何三畏
1、老师让堂哥家儿子当班长，小家伙就是不同意，最后小家伙说“班长我就不当了，就当个美术课代表吧。。”我“你傻呀，多少人想当班长都当不上，你还不当。。”“你懂个屁，班长管的事儿太多，影响学习，还得罪人，美术课代表多好，就管着几个爱画画的女生。。”我……
2、邻居李姐找了个比她爸还要大的男友，这天她带着男友回家见父母。她男友看到她老爸一紧张说:兄弟第一次见面，不知道该怎么称呼您？爸，您说呢？他爸“咳咳”了两声，没说话……李姐急了说:不管你喊我爸啥，但是你那比我还要大的儿子一定得喊我妈……
3、儿子作业每天都要签名！今天放学儿子哭唧唧得对我说：以后你不要给我签名了，我让爸爸签！我赶紧问：为啥呀？我的字不好看被同学嘲笑了？我可是会很多字体的！儿子一听，放声大哭起来：你今天签的名是圆的，昨天签的是长的，还有斜的！老师说你变化多端，你是不是妖怪啊……
4、大姨姐来聊天，我媳妇突然发现她姐瘦了，让交流心得。大姨姐说:这是你大姐夫，五月中旬要辟谷，已经减少饭量二十多天了。以前都是他吃的多，跟抢似的，我们也跟着多吃了不少。现在他不怎么吃了，我也跟着吃的少了。媳妇听完，转头看看我，欲言又止。
5、出差买了只乌龟，上飞机时不让带。 我急 中生 智，把乌龟装入裤裆上了飞机。 坐稳后，害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放出来， 空姐从边上过，一直扭着头看。 我说：看什么看，没见过？ 空姐红着脸说， 这东西我见多了，不过会张嘴的我第一次见！
6、和闺蜜在公司搞卫生，拿着抹布学二人转转圈圈，闺蜜拿着扫把转圈圈，一失手，抹布飞出，领导路过，不偏不倚一个红盖头盖到领导头了，趁着领导看不到的当会儿，闺蜜的棍子居然离奇的也脱手砸领导脑袋上了，领导居然一瞬间跑了起来，露出惊恐的眼神。。。。额，听我们解释，我们不是故意的，别误会。。。
7、当年读书时，女神说不喜欢排骨，我练出了肌肉，女神说不喜欢长头发的，我理了短发，女神说不喜欢戴眼镜的，我摘掉了眼镜，直到有一天，我看到女神和一个戴着眼镜留着长发的瘦子在一起的时候我才明白，女神只是单纯不喜欢丑的。
8、去超市买东西，正在排队结帐，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无耐的走了....轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。
笑趣工坊
某某集团公司老总想招一名秘书，工作轻松，待遇优厚，一大群人去报名。
面试设在公司行政二楼人事部大厅。行政经理招呼大家坐好，并告诉他们一会公司老总亲自来面试，请大家做好准备，跟着就有事暂时离开了。
没一会，进来个一副领导派头的胖子，往主席台一坐，拿着人事资料就叫起来：一号，XXX。
一号站起来，胖子问：你想来我们公司当秘书吗？
想。
那就上来打我一巴掌吧！
一号愣了，这是什么意思啊？我参加过这么多面试，从来没听过有这样的呀。他还在愣着呢，胖子就已经宣布了：好了，你被淘汰了，走吧！
一号不服气：为什么？
当秘书最重要的是听话，领导叫你干啥就干啥。我都叫你来打我一巴掌了，你却一点动静都没有。连领导的话都不听，怎么能当好一名秘书呢。
一号只好遗憾的走了。
下一个，二号。
二号上前，胖子问：你想来我们公司当秘书吗？
想。
那就上来打我一巴掌吧！
有了一号的教训，二号二话不说，上来就给他一巴掌。胖子捂着脸，说：你被淘汰了，走吧！
二号不服：为什么？我是按照你的要求做的啊！
你知道我让你打左边还是右边？打轻还是打重？这一切你都没弄明白，上来抬手就打，毛毛躁躁的，怎么能当好一名秘书呢？
二号也只好走了。
下一个，三号。
三号上前，胖子还是那个问题：你想来我们公司当秘书吗？
想。
那就上来打我一巴掌吧！
有了二号的教训，三号上前问：请问我是打左边还是打右边，打轻还是打重？
你被淘汰了，走吧！
三号不解：为什么？
当秘书要懂得举一反三，懂得推理。刚才二号打了我左边，你来肯定是打右边的啦。连这么简单的推理都不知道，怎么能当好秘书呢？
三号也只好走了。
剩下的人心里已经慌了，天啊！这道题看似简单，其实是考咱们的各项综合技能啊！
这时候，四号上台。她战战兢兢的走到胖子面前，胖子看了她一下，不说话，她心里更毛了。过一会，胖子说：你被淘汰了，走吧！
四号不服气了：为什么？你还没问我问题，我也没打你呢？
胖子很不高兴：还打什么打？啊？你没看见我脸都肿了吗？你连领导都不懂得关心、同情一下，你会关心、同情你的下属吗？一个缺乏同情心的人，怎么能当好一名秘书呢？
四号也只好走了。剩下的人心里更发毛了，不知道怎么应对这个古怪的问题。这时候行政经理回来了，他一见到胖子，气得直冒火：你个神经病怎么混进来的？快给我出去！
胖子呵呵的从主席台下来，走了。经理急着给大家道歉：对不起，刚才不小心让个神经病混了进来，让大家受惊了。一会老总就来给大家面试了，请做好准备。
血染战旗红
讲3个万万没想到结局的段子：
1.记得去年下雪时候，哥已经棉衣棉裤\r
了\t但是今年，自从哥吃了几个月朋友 介绍的某营养品之后.哥现在还是单衣单裤，不是哥免疫力提高了，是哥没钱了！\r
2.哥们特纯洁，不知道杜蕾斯是什么，一天和领导应酬，看到领导车里有一盒TT,就问杜蕾斯不是内衣么，领导笑呵呵的说，是啊，女人的内衣，男人的外套！\r
3.一次和老婆，小姨子几人开车出去办事，半路尿 急说得快开找个wc,小姨子从后边幽幽的递来 一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。“不好吧，你 们还得下车”。小姨子：“不用，你下车去路中间解决，这袋子是罩头用的"。
爆笑会
这类的笑话很多，下面就来几个笑话，大学开心一下。
1： 开车不小心撞到一妹纸，我赶紧下车看，原来是个女神级的。
我：“放心，我会养你一辈子的。”
妹子看下我，顽强地站起来说：“我没事。”我感叹道：“还是好人多呀。”
2: 昨晚梦见自己怀孕了，叫男友陪我去检查！
一路上特别兴奋，挺着肚子感觉好温暖。
我瞬间崩溃，嚎啕大哭，一直哭到醒！
醒了半天，才想起来，我连男朋友都没有啊！
3: 哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。
我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”
哥们：“她隐瞒了过去！”
我说：“啊？难道以前离过婚？”
哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
初音阁爆笑哥
我经常出门，入住各种宾馆酒店已成家常便饭，所以经常会遇到一些很奇葩的事情。
记得有一次，入住了一家连锁酒店，连锁酒店一般管理都比较规范，是普通消费者的首选。
这次我的房间在八楼，夜晚窗外的景色灯光闪烁，很是惬意！
宾馆唯一的不足就是隔音效果不太好。由此，差点闹出了一个大笑话儿！
那天晚上九点多回到宾馆，乘电梯回房间，有几个小姑娘与我同乘电梯她们也住八楼…电梯门开时我们一同走出了电梯，刚出电梯，就听见对面的房间里传出了：
“啊……不要…啊…啊…大哥…别……”
刚才还有说有笑的几个小姑娘顿时面部表情凝固了几秒钟，相互对视几乎同时露出了诡异和惊讶的表情，不约而同的偷偷喵了我这个四十不惑的油腻大叔一眼，当时好尴尬呀！
我们几乎是不约而同的低头各自向自己的房间走去…
突然房间里传来了令我们同时驻足回首的声音
“救命呀！大哥…你松开我…救命呀…”
几个小姑娘看着我，她们的眼神似乎在问我：你做为此时此刻唯一的大老爷们～怎么办呀？
关键时候到了，我们几乎同时向对方轻轻的走去…
“咱们报警吧！”
“再等等…”
“还等，人命关天了”
“来不及了，咱们还是冲进去吧！”
此时此刻我热血沸腾，男子汉大丈夫，顶天立地的时刻到了！
我小声对她们说：
“赶快打电话报警，我踹门冲进去，你们见机行事，不行就赶紧跑…”
几个小姑娘点点头，冲我投来了敬佩和信任的目光。
我后退了几步瞄准了房门，深吸了一口气，抬起了右脚，准备大喊一声～我来了…
目标房门突然打开了，从里边走出来一对儿学生模样的男女，只听那女的说：我比她强，上次我蹦极，就没象她似的大喊大叫…
我特么惊出一身冷汗的同时用力放下了我抬起的“正义之脚”对那几个刚才还双拳紧握此时同样目瞪口呆的小姑娘说：走不走呀？再不走，我不请你们吃烧烤了…！
下行的电梯比上来的时候又多了两个人…那晚我吃了十个烤鸡心…吃嘛补嘛呀？！
不如V跳舞
我也来发个笑话。不知大家觉得可笑不。话说有一位大哥出差，住在一个旅店。前些年旅客住的房间内没有卫生间，想要方便只能出房间。这位大哥洗漱完毕，一丝不掛上床睡觉，睡到半夜想去方便，瞧瞧走廊挺安静也没什么，就光光的去了卫生间。方便完回来发现不小心把门给锁上了。这可咋办呀？急坏了大哥，你说这光光的怎么叫服务员开门呀。没办法只好又回到卫生间。突然在卫生间的窗台上发现了用剩下的半瓶墨汁。计上心来，拿起墨汁经自己身上涂抹，他竞给自己画了一个裤衩，然后出来喊到：服务员，开门。服务员出来一看，哎呀妈呀，这是穿的什么酷酷呀，俺也想要一条。
不倒翁2582117
一些笑话往往有想不到的结局，这里有一些分享给大家，希望你们喜欢！
1，公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？我：哪三个？她：1.总感觉有人叫你，2.总感觉自己手机响了 ，3.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了。。。相信大家都经历过这种幻觉是不是
2，交了一个大长腿男朋友，昨天他带我去见家人，他妈妈握住我的手:“菇娘，我就这么一个儿子，我每天给他洗衣，做饭，伺候十九年了，什么家务都不舍得让他干，我把他交给你，以后你会像我一样疼他吗？”我疑惑道:“你想给儿子找个妈？”一家人盯着我半天没说话，我是实话实说，我错了吗？
3，有一天跟现任男友逛街！不远处仿佛看到了一个熟悉的身影，走近一看原来是前男友！然后我就对前男友说：这是我现在的男朋友，比你强多了，还会照顾我！只见前男友一直盯着现男友看，我心想估计在打量，比较一下吧！然后前男友说：他胃不好，要记得给他熬粥喝！然后就走了！我就跟现男友继续逛，突然一想不对啊，我没有胃病，有胃病的是现任男友！
4，有一天，女生问同桌：你有喜欢的人吗？是哪个班级的？男生回答：当然有啊，就是咱班级的！于是女生说：是于某某？男生摇头！张某某。男生还摇头！……等把全班女生名字说完后，男生说你还有一个没说呢！于是女生害羞了，因为只有她没说自己的名字！只听恨恨的说：班主任！！这……
搞事儿的东哥
记录几个我呆萌外甥的事件，大家能一起乐更好。 以下妈妈代表我妹，儿子代表外甥。
1.妈妈带儿子去商场，小孩调皮，到玩具店就走不动了，一个一个摸过去，很容易掉地上，妈妈一急就说，别摸了，信不信我一脚……（也许觉得是公共场合，后半句憋回去了）儿子仰起呆萌的小脸说，把我踢飞是吧，妈妈！
2.儿子练琴，一次为了偷懒不停的找借口，一会儿一尿，尿了四五次，妈妈忍不了了，儿子再次要尿尿就拍了他一巴掌说，还尿不尿，还尿不尿？儿子呆萌的看着妈妈说，我觉得我还能再憋一会儿。
3.小家伙和他妈闹着玩儿，他妈假装打他脸一下，结果带到了，他一脸委屈。我说，姨妈教你个脸不疼的办法，小家伙兴冲冲的过来，我说，你掐一下自己屁股，他掐了，我问他，屁股疼吗？他说，疼！我说脸还疼吗？他说，不疼了！我说这是不是个好办法？！小家伙嘚瑟的跑到他妈面前一手掐着屁股，一脸贱贱的挑衅说，你打我呀！你来打我呀！
萍Ping1126
一句啥话把“听墙角”的从·窗台上喜掉下来？
眼见得村里一同结婚的年轻人都添了孩子，老黑的爹娘便天天猴急的催促老黑两口子赶进度。县里省城的不孕不育医院跑了好几家，花了近万元，中药喝了两篓子，也不见啥效果。某日，这老黑幡然醒悟，带上啤酒烧鸡去村里老白求助。这老白可真是个谷子种，家里炕上躺一个，怀里抱一个，手里拉一个，四年生了三个娃。老白半斤烧酒下去，冲出了满肚子坏水：“记住别人给我的绝招，一是夫妻要选每月十五月圆日行事。二是最重要的，行事后千万别忘抓脚脖子提起来抖一番，以免漏货。”
当月十五晚果是花好月圆日。老白约了几个同好的朋友凑到老黑家后窗。他还悄悄地爬上窗台向里瞅。
只见老黑顶着被单忙完了一阵，果真提起媳妇的脚脖子抖起来。老黑媳妇大概觉得有趣，“噗”地一声笑，一筒鼻涕也喷流出来。
那老黑把手里的猛地一扔，生气地说：“又他娘地从那头漏了，白费劲。
那老白喜得一下子从窗台上掉下来。
liyinwen
以前上学的时候，总觉得作为学生的我们心理特别不平衡。有一次，学校要休息时间补课，我们班的一个大神直接崩溃了，当时班主任老师问他有什么意见吗？他就直接拍桌子起来说道：“我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的学校就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客。”当时莫名觉得想笑，感觉这样的顶撞只能是无力的挣扎，但是现在想来真的说出了我们学生党的心里话。
这是真事，我有个喜欢的女生电话号码，但是存在手机里会被我爸检查质问。于是我把我爸的号码删了，把那个女生电话备注成爸爸。那天，我爸看了看手机很久，艰难的问我“你在外面怎么还有个爸爸？”
暗恋了好几年的男神今天终于对我表白了，本来想学电视剧里的情节，走开一两米然后在优雅的回眸一笑，奈何情绪太激动，笑出了鼻涕泡😂😂😂😂
这是我一个老师所讲，讲的这位是好像他认识的一个人。说有一天晚上这个人聚完喝完酒回家，当时家在农村，为了节省时间，他直接走田地里回家。在走的过程中，突然掉进一个坑里，这才发现原来这个坑是人新挖的墓地，四周很陡峭，他爬半天也没有上去，最后只能蜷缩在角落里等天亮。不久，又一个抄近道的人也掉了下来，他也没有想那么多就没有吱声，只见后掉下来的这个人，也是不停往上爬，可也是爬不上去，这时他来了一句‘‘别爬了，你上不去的’’，此话一出，只见那人腾的一下蹿了上去，撒腿就跑，任凭他怎么喊，对方也没回来把他拉上去。
一天，一个士兵问连长：“要是作战中踩到地雷怎么办？”连长听了大为恼火：“能咋办？踩坏了照样赔呗！”
小明的奶奶问小明的志向是什么，小明说：“我以后要当飞行员，要带奶奶去天上”，奶奶很感动的说，奶奶可能等不到了，小明：“不会的，妈妈说你是老不死的”。