软乎可口的美食。那天，幸福与感动写在她布满褶皱的脸上，整个面容仿佛一朵傲霜而开的菊花。
但我清楚的记得奶奶的祭日～奶奶于2018年农历三月初三日过世，三月初五日下葬，此时离爷爷过世已经一年有余。阳春三月，万物生长，各种野蔬也成了经济时代的稀罕物，成了农人们天然的保健品。每年的三月三，人们争相去田间地头房前屋后采摘一把地米菜（学名叫做荠菜）回来煮鸡蛋吃，据说这个配方在这一天吃了能保证人一年到头不患头晕头痛，这也是奶奶每年今日的必修课，可是奶奶身体不好，不能亲为。家里人当然要满足奶奶这个心愿，据说奶奶吃完一个被菜汁染绿的鸡蛋后，安详地睡去，就再没有醒来。
奶奶跟着父母只过了短暂的七年时间，因为身体的原因，也许奶奶预感到了自己的大限将至，她要求回归故里，父母亲遂了她的心愿！在老家养病一年多的日子里，我抽空看望过她两回，言语之间她总是担心影响我的工作，也不希望我们为她用毫无意义的钱，死后只有一个要求，那就是如果有时间和可能，记得给她烧一些冥府钱，一定是想让她生前经历的贫困不再伴随她，也可以让她在天国里不再因贫困而尴尬！
多年来，因为种种原因，我回老家的次数不多，但只要有机会，我都会满足奶奶的这个遗愿，以此告慰她的亡灵！
奶奶是一个身材娇小的女人，一双裹得不很成功的脚帮她走过了七十多年的风雨人生。她一生勤劳聪慧善良能干，一手将五个儿女抚养成人，还培养父亲和叔叔两兄弟读书，但是从不言说生活的艰辛与困苦，不轻易向困难低头！正是她的言传身教，她的儿女都能安分守己，自强自立。更令奶奶欣慰的是，她的孙儿女辈都很有出息，分布于天南海北。
小柳极客行
当然是妈妈。
正在打麻将，手机来了一个陌生的号码，我看了一下随即就挂断了，还没来得及起牌，手机又振动了起来，接通后，我刚想说打错了，那头传来弟的声音，我问：“你用谁的电话？”
弟说：“这是咱妈的号，她刚从家里过来。”。接着就是妈的声音，我说：“你会用手机吗？”一点都没有忌讳话轻话重，随口就把我的惊讶和盘托出。
妈说：“你们的号都在里面，不用再去打公用电话了。”“刚才也是你打的？”我问。“我害怕打错了，让你弟打给你的。”。“按存的号码打，错了还不是自己人，一说话不就知道是谁了？”挂掉电话，我却久久不能平静，再也无心玩下去。
妈将近五十岁了，还是要出去打工挣钱，年纪大了又没有文化，好不容易找个工作，要靠熬时间来挣取微薄的工资。
转眼已经出去打工四五年了，因为我在外地上学，其间母子见面也就两次。我知道前一段她又回家了，这是她第二次因为生病舍不得花钱而回家看医生。春节来临，她顾不上在家过年，看了一下病又返程回到了东莞。
夜晚，室友的手机一直在放着阎维文的《母亲》，我躺在床上，听得心里很不是滋味，想到的一件事情就是给妈打个电话。
妈的交际圈有限，她又刚从家里拿走那部最低档的破诺基亚手机，天天带在身上，会有电话响起吗？我看了一下自己的通话记录，心里再也没法平静了，与妈的所有通话我都是被叫，所有的思念和关心都是母亲发出的……我鼻子酸酸的，拨通了那个我不曾打过一次的号码。
妈显得很激动，说：“我知道你忙，我没事，你放心吧。从家里刚来，过年要放一个月假，我想回去把胃里的瘤切了，本来准备明年五一切的，不知道天冷能不能手术。”
我的眼泪再也止不住了，明知道妈回去看病，她打电话时我却不曾关心地问明情况。“妈，”我尽量不让她听出我的哭声，“你快回家吧！”“没事儿，小手术，别担心哈，回来时路上小心点儿。”
电话挂了，在那一连串的盲音里，我的泪不住地往下流……
妈的手机一定随身携带，并且永远在服务区，也注定只是我和家人的专线。
那部破旧手机的信号是爱的磁场，她发出的一条条关爱的磁线，能够穿越一切阻隔，最终汇集在我身上。
妈的手机是一个结，系着母亲的牵挂；妈的手机是一眼泉，连着温暖的真情。
共享育儿经
妈妈，在我的心里是天底下最美的女人。
从我记事起妈妈就没有清闲过，每天都是忙忙碌碌的，即便再累，也舍不得叫我们做任何事情。
在我上学的日子甚是清苦，经常冷水洗头洗脚，连方便面都让人垂涎，知道父母不易，所以不与人攀比，在花花绿绿的世界里，手里紧攥着青春年少的自尊。
记得有一年秋收回家，看见母亲坐在地里刨花生，花白的头发迎风飘舞，大眼睛，浓眉毛，高鼻梁，个性的嘴巴，美丽依旧，可我的心里很痛，很自己弱小与无能…
今日，倏忽间竟记不起母亲年轻时的模样，犹如一个梦游的人忽然醒来后竟找不到来时的路，惊了一身冷汗。
一个美丽的女人是怎么老了，去了？
是老在孩子的哭声里？
是老在洗洗刷刷的流水中？
是老在挑灯夜补衣？
是老于细细碎碎，碎碎细细的光阴？
青春一点一点流进了沙子的缝隙，无法抓取，瞬间既逝。
从红艳到衰老。
从花开到花残。
从青丝到白发。
妈妈，你赐予我生命
从宝宝蜕变成淑女
妈妈，“真爱一生”是你唯一的承诺
如今完美的母爱离我而去
“再见”是我听过最伤感的话，
“再见”是我最后一次拥抱你
“再见”我会哭泣
“再见”我会心伤
。。。。。。
妈妈，女儿想你了…
母亲，在儿女的心灵里，您就是天底下最美丽的女人！
茄子炖土豆\n
回到家里，喊一声“妈!”那一定是这世界最动听的声音。厨房忙碌的身影，就是最美的-妈妈。
小时候，妈妈为了照顾爸爸上班，三点半起床蒸馒头，之后还要去砖厂干零工挣钱，中午有一个多小时的休息时间，又要十几里路赶回来给我做午饭。身体不舒服的时候，强忍着吃点药，也不去医院，就因为怕花钱，直到真的忍不住，要住院了。
现在，我长大了，并且即将要成为一名父亲，妻子也已经怀孕有7个月。看着一位妈妈的成长历程。
怀孕初期身体的各种不舒服，呕吐；
每次产检，都要做B超，抽血，做一次糖筛，一天要抽三次血；
渐渐隆起的肚子，给生活带来的诸多不便；
逛一逛淘宝，看到漂亮的小孩衣服，都会忍不住买下来。
仿佛成为妈妈以后，生活的中心就只有孩子。
明天就是母亲节了，祝愿所有的妈妈节日快乐！身体健康！
世界小眼观
儿不嫌母丑。母亲，永远是天底下最美的那个女人。为什么呢？因为母亲有一颗全天下最善良的心。纵然满脸皱纹，满头白发，她也是最美的人。
下面的故事，你就知道我母亲为什么是最美了。
我母亲是一位很健康的人，到了60岁还满头黑发。那一年，她去海南岛旅游回来，带了几十斤的当地特产，一点也不显累。
但自从父亲病重以后，我母亲一下子就老了许多。笑容里总是带着一种焦虑与不安。
为了父亲的病，她到处想办法筹钱，有时一去就一个上午。回来以后还要到几十公里外的地区医院照顾我父亲。
父亲的病击倒不了我的母亲。就是看病的钱让我母亲愁断了肠。那时还没医保，钱几乎都要自己出，能不难吗？
后来粤北医院诊断不了我父亲的病因，我们又不得不把父亲转到广州的中山医院去。
医生告诉我母亲，我父亲患的白血病。有治愈的可能，他是五千分之一白血病人的幸运儿。我母亲听了很开心，只要有治愈的可能，一切辛苦都是值得的。
当时《羊城晚报》有一位记者叫刘婉玲的，采访了一位王万林教授，是专治我父亲这种白血病的专家。于是我们找到了刘婉玲，要了王万林教授的电话。
在医院，在我母亲的精心照料下，我父亲的病慢慢好转了。母亲说：“只要父亲平安，头上长多少白发也是值的。”
久病成医。服侍我父亲时间久了，我母亲也成了“医生”。该吃什么不该吃什么，该注意什么该用什么药，我母亲说得条条是道。就连医生都对我父亲说：“听你老婆的医嘱，错不了。”
我父亲从1989年得病到2003年病逝，我的母亲一直悉心照料着我的父亲。母亲对父亲的爱一直感染着我们，我们深知我们的母亲是非常了不起的人。
母亲是很善良的人，对我们也是严中带慈。教育我们做人要正直善良。我们兄妹四人能走向正道是与母亲分不开的。
虽然母亲一天天老了，但是她的善良正直却一直不老，永远激励着我们向前、向前、再向前！我们感激我们有这样一位伟大的母亲！母亲，永远是我们心中最美的人！
英雄拒绝黄昏
明天农历4月初7，是我妈妈50岁生日。记忆中妈妈没生过什么大病，但是一直身体不好。从我妈妈前2张照片，能看出来，气色很好。图二是4月3号给我妈拍的，自己还说自己气质好，好好保持要等我10月份出嫁时在气势上碾压我未来婆婆（开玩笑😝）。4月10号到4月25号，我妈入院做手术，本以为只是小手术，听完医生的话后，一家人都脸色吓白了。长这么大，第一次在手术室门口呆了4个小时，不知道想什么，每次医院喊家属时，心里都会紧张不已，12.20我妈从里面推了出来，脸上没有任何血色，那时这辈子我见过最没生气的她了，那一刻，眼泪出来了。术后前3天，由于麻药跟术前灌肠，我妈开始不停的呕吐，平均半个小时呕吐一次。那样子的她，我希望一辈子也不要再有。慢慢的开始进食，每次只能吃一小勺一小勺，要天天给她按摩，擦身，观察她的手术刀口，看着她难受，真的不好过。4月25号，我妈终于出院了，医生说2个月不能洗衣做饭，1年不能工作。现在洗衣做饭都是我来，天天饭后陪她溜步看她精神一天比一天好，心里真的很满足。风雨都过去了，希望我妈身体越来越好，开心一辈子
大梦梦爱生活
天底下最美的女人当然是自己的母亲了。我上面四个姐姐，我是最小的一个男孩，所以母亲特别的疼爱我。现在我已经将近半百，母亲也快八十了，我带着孩子在外地上学，只能寒暑假回去和老妈团聚，平常很是想念她，经常回忆小时候的点点滴滴。
小时候孩子多，家里穷，妈妈经常说你们要好好上学，家里再穷，就是砸锅卖铁也会供养你们姐弟上学的。小学三年级的时候，老师让买钢笔，正好那几天月底，家里一点钱也没了，妈妈说过几天再买，我就很生气。第三天母亲工作的时候不小心让开水烫伤了脚，我看到父亲推着自行车带母亲去看病，竟然不知道上去看看。后来每次回想起来，心中就愧疚万分。
刚大学毕业后没多久，跟随一个老板去到新疆打工，那个时候是九十年代，家里也没电话，一去半年，了无音讯。母亲在家担心死了，虽然期间拖人稍过两次口信，但母亲每每看到电视上流浪的人就会想到了我。
又加上那个时候家庭出现了很多的变故，大姐夫早年去世了，大姐类风湿躺在家里还要母亲照顾，母亲每天晚上想到我就会哭。
等到年底我终于回到家的时候，敲开门看到母亲的头发都快白完了，我一把抱住母亲，喊了一声：“妈”。然后我俩抱头痛哭。这个场景一辈子都忘不了。
不养儿不知父母恩，有了孩子之后，把孩子一天天带大了，这一路经历，越发觉得父亲、母亲把我们姐弟带大，真的太不容易了。
希望母亲节，天下的母亲节日快乐，身体健康，永远美丽。
翰墨今香
后妈。大家都说是自己的母亲，我也不例外，但是这个母亲不是亲生的母亲，而是后妈。
很多人就谴责我说：你不道德，你个不孝子，连亲妈都不认。对不起，这么说的话，我也无话可说，毕竟我是有错，可是在我心里还是认为后妈。我的亲妈是在生我的时候难产而死，我从来没有见过她，从来没有，那么早就离我而去，甚至没有摸摸她，之后我父亲在我记事之前给我找了个后妈，并且告诉我这就是你妈妈，我也承认了，当时啥也不知道，后妈对我真的很好，至于是怎么知道亲妈如何去世的，就不在详细说了。
后妈和父亲没有生子，就我一个儿子，而她却视如己出，对我照顾的无微不至，或许是想当我的亲妈，让我认为是亲妈。她在我感冒时冒雪送我去过医院，在我学校里被欺负时，出来教育那些欺负我的小孩，在我工作时给我莫大的支持，等等。
我觉得她是最美的人。
我也时常去看望我的亲生母亲，也从未忘记她，我觉得现在的生活很好。
八戒的情感心理所
非常荣幸回答这个问题，我觉得百分之九十多的人回答是把自己带到这个世界的妈妈，很正常每个人都觉得自己的妈妈是最美的人，而我的答案是我的养母和姐姐。
自我介绍一下，我出生于1991年，计划生育最紧的时候，因为上面有俩个姐姐，所以我属于超生的。在村里好多邻居瞧不起我家，就因为我家没有男孩，处处欺负我家。我家地西面挨着回民，每次种地都要多种我家一点，后来爸爸赌气生三胎，可想而知爸爸妈妈多期待我是个男孩，事与愿违我又是个女孩。在我出生十天的时候，姥姥下决心把我抱走，让妈妈生四胎，后来因为计划生育太紧，就放弃生四胎。姥姥年龄大了还要看舅舅家的孩子就把我放在我二姨家了，我二姨也就是我的养母，这二十九年里我一直叫她妈妈，包括我老公我也让他喊妈妈。
1991年那时候都比较穷，奶粉都比较稀罕，刚开始买点藕粉喂我。后来就烧白汤，用漏勺把面疙瘩捞出来，剩下的白汤罐奶瓶喂我。我是二月出生的，天气还是比较冷的，妈妈晚上都没有脱过衣服睡觉，因为一夜至少起三次热白汤喂我。那时候热汤可不像现在这么方便，煤气炉、电磁炉打开就能热汤，还要点火烧锅热汤。姥姥在的时候经常说你不孝顺亲爹亲娘都行，就是不能不孝顺你妈妈。小时候不懂，觉得姥姥说的夸张了，现在我也身为人母，孩子吃夜奶频繁了就困的发急，我还不用起来在点火热汤就觉得够累的，想想妈妈真的太辛苦了。
晚上照顾我睡不好，白天还要下地干活，那时候家里有将近十亩地全是妈妈自己种。我出生那年姐姐刚好下学，白天就是姐姐看着我。那时候计划生育特别紧，经常有下乡检查的，超生的就要罚款，交不起罚款就要打人或者拆房子。我是超生的所以每次有检查的时候，姐姐就赶紧背着我去三姨家或者五姨家，等风头过去再回来，小时候经常这样打游击。那时候经常尿姐姐衣服上，拉在姐姐衣服上，那时候穷衣服少没得换，尿湿了只能凄着。姥姥经常说：俺就没见过你姐姐穿过干衣服。姐姐是个特别爱干净爱漂亮的人，那时候也有十五六了怎么能忍受我的呢😄？现在想想都觉得好笑。
再说一下我的亲生母亲，以前总觉得是她对不起我，为什么生我却不养我，养母总是说“她不容易，但反有一点法也不会舍自己的孩子，”小时候我我不信。直到结婚前我都没喊过亲生母亲妈妈，感觉张不开口，感觉我喊她妈妈就背叛了养母一样。现在我也当妈妈了，也能体会到舍孩子有多心疼，慢慢的理解生母了，现在我也喊她妈妈了。
非常感谢妈妈和姐姐把我养大，但我却从来没有当面说过我爱你甚至连谢谢你把我养大都没有说过，真的狠感激她们但是千言万语却说不出口。余生我会好好的报答，愿时光善待她们不要让她们那么快老去，让我有更多的时间陪伴她们——最美的女人。
（插图想找个和妈妈的合影却找不到，这还是五六年前的照片，下次回家一定要和妈妈拍个合影。）