jessica宣
或许TA还是个小不点，或许已经高出你半头，面对孩子的顶嘴，我猜大部分父母的内心O都是：竟然不听我的话，竟然挑衅我，你才多大就敢跟我对着干了，把我放哪儿了，我是你爸（妈），太没面子了，气死我了……
当孩子顶嘴时，父母之所以会出现这些想法、感受，往往是因为他们把孩子的顶嘴理解成了——TA觉得我不对，我不好，TA是在故意跟我对着干……
而事实上，孩子顶嘴并不一定意味着TA不认同父母的想法，不愿听从父母的建议，根据不同的情况，父母可以做出不同的回应。
有时候，孩子可能是为了顶嘴而顶嘴，也就是说，TA内心是接受父母的想法、建议的，也有可能据此采取行动。但是，TA可能无法认同父母把自己当做小孩子而强加要求的方式，这时候，TA的顶嘴是想说，“我长大了，我可以独自做决定，我可以独自搞定这件事”。在这种情况下，父母可以试着调整自己对孩子的态度，变强制管理为民主合作，当孩子感受到被鼓励、被支持时，便不必以顶嘴来宣布“主权”了。
另一些时候，孩子顶嘴则是真的不认同父母的观点、建议，TA能独立思考，愿意表达自己的观点、想法，却被父母误解为“找茬”、“挑衅”、“对着干”。在这种情况下，作为父母，不妨耐下心问一句“为什么”，听一听孩子会怎么说，兴许就能收获一个令人欣喜的视角和答案。
孩子对世界的思考和探索，离不开父母的引导帮助。当父母以开放接纳的态度回应孩子的困惑、质疑，世界便在孩子眼中展开了丰富多彩的样貌，而不是单一的对错黑白，这恰恰就是创造力的源泉。
超级育儿师兰海
身为父母的我们会发现孩子很天真可爱，但是在很多事情都是任性调皮，总是爱把我们父母说的苦口婆心当作耳旁风，甚至多说几次就会顶嘴闹情绪。
这不，在上个周末，我和小区的几个妈妈共同探讨聚会起孩子问题来了。
我说：“现在时代不同了，孩子似乎更加早熟，也更加聪明了，不容易管教。每次我让孩子做一件事他总是和我唱反调，不然就闹腾，每次我都想抽他，但又舍不得，毕竟是自己的心头肉。”
其他几位妈妈也纷纷吐苦水般诉说自己带孩子时候所遇到的烦心事，其中鑫鑫妈分享的一件事让我印象深刻。
鑫鑫妈是个急性子，有一天想让孩子在大冬天多穿几件衣服，但是鑫鑫不想穿，于是就和妈妈顶起嘴来：”凭什么要穿这么多！我又不冷，干嘛要包成企鹅一样！“
妈妈听到之后气打都不打一处来，于是一狠心，让孩子品尝了一顿竹笋炒肉，鑫鑫也老老实实变成企鹅了。
鑫鑫妈说完后无奈叹气，直言她动手之后也后悔，但是这大冬天的孩子不多穿衣服肯定会感冒，所以没有好的办法。
琳琳妈听到鑫鑫妈却有些感慨：她和丈夫都是大学教师，从小家教非常严格，对待女儿琳琳总是说一不二的，为琳琳安排了一系列成长之路，在他们的严厉教育下，爸爸妈妈说什么都不会反驳，要求的事情都会做好，而且特别懂事乖巧成绩优异。
但是琳琳现在已经上高中了，除了学习成绩还算优异，但是做其他的事情却没有自己的主见：比如出门点菜不会自己选择，买衣服总是要依靠妈妈帮忙选择，没有什么自己感兴趣的事情，琳琳妈也是突然意识这个问题的，但是却不知道怎么办，怕琳琳上大学后无法自立……她现在倒是希望琳琳和她顶嘴，能够有自己的想法。
所有的父母都希望自己的孩子听话、懂事、善解人意，但为什么琳琳妈妈做到了将孩子养乖却后悔了呢？那是因为她的眼光长远，看见了孩子的未来！
为什么呢？
因为爱顶嘴的孩子知道自己喜欢什么、想要什么，而且敢于表达和争取，所以也更容易找到目标和追求，这对孩子的成长发展特别重要。
也许有家长朋友会反对这一说法，如果什么事情都顶嘴，那孩子岂不是要翻天了，这点我很赞同。
但是，其实我想表达的是，爱顶嘴是孩子具备的优点，但是想要让这项优点发挥出良好的效果，那就少不了父母们正确的引导。
首先我们要分析，听话的和爱顶嘴的孩子的缺点：
孩子太听话，容易没有主见，所以容易迷失自我，没有人的引导就不知道自己该做什么；孩子爱顶嘴，是因为缺乏正确表的方式，所以容易与人闹矛盾。孩子的未来与自己的行为方式有关，两相比较，我倒是觉得爱顶嘴的孩子能够建立起自己强大的人格。
那对于孩子的爱顶嘴，我们家长该怎么做呢？
1.安静倾听
当孩子顶嘴的时候，先不要急着否定他，比如“小小年纪竟然这么说话！，长本事了，翅膀硬了……”这样硬碰硬的指责只会加重孩子的叛逆心理。我们要静静倾听，分析他为什么这么做？”如果他想的不那么对，请看下一条
2.让孩子听父母说
如果孩子的想法你不认同，那也不要急于评论对错，而是说“妈妈刚刚听了你的想法，那你能听听妈妈的想法吗？”然后你就用更加全面，客观的，多角度的述说自己的观点，然后和孩子共同探讨，但是如果涉及到原则问题家长一定要坚持，循循渐进引导孩子。
3.培育孩子的责任意识和担当
家长可以经常和孩子就一些事情进行讨论，锻炼孩子的分析事物能力，以及不同事情可能带来的影响，以及相应需要承担的责任。
如果孩子回答不错，就多加鼓励，如果孩子吃亏，也无须指责，比如s对孩子说”你看看，让你不听我的话，如果你听我的会怎样怎样……'让孩子总结教训，并且从中学会倾听。
最后，家长都是希望孩子能够健康成长，最终立足于社会，所以不管如何教育孩子，让孩子有独立思考，独立生活的能力都是非常重要的。
如果你的孩子爱顶嘴，请别烦恼，多包容她，在你的教导下他会慢慢变得优秀，让你刮目相看。
荣耀家族学院
如果在你心里父母是权威的，是不容置疑的，那孩子顶嘴对你来说就会是愤怒的事儿，不高兴的事儿；如果你觉得自己又不是皇帝，说的话也不是圣旨，那孩子顶嘴就不是事儿，人家孩子表达自己的意见，表达自己的观念再正常不过了，说不定在观念的碰撞中我们还能学习到一些东西呢
我儿子六岁，我们两日常的沟通有些时候就像辩论赛，在三四岁的时候开始就这样，刚开始的确像唇枪舌战，后来两个人干脆约定再遇到意见不一致的时候，按顺序各自表达观点，说明理由，如果儿子说服了妈妈，那就按儿子的意见办，如果妈妈说服了儿子就按妈妈的意见办，谁也说服不了谁，那就邀请爸爸发表意见，然后按照少说服从多数的原则办理。后来，大家都遵守这个原则来处理家庭事务。
孩子经常反驳我的意见，比如说，他在他房间里把书摆的到处都是，我让他收拾整齐放在书架上，他说我就不，我问为什么，他会说第一、你以前说过不让我在客厅乱摆东西，但我的房间由我做主，我现在不想收；第二，我把我这两天想看的书放在床头或者床上，我晚上睡觉前或者早上醒来想拿的时候很方便，要不然还得光着身子下去拿，容易感冒。我真是很讨厌东西乱摆，可是人家果断的拒绝后，说的这两点都在理啊，好吧，就这样我闭嘴。或许是因为从小就喜欢跟我辩论，表达观点的时候锻炼的逻辑越来越清楚，还学着我的样子一，二，三。
有时候孩子顶嘴，我还嘴，就变成了斗嘴，跟一个小屁孩斗嘴，有时候我老公在边上看不下去了，可是我觉得真的很有意思。记得那会儿儿子还小，刚上小班吧，有一次回家跟我讲个事情，大概就是说的孩子之间冲突的事情，我就打了个比方，说就像你在路上碰到一条狗，它把你咬了一口，你总不能扑上去咬他一口吧，结果，孩子一下生气了说，你说谁是狗，我是狗吗，我就赶紧解释说，我没说你是狗啊，他接着就说那你是狗了，我又说这就是打个比方，结果他还是盯着狗的事，说我不是狗，你才是狗。后来我又讲了半天逻辑关系，孩子呢始终在那个谁是狗的问题里纠缠不清。后来我忍不住大笑，结果他自己也笑了。
前两天还批评我违背自己说过的话，随便调整我们之间的约定，让我给个合理的解释呢。这两年多下来，我觉得孩子顶嘴，如果我们不去上纲上线，它还真的不是事儿，反而，能让孩子勇敢的表达自己的观念，指出大人的问题，有自己的主见，有想法，还能锻炼逻辑思维，表达能力。挺好。
小晗晗爱阅读
我家大宝五岁多，现在特别爱顶嘴，所以这个问题我可以分享一下自己的经验：
1.调整情绪、心平气和地听孩子说话
孩子刚开始和顶嘴的时候，我简直气炸了，心想：才五岁的孩子就要造反了，以后怎么管啊。
后来，我发现生气是教育孩子中最无用的一种方式。于是，努力地让自己平静下来，安静地去听孩子说话。
我发现，孩子顶嘴时说的话都是我平时常说的话。
并且，当我安静下来去听的时候，孩子反而说一两句就也停下来了。
2.反观自己教育孩子的观念和方式
因为我注意到孩子在顶嘴时说的话都是我平时反复说的话，所以我开始反观自己平时的一言一行，以及自己教育孩子的观念和方式。
其实，孩子一直在受我潜移默化的影响。
所以，通过反观自己，才能有所察觉和改变，才能更教育孩子、和孩子一起成长。
3.双方冷静后，就事论事地和孩子一起分析问题
当父母情绪激动地在批评教育孩子的时候，孩子的情绪也是冲动饱满的，顶嘴和相互指责只是一直表现形式。
所以，事后孩子和父母双方都冷静下来以后，一定要就事论事地和孩子一起分析。为什么会因为这个问题引发矛盾、这个问题错在哪里、以后如何改正等等。
晖雪琳源
孩子老顶嘴，说实话，真气人，特别是在气头上再加上心情不好，简直啦[打脸][打脸][打脸]不过仔细想想孩子顶嘴不可怕，不允许孩子反抗的父母才可怕哩[机智]应该这么想，当听到孩子顶嘴时，应该感到欣慰，这意味着，他们开始有自己的主见，有不同想法和理解。
记得我小时候，妈妈经常唠叨：房间乱的跟猪窝似的，也不知道收拾收拾。每次，我都气鼓鼓的“反击”：我觉得乱挺好啊，我又没让你收拾！但其实我内心想的是，我房间乱我知道啊，但我不喜欢妈妈说我，即便你说的是事实。另一方面来讲，我内心有足够的安全感，才敢顶撞我妈妈，我知道无论我怎么顶撞她，她都会包容我、爱我。
孩子小的时候，因为他们认知发展有限，对父母言听计从，没有自己的判断能力。
但随着他们一天天长大，他们开始知道什么是好什么是坏，什么是自己想要的，什么是自己不想要的。当他们开始说“不”的时候，也就是他们试图摆脱父母，自己掌控人生的时候，顶嘴只是他们表达自己的一种方式，喜欢顶嘴的孩子往往更有主见。尤其是当爸爸妈妈说话的口吻是命令式，孩子顶嘴只是希望自己能够被当个“大人”去对待。
当孩子顶嘴时，可以先反思一下：自己的做法是否公平？是不是误会了孩子？要求孩子做到的事情，自己有没有做到？
要接受孩子顶嘴，但也不是意味着放任自流。
要知道，孩子没有天生服从我们的义务，想要孩子长大后更独立，就要接受他小时候和家里人“对着干”。
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孩子爱顶嘴这件事其实是一件好事。
第一，爱顶嘴的孩子心理健康程度相对较高。因为他把心理的垃圾和负能量通过顶嘴给倒腾出去了。
第二，爱顶嘴的孩子相对有勇气和能量，他们知道在自己忍不住的时候要说出来，这个勇气难能可贵。要知道，很多孩子没有这个胆量。
第三，孩子爱顶嘴说明你和孩子的亲子关系还不错。
虽然你当时会比较生气，但是回头看看孩子一路的成长，你会发现孩子和父母的关系一直不错。因为孩子懂你，他知道父母生完气之后不会跟他秋后算账，所以他敢顶嘴。
第四，这一点是最重要的，孩子在顶嘴的过程中锻炼了独立意识，这对孩子一生是非常重要的。
孩子终究要长大，大人和孩子的区别就在于大人有独立的想法、独立的行为和独立的能力。
顶嘴的时候，孩子的大脑在飞速运转着，要梳理各种各样的知识经验反驳你、说服你，这不正是一个成年人需要学会的独立思考能力吗？
如果我们的孩子拥有这样一种独立和思辨的精神，且不说这是时代的要求，对他将来的学习发展、为人处事等都是一种磨练，至少说明今天的他已经不再是那个流着鼻涕、人云亦云的小孩了，他已经向独立迈出了一大步。
第五，顶嘴也是锻炼口才的好机会。
孩子可能不敢跟别人絮絮叨叨，但是他在拐弯抹角想各种方法说服你，以理服人的时候，恰恰是锻炼口才的机会。
我想，一个演讲家和具有雄辩能力的人是诞生在家庭中的，最好的辩手就是陪伴孩子辩论的父母，所以，一不留神，辩论能力也在顶嘴的过程中得到训练了
最后，孩子的顶嘴能够帮父母反观自己的教育问题。
孩子的顶嘴给了我们一个觉察和反思的机会，为什么孩子在这件事上这么生气，是我们太自以为是了，还是没有给予他应有的权利和尊重，还是给孩子贴不好的标签了等等。
这份觉察不管对孩子还是对父母都是一次自我成长，而且是一种当即了断、不拖泥带水的快速成长。
试想，如果孩子不顶嘴，而是藏着掖着忍着，表面一套背后一套，或者养成了压抑情绪的习惯，最终导致自卑，这样的结果和顶嘴相比，哪个更好？当然是直接表达更好！
那么，孩子顶嘴时，我们如何跟孩子对话呢？
首先，静心地听，告诉自己别发火，此时此刻的发火只能推波助澜。
其次，当孩子顶完嘴之后，问问他：“我能理解你的心情，是什么让你这么着急呢？爸爸妈妈有哪些做的不好，需要改进的地方吗？”
然后，表达自己的感受，告诉孩子：“妈妈可能做的不对，但是你这样顶嘴让妈妈很难受，毕竟我是你的妈妈，请允许我把话说完，再给我一些尊重好吗？”
“我们只是观点和意见不同，不意味着你是坏孩子，也不意味着我是坏妈妈。”
最后，跟孩子商量一种遇到起急冒火的事情时，能够提醒双方立刻冷静下来的方式，比如一个动作、一个表情等等，这些方法都是有效避免顶嘴升级为一场大战的好办法。
爹娘不好当
我们通常认为孩子顶嘴是没有教养的表现，其实并非如此。从教养来说，重要的是要看孩子所说的内容，是逃避责任的推辞还是真实的理由。但首先还是要耐心听孩子把话说完，不要简单用自认为对孩子的了解来武断地对孩子下结论，认为孩子是强辩。
这种现象其实是孩子心智发展过程中的一个阶段，属于正常现象，说明孩子的自我意识正在得到正常的发展。家长可以尝试改变强压方式，变换形式对孩子的顶嘴行为作出正确的引导。当父母面临孩子顶嘴的时候，要注意教育方式，
心理学上认为，接受对方与自己不一致的言论是包容。而被包容的一方，会觉得自己的价值被肯定，当他觉得安心时，会松懈他坚持的态度，如此一来，再想说服孩子就不难了。
强辩的孩子总是坚持他自己所提出的理由，无论父母怎么说。这个时候我们就可以用“包容”孩子的方式，先稳定他的情绪，听从孩子说完他的道理，赞同他的观点，再用“不过…”“你可以试试……”等一些建议类温和的词汇去引导孩子，当你客观评论事实而不是指责孩子的错误行为，孩子很容易听进去你的话，愿意思考和尝试你提出的建议。
当然，作为家长也要在引导孩子的时候讲求正确的方式和方法：
1 注意和孩子对话的口气
虽然是孩子，但他已经形成了一定的思维模式，如果父母用“大家长”式的姿态和语气去和孩子对话，孩子会觉得自己受到不平等待遇，内心环境就是拒绝的情绪，不会给亲子对话带来好的形式。
2 保护孩子的自尊心
孩子的内心一般比较脆弱和敏感，父母对于孩子的大声呵责，容易挫伤孩子的自尊心，引起孩子内心的埋怨和愤恨，这些与孩子的心理成长是大大不益的。父母要学会保护孩子的自尊，不摆父母的架子，引导孩子自尊自爱
3 给孩子申辩的机会
孩子顶嘴都是有理由的，父母要耐心听完孩子所说的话，不要强加自己的观念给孩子，武断给孩子下定论，更不要因为孩子小，就谩骂和体罚孩子，从而勒令孩子必须听从自己。而是要营造家庭中的民主氛围，让孩子知道有理才能站稳脚跟，强辩或者狡辩会得到惩罚，这种惩罚方式可以是闭门禁足取消外出计划等，让孩子讲道理明是非，学会正面面对挫折和困境。
程小Yao
不知从哪一刻起，小孩子会回击大人了，这首先说明，他有自己的意识和一定的辨别能力，也证明是智力的提升与进步，这算是好事，家长不必恼羞成怒。
我们在处理问题的时候，经常用到换位思考，这样做能把事情处理的更好，更公平。
对小孩子也应如此，不能因为他小而不把他当回事，让他什么都无条件服从大人的意思，如果你能站在孩子角度想问题，你就能知道他说的是否合理。
小孩思维必定简单，有时候还是可笑的，这个时候需要我们引导，而不是大吼大叫，如果你是这样的表现，首先是你有病，你有肝阳上亢的病😜。
美国匹兹堡大学把这些易怒，情绪化的认归类为体内有变异的“愤怒基因”。
知道孩子顶嘴的原因后，我们要听他的的解释，让孩子充分表达自己想法，有时候，小孩的想法是对的。
我看过一本书，《五岁的小孩给我上的一课》，这说明大人不是永远都对的，有很多时候是迷糊的，老虎🐯不是也打盹吗？
如果小孩的想法是合理的或是趋于合理，那就应遵从孩子的想法，这是他成与长进步，我们应当表扬。
如果是不合理，甚至是荒唐的，我们就要引导，可以从这几点入手:
1/用简单的语言，告诉他后果，并说出这样的后果是不好的，不利的。
2/用他看过的童话故事，动画片做例子并给予引导。
3/给孩子爱，给他力量，给他信心，告诉他换一种做法会比现在要好不知多少倍，不信我们可以试试，这种做法很有效。
最不可取的是讲道理，讲一大大堆道理，把你累够呛，孩子一句没听进去。
为什么不提倡讲道理呢？
因为，在你讲道理的时候，孩子的注意力全在看你的表情，看你的表情乱作一团，看你张牙舞爪的样子。
你以为他目不转睛的看你，是在听你讲话，其实，他此时的脑袋是空白的。
你什么时候讲话小孩才能听进去呢？
有人做过一个实验。
有一家有一小女孩，总爱偷偷涂妈妈口红💄，一日夫妻俩商定好，给孩子演一段戏。
吃饭时，爸爸和妈妈悄悄说，隔壁家的小丽呀，偷偷涂她妈妈的口红，已经中毒了，刚刚被送去医院了，很可怕的。
从那以后，这家小孩也不涂口红了😄。
小孩有个特点，你越不想让他听到你们在说什么，他就越想听，听了，还就长记性，比你正面教管有用多了，而且，还没有逆反心理。
小孩的事有时很好笑，好些时候想到，自己都能忍不住笑出声。😂
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六一育儿
其实有很大一部分家长都是这样，出于爱子本能，每时每刻都想替孩子做出更优化的决定。
可孩子们却毫不领情，执拗的坚持。
一定是他们还没有长大，不懂道理！
哦不，我认为，恰恰是因为，他们长大了。
随着年龄的增长，孩子们有了更加强烈的自我意识，更加清晰的事物判断，有了更多的感受，更多的诉求。
“每个人都有自己的想法，谁也不会愿意总按着另一个人的要求行事。就好比咱们在职场，领导总是把‘必须’挂在嘴边，不容反驳，那么哪怕他是对的，咱们也会在心里暗骂吧！”
孩子的心理和成年人的心理多有共通之处，你不能接受的沟通方式，强加到孩子身上时，孩子自然也想要反驳。
美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯认为：不论什么时候，当家长命令或者强迫孩子做事情，就会导致权力之争（Power Struggle）。
权力之争会把家庭变成一个不平等的战场，没有沟通、没有合作，只有怒气和争斗，无论是家长还是孩子，都过的不开心。
“我没有想要争夺权力的意思，我只是‘为他好’。”是的，自己对孩子的评价是正确的，劝导是合理的，建议是科学的，无论是出发点还是落脚点，都是“为他好”。表面上一切都合理的无懈可击，但内里却缺了至关重要的一点——尊重。有了尊重，才有平等可言。而缺少平等，又怎可奢求一个孩子在觉得自己权力受侵犯的时候，去理性思考这种侵犯是否是“为我好”呢？于是，反抗和叛逆只是自然反应。
这点不必深谈，我想咱们在成长过程中，与父母过多过少都曾有过这样的分歧和经历吧。
面对矛盾时少控制、多放手，少命令、多沟通，少用肯定句、多用设问句。
你会发现，那个爱顶嘴的孩子，也并不会那么执拗，而是非常的通情达理。
第一，保持淡定，让孩子承受自然结果（natural consequences）
自然后果，是指大人不参与的情况下，孩子的行为带来的直接结果。允许自然结果的发生，更能让孩子直接意识到自己的行为带来了什么样的后果。
第二，鼓励孩子参与，找出折中解决方案（Engage Kids in Problem-Solving）
和孩子发生分歧的时候，在一些非原则性问题上，与其坚持让孩子服从，不如退一步，和孩子一起找到解决方案。这个方案不是在“我的方法”和“你的方法”中选择一种，而是协商出来的折中方案。在各自决定合理的范围内，各退一步，找出双方都能接受的折中方案。
第三，避免指令，给孩子提供选择（Offer Choices）要让孩子进行某种行为，最好的方法不是授予指令，而是加以引导。可以给孩子提供至少两个选择方案，这两个选择都可以达到目标。比如想让孩子自己去收拾满地的玩具：
“宝宝，你是想自己把玩具送回它们的家，还是要和妈妈合作帮它们送回家呢？”
尊重孩子，是平等对话的先决条件。
我们要审视自己作为父母的站位，只有把自己置身引领者而不是独裁者的地位，才能平等的对待孩子。
当我们抛弃“为你好”的怨念，摒弃居高临下的态度，从眼神到心灵都做到和孩子平视，那么孩子回报我们的，也将是发自内心的尊重。
Super米妈
孩子顶嘴被认为是不礼貌的表现，回想我们小时候也曾经和爸爸妈妈顶嘴，现在换位思考，终于理解了身为父母内心的抓狂。但其实孩子顶嘴也不全是坏事，这也说明了孩子的语言、认知与思维能力都得到了发展，孩子有实力与爸爸妈妈进行争论，以表达自己思想、应对冲突，也是孩子个性的体现。
孩子为什么顶嘴呢？因为他们会经历叛逆期，会向父母说"不"；而且有些爸爸妈妈就爱拿自家孩子和别人家的孩子对比，这也让孩子心中不服气，等等。所以，我们要站在孩子的角度着想，分析顶嘴的根源，拉近亲子关系。
孩子顶嘴有不同的表现：
1.言语中夹带脏话。如果孩子为吸引妈妈注意而故意为之，那么妈妈可采用冷处理的技巧，孩子就会觉得自己这点小伎俩完全发挥不了作用。如果孩子是受外界环境的影响，那么妈妈要耐心疏导来代替咆哮和强制干涉，告诉孩子，你这样讲话妈妈很舒服；让孩子了解脏话不好的意思，明白这是对他人的不尊重。
2.言辞带有挑衅。消除孩子挑衅情绪，要设身处地去理解他的感受。比如，孩子就是不肯洗澡。妈妈可以拥抱孩子， "我知道你已经很累了对吗"，宝宝会很委屈地认同妈妈的话。妈妈可以接着说，"洗澡会有点辛苦，但洗完澡后身上滑滑的、香香的，在空调房间里也更加凉快更加舒服呢。你累了，妈妈可以帮助你好不好"？妈妈用温情软化孩子的挑衅，并用陪伴孩子读睡前故事作为他好好洗澡的奖励，在潜移默化中逐步地形成规矩。
3.面露不屑地反驳。妈妈可以平和、直接地指出孩子的话语和态度很伤人，冷静地批评教导。如果孩子积极改变，妈妈要适时赞美和鼓励孩子的改变。
俗话说，有压迫就有反抗。父母言语温和不强势，亲子关系和睦不冷淡，孩子在这种环境下，也更能学会正确的沟通方式，积极、合理地表达自己的意见。