夜班奶瓶
说道搞笑的图片，我这可是太多了
只要心态好，哪里都是巴黎岛，做人嘛，就是应该有个好心情，虽然咱不算富裕，但是可以自己给自己制造欢乐！
就这车技，到时候小姑娘长大了去练车的时候，带上你的小车，给教练露一手是吧，科目几不是跟玩似的吗~
这年头有对象的可好好珍惜吧，这没对象的挑个舞都没舞伴啊，幸亏有个狗~
处对象也不能百依百顺，适当的时候就因该给他开个壁咚啥的，效果贼好
这就是认不清自己的后果！
姑娘赶紧减肥吧，不然这就是你永远上不去的坎~
美女，这是上台前喝酒了吧，就这步伐，没有半斤也有八两了！
要不说，现在的单身狗越来越多了，这么操作，估计大兄弟你也不远了
论一个好的托尼老师是多么重要！
兄弟，以后交朋友小心点吧
小睿搞笑课堂
今天在厨房洗澡的我对老婆说了一句
“娅娅，你把桌子擦一下呗！……”
老婆不加思考的回了我一句
“擦你妹啊…………”
这时小姨子在旁边不高兴的说了一句
“姐姐，如果姐夫说擦你妹你说怎么办啊”
我……老婆……我没说……不是我说的😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
浮屠
搞笑段子：
一天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心手机掉地上了，我还哄乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句，我这一辈子都能记住这句话没事。他说，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子，今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了我就要给你打工呢，做人实实在在就好，结果第二天我因为穿运动鞋。开除了。
儿子贪玩成绩一直跟不上，我决定惩罚他一次，于是我拿鼓个让他敲面壁思过，我自己在房间看书，若是鼓停了证明他又偷懒溜了，没一会儿不停顿了一下，然后又听到。要悄的声音比之前小生我便走出房间看看他耍什么花招。看到外面只见家里面的大公鸡在鼓上面吃米，人已经溜了。
豆豆哥大队
1.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕呀，裤子还没脱呢！”
2.昨天，我偷偷地去了女朋友家，走到她家门口，准备给女朋友一个特别的惊喜，结果被她家的狗狗给追了半条街，还给我咬了一口。现在，我在医院里打狂犬疫苗，我想等我打完这狂犬疫苗后，我就把狗狗给解决了，做一顿好吃的，然后补补身子。我刚打完针，就接到女朋友的电话。她说，我吓到她家的狗了，要和我分手！我：人比狗惨系列
3.昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛~好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃的正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了~我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了~
4. 和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”
“我们食堂大妈！”
我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”
“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”
我……
5.嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说：没救了，月兔，还有没有什么遗言？月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。
小生梦惊恐
夏天到了，蚊子也来了，看看这些大神是怎么和这些蚊子抗争的！
这位大神直接准备和蚊子来个决一死战，不是你死就是我亡！这是下了血本啊！
有时候我真的怀疑这是假的蚊香，原本来灭蚊子的，然而蚊子缺拿来当烟抽了，这是对我莫大的挑衅！
还有这个，把蚊子的十八代都聚集在一起了，现在可以几代人团聚了！虽然没取得胜利，但也打了一个平手，他没洗饱血，我没有睡好觉！
这些打架才搞笑，打了半天都没碰到！
最后奉献最搞笑的图片！
玩吧大叔
我看了下大家的回答，嘿嘿嘿。。。。发现我出人头地的机会终于来了！
我先介绍下自己，我叫咸菜白玉羹，江湖人送 外号“段子羹”专注于各种搞笑图片事物的收集跟创作，所以这问题很对口啊 ！
啥也不说了，直接上图！！！
就先来三张吧，还有需要的同学，可以加我关注哟，各种搞笑图片，各种段子，你想要的都有，专治你的不开心！我是段子羹，我喂自己袋盐！！！
咸菜白玉羹
我是一个诚实的孩子，图是搬运的。。在网上看到好看的图就喜欢收藏下来，话不多说！上图~~~
成功打入了敌人内部，内心慌的一匹
这些都是网络的图。水印可见~~我们是一个诚实的好孩子~
法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。”全场死一般沉寂。
作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康......”听到这里，摸了摸自己的脸，看看镜子，样子健康可爱。这时又听播音员说到：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
表达方式一:我说句公道话
表达方式二:皇军托我给您带个话←_←
左云耳冈
孩子，你为什么不说话！
七菜一汤，不要问我为什么，有钱任性呗
看谁敢给我抢车位☺
你睡你的郭德纲，我抱我的彭于晏
用了3个月的牙膏，终于要退休了！
牙膏:我太难了！
孩子是有多饿啊？
小时候有多少人这样玩过
现在伴郎也不容易，都得多才多艺才行啊
都是男人嘴大吃四方
大吉大利今晚吃鸡
小象趣谈
搞笑的图那就多啦，不好笑你打我哦。 hahahahahha.......
老生常谈说狗通人性，今天我是信了
八百里开外一机枪手
1.刚在家肚子有点痛。拿上手机和烟到WC才发现没火，跑到客厅点上烟，刚蹲好，手机又放客厅了。又跑去拿。老婆说：“上个厕所这么麻烦，又是火又是烟整得像去野炊一样”。
2.暗恋一女生，在家里桃树上摘了1001朵花瓣到礼品店让人包装起来，不好意思隔了好几天才送出去，后来她闺蜜告诉我你给她一盒子干草是啥意思？哦！那年桃树没结几个桃子被我爸砍了。
3.说个在家里时候的故事，一天、去堂哥家串门。看见上小学的侄女在看书！于是就问她：月球上面坑坑洼洼是怎么回事啊？她神回复：是因为嫦娥在学挖掘机！我……
4.一程序员面试，面试中老板一再强调要踏实要努力
老板：“你知道早上4点中大街上是什么样子吗？”
程序猿：“知道，一般那时候我还没睡，怎么了？”
老板：“... 没事了”
5.我同桌是个胖女孩，正趴在课桌上睡觉，然后我亲眼目睹她的口水从嘴顺着手指滴在了大腿上！！第二眼看她时，那口水直接悬挂在手上又滴到了大腿上。。我感觉我不能再看下去了…
芥末爆笑君
愉快的一天就从看皮哥的段子开始
想当年蜘蛛侠也是叱咤风云的超级英雄，直到他去了农村之后……
一名游客把苹果手机扔给熊当午餐，兄弟，你是真的牛
当你在床上想拿什么东西时，真实
妈呀！这年头狗都成精了
下面是优质段子时间
1.女友：“明天我生日，你送什么给我？”男友：“一条镶满钻石的项链。”女友：“真的？亲爱的，我不是在做梦吧？”男友：“是的，你就是在做梦。”
2.有一次上班主任老师的课，我同桌睡觉了，老师给我个眼神，我愣是没明白，他又看了看我同桌，再给我个眼神，然后我只有委屈的把外套脱下给他披上了。
3.监狱长对一个死刑犯说：“在你死之前，我可以答应你一个要求。”死刑犯：“我想吃荔枝。”监狱长说：“这个季节没有。”死刑犯说：“没关系，我可以等。”
4.一天我和闺蜜去算命，她说：“大师我是95年出生的，你给我算算吧！”大师说：“嗯，妹子你芳龄19，属猪的！”谁知闺蜜高兴的掏出100块钱：“哎呦，大师你算的太准了真神了！快给我算算姻缘吧！”我满脸黑线站在旁边竟无言以对！
5.弟弟今天开始放假了，昨天吃饭时候，他对妈妈说：“妈妈，我今晚睡觉肯定睡不踏实。”妈妈问：“为什么？”他说：“一想到哥哥还要上学，我睡梦中也会笑醒来的。”我：……
6.美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了！”老公忙问：“你没事吧，是谁的责任？”美女回答：“没多大事，应该是我的责任。”老公又问：“难道对方一点责任也没有吗？”美女答：“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊？”美女答：“对方是墙。”
7.一天我在街上走着走着，从路边窜出一个四十岁上下，满身尘土的大叔拦住我说：“小伙子，我看你天庭饱满，骨骼惊奇，并非凡人，乃是一个百年不遇的可造之材呀！”我可高兴的问道：“哦，是么？”然后大叔说：“我们工地正好缺人，200一天，包食宿你来不！”我满脸黑线：“……”