笑看一群吃饱撑着的狗
这个问题由我来回答真的合适不过了。三笑爷超.级搞笑合集每日更新,下面马上为你分享。。
2、一哥们老婆买了只小狗,整天拿人.民.币给他闻。 哥们就问:“老婆,你这是干嘛啊?” “你不用管,到时候你就知道了。” 一个星期后,哥们苦逼着脸找我喝酒,说自己藏的钱都被老婆找到了。
3、晚上带媳妇去玩密室逃脱,我一个人东翻西找,她坐在凳子上玩手机,玩了半天第.一关都没有通过。出来的时候老.板告诉我线索用粉末写在凳子上,被你媳妇坐没了。。。
4、从前有个姑娘暗恋男.神,有一天她想试探男.神对自己的看法,于是就委屈地对男.神撒娇:“我哥哥他总是嘲笑我不好看。” 男.神拍拍她的肩膀温柔安慰道:“没关系的。” 她含泪抬起头,期待男.神夸她其实很漂亮。 只见男.神微微一笑道:“只要他觉得我好看就行了。”
5、早上上班,一哥们骑单车闪电般的速度往前赶,突然他一个急刹车把车停路旁,然后躺路上滚来滚去,我心一惊,该不会是抽羊癫疯了吧! 我赶紧上前给他好几个耳光,边打边吼:喂!醒醒,快醒醒,你怎么了?出门没吃药? 只见他激动的说:哥,别打了,别打了!我只想把衣服弄脏,我迟到了!
6、儿子:今天考试有个同学得一百分,老师给他奖励了很多糖。 爸爸:那你也要加油,考一百分就有糖吃了。 儿子:我可不傻,我才不考一百分。 爸爸:…??? 儿子:他的糖被我们全班的同学抢光了。
7、一姐姐半夜打黑.车回家,开了后门后,想还是记下车牌吧。 于是关门绕到车位看了一眼,结果车开跑了。 姐姐心想司机心虚了,还好没坐这车。 于是继续等,十分钟后,那黑.车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说:“你怎么没上来啊,我听关车门以为你上来了,问你去哪儿,一回头没人,这大半夜的吓死我了。”
8、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了,老妈就拿了200给老爸,老爸推辞再三,老妈说你快拿着吧。 老爸把头一扬,傲气地说:饿死不食嗟来之食! 正在老妈无语时,老爸来了一句:你放桌子上我自己拿。
9、和同事逛街,我不小心被鸟屎砸中了手,同事当时马上翻包找东西。 那一刻我很感动地看着她,以为她在找纸巾帮我擦。 结果这货竟然掏出手机,一边拍照一边说:“别动别动!这种几率太低了,我得发微博上!”
10、准备和妈妈一起逛街,化妆时间长了点。 妈妈在旁边等了一会忽然边抽自己的脸边说:“真没用,真没用,真没用。” 我疑惑的看着妈妈说:“妈你怎么了?” 妈妈继续打着说:“妈妈真没用,要是当初有本事把你生得漂亮点,哪用得着你这么费劲去化妆。” 亲妈呀,等着急了你就明说不行吗?
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三笑爷
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首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。
1.老板的老爹陈老爷子,今天早晨,要在公园,跟隔壁李大妈表白,老板得知消息,万分震惊,赶紧让我全程跟踪,保驾护航,万一表白失败,以李大妈的脾气,非撕了他老爹不可!我风风火火赶到公园,寥寥几人,陈老爷子正摆弄地上的玫瑰花,李大妈在旁边给他擦汗:“别忙活了,就这样吧,我几个姐妹都快来了,对了,台词你背熟了没?”
2.过年该回家了,我爸老早就说今年必须给他领回家个儿媳妇,于是我上网花3000块租了个女友。事情说好只是演戏,不会碰她,家里给她的钱也要退给我。果然,回家之后,家里来了好多亲戚,给我的假女友又是塞红包又是送东西。5天之后,这姑娘眼含泪水的看着我说:要不咱就凑合在一起吧,这些钱和东西我舍不得…
3.一哥们,一大早就拉着媳妇去民政局,非要跟她离婚不可……工作人员问:“离婚啊,才结婚几年,好好过日子得了!”哥们说:“我昨晚回家后,给她讲了个笑话,她没笑。”工作人员一听有点生气了:“一边待着去,就为这个,这算啥事啊?瞎扯淡,不能离!”那哥们一下哭了:“她是没有笑,他妈的,床底下一个男的憋不住,笑了……”
4.我开公交车的,昨晚上最后一趟已经11点过了,终点站就剩一个女的,她下车的时候见我看着她,她阴森森的说:“你真的能看见我?”吓死我了,我马上回她说:“你下快点,你后面这么多人等着下车呢!”最后那女的哭了,死也不肯下车,不说了,我继续写检讨去了。
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我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢!
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被打翻的笑坛
1.老板的老爹陈老爷子,今天早晨,要在公园,跟隔壁李大妈表白,老板得知消息,万分震惊,赶紧让我全程跟踪,保驾护航,万一表白失败,以李大妈的脾气,非撕了他老爹不可!我风风火火赶到公园,寥寥几人,陈老爷子正摆弄地上的玫瑰花,李大妈在旁边给他擦汗:“别忙活了,就这样吧,我几个姐妹都快来了,对了,台词你背熟了没?”
2.过年该回家了,我爸老早就说今年必须给他领回家个儿媳妇,于是我上网花3000块租了个女友。事情说好只是演戏,不会碰她,家里给她的钱也要退给我。果然,回家之后,家里来了好多亲戚,给我的假女友又是塞红包又是送东西。5天之后,这姑娘眼含泪水的看着我说:要不咱就凑合在一起吧,这些钱和东西我舍不得…
3.一哥们,一大早就拉着媳妇去民政局,非要跟她离婚不可……工作人员问:“离婚啊,才结婚几年,好好过日子得了!”哥们说:“我昨晚回家后,给她讲了个笑话,她没笑。”工作人员一听有点生气了:“一边待着去,就为这个,这算啥事啊?瞎扯淡,不能离!”那哥们一下哭了:“她是没有笑,他妈的,床底下一个男的憋不住,笑了……”
4.我开公交车的,昨晚上最后一趟已经11点过了,终点站就剩一个女的,她下车的时候见我看着她,她阴森森的说:“你真的能看见我?”吓死我了,我马上回她说:“你下快点,你后面这么多人等着下车呢!”最后那女的哭了,死也不肯下车,不说了,我继续写检讨去了
5.老公天生胆小,一听到什么风言风语或遇到点事,都会惊慌失措六神无主的找我。每次事情解决后,我都会借机开导开导他:遇事不能慌,要冷静!就像我一样泰山崩于前而不惊,你看我什么时候紧张过?老公弱弱地:你开车累了,换我开的时候…
6.还记得有一次有个朋友发了一条动态,上面是这样写的:今天是练车的第二天,希望一次过!然后我很好奇问她写这些有什么作用?她直言用来鼓励自己,不然很难坚持下去。然后我今天刷了一袭下动态发现,她还在发练车的天数,写道:练车的467天了。嗯,我也不敢问她练到科几了。
笑品人生诸味
1.老公做错事被老婆一顿数落,后互相不搭理,直到她放了个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆“呦,还敢顶嘴”
2.我和老婆去游泳,她不会,我各种教她,直到过了半天老婆来了一句“老公,我饱了”
3.今天老公问我在美容院做面部美容多少钱,我说统一价58
老公沉默了一会“老婆,你赚了,人家巴掌大的脸做美容58,你这么大的脸也58…
4.本人孕妇,睡觉前老公总是提提我的内裤,说是给孩子掖掖被子
5.“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”
“干嘛不要啊,你这样又丑又没钱的我都要了”
我是小小吴
一天去上网,网吧前台的小姑娘可能是新来的,我经常去这家网吧的,接过我身份证,刷一下,看了下我“你有二十没?”我当时就有点不乐意了,“我天,什么够二十才给我上网么”小姑娘一脸委屈的说道“我说的是押金”
都说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的那块料。
小骑幽默
看着我腰都疼!😁
专怼数字户
说个我遇到的真实搞笑事件:
大概是2009年春节前,一个安徽的同事把身份证丢了,又着急买票回家,当时不知道咋想的脑子一热,竟然想起做假证!
结果毫无悬念的被带到了车站派出所!
一进去,警察拿着身份证就问:姓名?
同事:王建业
警察:我问的是真实姓名
同事:嗯,那就是我的真实姓名
警察:身份证号
同事一口气把十八位身份证背下来了
警察顿时就懵了,把假身份证放到桌子上指了指说:这就是你本人呗?
同事:嗯
警察:那你为啥要做假证?
同事:我着急回家,身份证丢了,来不及补办
警察:你不知道车站都可以办理临时身份证啊?
同事:知道,但是我挺着急的
警察:哦,这样啊,那你现在不用着急了
同事还偷偷窃喜,然后怯怯的问:你可以帮我买票?
警察头都没有抬起来,苦笑着说:法盲真可怕,我是说你不用着急回家过年了,我们会给你安排!
就这样,这蠢货在拘留所从腊月二十九呆到大年初三!
请猴子做逗比
这该死的房东,我是差那一百块钱的人?如果是你们会怎么办?
还差一个就通过考核期了,请大家帮帮我,谢谢!你帮我点了一个赞我还你十个赞,说话算数。互相关注一下呗!谢谢大家!
钟哥户外行天下
一点都不圆润盘它
黄佳疯狂的美发师
有这样的媳妇,你还找小三?