三国英雄曹操
搞笑段子：清晨6点，坐在早餐店门口用膳的时候，一辆货车开到跟前，是隔壁水果连锁店的配送车。司机车技很好，下车就卸货，一下就搬空半车，是个做事的人。我身边一中年男子忽地起身，递给司机一名片，说希望到他公司来，工资不低于6千。司机懵了：可是我现在工资是9千啊！……我一口豆浆没咽下去从鼻子里喷出来。
搞笑段子：我家宝宝两岁拿了一块饼干在公园吃，一个小女孩上来就抢，我又拿一块给我宝宝，一块给那个孩子，她不要我手里的又去抢我家宝宝的，她奶奶在旁边哈哈笑，说她孙女就是好强，力气大！我哈哈一笑，告诉那孩子，你肯定打不到你奶奶，能打到我就把饼干全给你！看到这熊孩子一拳一拳打到她奶奶身上……
刘荣宝
俺们村有一对夫妻，因为一点小事闹变扭，女的当时气急了，后来直接干了一瓶农药敌敌畏，满身的药味把男人吓坏了，连忙讲女人送到医院，后来到医院经过医生的抢救，又洗胃又急救，总算是捡回来一条命。
事后医生累得满头大汗，气喘吁吁地说：“多亏你们送的及时，要不大人和小孩都保不住了！”
男人当时都蒙圈了，“医生，什么意思，你们不会搞错了吧？”
医生说怎么可能，你老婆都怀孕五个多月了。男人听完默默无语，一个月后女人出院了，随后男人便和女人离婚了。
全村人都知道，男人一直患有不育症，女人怀的孩子根本就不是他的！！！
你笑了我的世界都亮了
男朋友晚上出差，我在牛奶里泡了点饼干，我正拿着碗躺在床上。想着应该拍张照给男朋友看。
于是我就把碗放在腿上，拿起手机拍了张照片给男朋友看，他收到照片以后问我这是啥？我刚想回复，他就来了句，噢腿毛啊，太厚了，该刮一下。
你喜欢的人叫你什么啊？
叫我滚！
搞笑驿站丶
三十好几还单身，免不了相亲。
有回我开差宝马把相亲对象接回家，一顿烛光晩宴，一切都很美好。
临走她问我，房产证上能加她名字吗？这事要成啦！我赶紧答应她：我一定让我爸在他的房产证上加上你的名字。
后来，房产证上果然加了她。而我从此，得管她叫妈。
欢乐顺口溜
那一年我背井离乡，从此村民们都没有喝到过井水。
小明吃麻婆豆腐，被麻婆打了一顿。
一天我看见前女友和一个很讨厌的男的走在一起，看到我后嘲讽我并说还好早就离开了我，我听不下去了，扭头便走，到现在警察还在通缉我。
你很爱吃鱼啊，这么爱挑刺。
那你很爱去工地喽，这么会抬杠
A:你好我是配钥匙的
B:你好我是算命的
A:请问你配吗？
B:请问你算什么东西？
喜欢请点赞那关注哦，专做深度好文，谢谢支持
卢老皇
大家好，经典幽默笑话，请你欣赏。
1.《开心这一刻---猪》
夜里，孙悟空在猪八戒的卧室里施了一法术。第二天猪八戒刚一醒来就遇见了一头猪，然后我们就听见猪八戒在卧室里说话的声音:“这猪哪来的？长这么大还没见过这么丑的猪。哎呦，你乍还敢学我说话？哎呦，你乍还敢学我的动作？哎呦-我操？？…昨夜是谁在屋里偷偷的给俺老猪装了面镜子的？.”
2.《开心这一刻---老年痴呆》
一记者为了做一部关于丝绸之路的记录片，采访了沙漠里的各种动物，结果发现这些动物所说的太过夸张，不可采录。于是就找了忠厚老实沙漠老骆驼来做采访。当被记者问及丝绸之路是否凶险时，只见沙漠骆驼悠悠的叹了口气，木纳的眼神略带有些痴呆的望向远方说:“凶险倒不像别人说的那么夸张，只是这路实在太过漫长，这样跟你说吧，我付出三爷爷，三个爸爸，还有三个自己，时至今天还走在路上。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢就请点个赞。
CHEN韩驰
大家好，我是段子界的周星驰-麦格！以下笑话是我独家秘制，喜欢直接关注上车！不喜欢欢也迎批多评指点！
麦格搞笑之花式撩妹大法神逆转、
场景1：一天晚上我和酱在三里屯往东十里的二路公交终点站的海边吃烧烤。麦格：“笑酱（女友），我发现我突然看不见了，看不见蓝蓝的天空、看不见碧绿的的湖水、我看不见四合屯康庄北大桥要往东十里的二路公交终点站的小姨妈……”
笑酱：“啊啊！怎么了？怎么了？你可别讹我啊，我不过就吃了你200串羊肉串和十斤皮皮虾！”
麦格：“怎么会？不用担心，我没事”
笑酱：“那你怎么什么都不见呢？！”
麦格：“因为现在，我的眼里只有你！”
笑酱：“哦~不是讹我就行了！老板！再来50个麻辣小螃蟹！”
麦格：晕倒~
麦格：“笑酱，告诉你个秘密，其实一直都有两个人垂怜你的美色，暗恋你！”
笑酱：“没～有～吧！俩？”
麦格：“嗯，他们每天都默默的关注着你。”
笑酱：“都低都谁啊？”
麦格：“我呀我呀！”
……
麦格：“笑酱，我们认识这么久了，你相不相信我？”
笑酱：“信！当然信啦～”
麦格：“好，那我给你一个建议吧！”
笑酱：“ok~你说，只要合理我都听！”
麦格：“我建议你、做我的女朋友！”
…...
麦格：“酱，你看这月明星稀，天朗气清，不如我们以明月吟诗作对如何？”
笑酱：“今天阴天大哥！哪有星呀月呀？”
麦格：“假装有嘛！”笑酱：“好好好，假装有！那我上联～海底月是天上月！”
麦格：“眼前人是心上人”
笑酱：“讨～厌～～～”
笑点情报局
魔王抓走公主，公主一直在呼救......
魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的......
公主：破喉咙！破喉咙！
没有人：公主，我来救你了！
魔王：说曹操，曹操到。
曹操：魔王……你叫我干吗？
魔王：哇！看到鬼了！
鬼：咳！还是被发现了。
还是：胡说，谁发现我了？
谁：关我屁事……
魔王：哦！我的上帝！
上帝：谁叫我？
谁：哪个叫你了？
哪个：我可没叫他，他自己来的。
他：我是来看热闹的。
热闹：我有什么好看的？
我：你竟然敢说我不好看。
你：那可不是我说的。
那可不是我：你在诬陷谁呢？
谁：他没有诬陷我啊！
他：干吗提到我？
干吗：我可一直没说话。
我：你耳朵聋了吗？
你：耳朵聋了怎么能听到公主呼救？
公主：我也不是故意的，谁让魔王把我抓来的？
谁：我可没有让魔王抓公主，魔王你说是吧。
魔王：……
LiangZien
大家好，我是骑羊看好戏，今天自编了一个搞笑段子，已拍成视频，现在分享一下，大家乐呵乐呵：
包哥第一次进女朋友家，小情侣恩恩爱爱，进门看见女友家厨房里做饭的女子走了出来，为表示礼貌，包哥恭敬的喊：阿姨你好！
女子很尴尬。
包哥心想，难道不够亲切，连忙改口：岳母你好！
女子更尴尬了。
包哥挠头想：这样叫可能又生分了，又改口：妈妈，您好！
女友笑成一团，捂着肚子直喊：那是我姐姐。
包哥：。。。
缘丰幽默剧场
出乎意料之外的段子来了。
一.
二.有次坐公交，看到一个小偷把旁边阿姨的包拉开，准备偷东西，本来想直接说出来，但是当时有点害怕，年纪比较小。没办法，我就给那阿姨说，姑姑，你上次还没给我压岁钱呢，阿姨反应过来了，把包拉起来。然后给她老公打电话，让过来接她，最后说开车把我送回家。我屁颠屁颠的上了车，然后稀里糊涂的被卖到了广西
三.猜不到结局 哈哈哈 ，太秀了
四.一直听哥们说，他很喜欢跟他媳妇一起逛街，跟个皇帝似得，吃喝不用自己动手，都是媳妇喂，楼主听了无限羡慕。 今天下班刚好遇到他们在逛街，他说的果然没错，的确跟皇帝似的。 只见哥们脖子上挂一女包，两只手提满了大大小小购物袋，他媳妇左手奶茶右手鱿鱼串不时的喂他一口。。。。。
五.朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。
六.小明和小红恋爱了，为了不被学校发现，他们约定每晚在小树林里碰头。不久后，小明、小红都得了脑震荡。 老王不小心掉进了村里的一口枯井里，经过村民的不懈努力，老王终于适应了井底生活。
八.经验丰富的王警官在执行任务时不幸腿部中枪。而当穷凶极恶的歹徒被捕时，他自己多年的职业素养告诉他，不要去记恨歹徒，谁让自己枪法不准打腿上了呢？
十.我因多次在公交车上给老弱病残让座，荣获感动中国十大司机。