孩子，當你最無助的時候，爸爸媽媽永遠不會丟下你，你求助的眼神，我們永遠看得見。
我家娃是個小男生。
從他出生那天起，我就做好了要幫這小破孩收拾爛攤子的心理準備。卻沒想到，這一天猝不及防的來了。
兒子闖禍了，闖了一個不小的禍。
昨天我帶他去附近一個大型遊樂場，可能是最近天氣太冷了，遊樂場裡孩子特別多，兒子一看到遊樂場很興奮，迫不及待的衝了進去。
一開始孩子們玩的都很好，家長們各顧各看手機，突然遊樂場裡傳來了不和諧的聲音，滑梯上一個小姑娘嚎啕大哭。
很多家長圍了過去，小姑娘的奶奶抱起孩子，發現她的胳膊被咬了一口，還蠻重，都咬青了。
小姑娘一見有家人護著，哭的聲音更大了，奶奶的情緒也開始激動，大聲的嚷著：“誰咬的，我們打死他，誰家孩子？誰幹的？打死他！打死他！”
我一開始不知道這事居然是兒子乾的，畢竟他從來不咬人。
這時另外一個小姑娘跑上滑梯，拉著兒子的手說：“就是他咬的，就是他。”
兒子突然抓起小姑娘的手就要咬，還好這次我攔住了。
小姑娘奶奶找到了事主，眼睛都急紅了，眼圈含淚。看著兒子，手都舉起來了，嘴裡惡狠狠的說著：“我們打死你！”
兒子明顯被嚇懵了，圍了太多人，幾乎整個遊樂場的家長都過來了，奶奶越來越激動，一直瘋狂的指責兒子，聲貝特別高。
家長們看到兒子，圍著我倆問：“你幹嘛咬人？”
兒子怎麼會咬人？這個問題我也很想搞明白。可是這個時間這個環境，根本不允許我詳細的調查。
兒子咬人是事實，無論事件起因是什麼，解決我們娘倆當前的困境最重要。圍觀家長的情緒都很激動，處理不好，我和兒子很難脫身。
事件緊急，我腦子裡只有兩個念頭：解決問題、保護兒子。
我做的第一件事情是，拉著兒子道歉。
小姑娘奶奶情緒非常激動，如果不及時安撫，事件的進展將更加不可控，本身咬人這個行為就是錯誤的，道歉是必須的。
我拉著兒子，頂著對方的暴怒一再道歉。
看到我態度誠懇，奶奶的情緒好了很多，這個時候遊樂場的工作人員也來維護秩序，很快事件的原因調查清楚了。
小姑娘和同伴霸佔了滑梯，兒子想要玩，可小姑娘比兒子大比兒子高，兒子玩不成滑梯急眼了，用了過分的手段。
是不是覺得兒子也情有可原？畢竟問題的開始是兩個小姑娘霸佔了滑梯。
有錯在先的不是兒子。
如果我也這麼教兒子，告訴他：“你沒錯，錯的是小姑娘，誰叫她們那麼霸道”。那就把孩子帶溝裡去了。
不管什麼原因，咬人都不對。
整個事件我和兒子前前後後一共道歉五次，最終兒子和小姑娘握手言和，
事件是解決了，但值得我深思的地方卻有很多。
一、錯不在先，要不要認慫？
我可不可以像奶奶那樣，抓著小姑娘霸佔滑梯的錯誤不放，跟她對吵？
當然可以，反正大家誰都不認識，而且作為媽媽，用這樣的方式保護孩子也很正常。
小姑娘奶奶對著兒子怒吼“打死你”，我心裡沒有怒火是假的。那一刻我真的很想很想懟回去，可是我知道我必須冷靜，大吵大鬧並不能解決問題，只會讓問題升級。
咬人的是兒子，我們的錯誤更嚴重，那主動道歉的就必須是我們。
我道歉的行為看似很慫，我卻是用行動告訴兒子：自己的錯誤自己承擔，責任要自己抗。
這不是認慫，而是承擔責任。
兒子以前也被別人咬過，如果遇到我這種心寬的家長，兩個小朋友道道歉，說說笑笑的也就過去了，可是生活中總會遇到形形色色的人，作為咬人的一方，我們沒有任何理由要求對方寬容，採取強烈的對抗方式只會讓事件迅速激化，最後是不是會有不可挽回的後果，沒有人可以預測。
承擔責任看上去是“認慫”了，可“認慫”也是一種自我保護方式。在人生課堂裡，這是我教給兒子的第一個道理。
二、不要讓自己站在輿論的對立面。
這是我要教給兒子的第二個道理，也是至關重要的一個道理。
事件發生的時候，很多家長圍著兒子追問：“你幹嘛咬人？咬人可不好……”
家長們把他圍在中間，這種看似關心的行為，卻會給兒子帶來無邊的壓迫感。
從兒子的角度來說，他還沒有認識到自己到底錯在哪裡，小姑娘仗著人數優勢、年齡優勢霸佔滑梯，兒子打不過，採用自己的方式捍衛權益，不能說他完全錯了。
他錯在哪兒？
維護自己的權益並沒有錯，錯在使用的手段上。他用暴力解決這個問題，就讓自己陷入了輿論的對立面。
一瞬間，所有人圍上來，指責他、責怪他。一件事一旦陷入輿論中心，就不在有人關注事件的本身，沒有人會了解他為什麼會咬人，大家只會指責他咬人就是錯的，你就是不對。
韓國抑鬱症自殺的崔雪莉，死前有人關注她會因為輿論暴力抑鬱嗎？
沒有！
這種輿論對人的壓迫，會逼死人的。
這就是輿論可怕的地方。
人是社會動物，不管孩子還是成人，別讓自己陷入輿論的對立面，是不得不學的一課。
約束自己，約束自己的行為，約束自己的言論，做事情有章有法不胡作非為，遵守道德、遵守法律。即便短時間陷入輿論的風波，只要自己身子正，就能澄清自己。
這個道理，很多成人也不懂。
三、只有無能的人才會使用暴力！
回顧整個事件，我最想搞明白的，是兒子為什麼會咬人，這背後深層次的問題是什麼？
僅僅是因為打不過，兒子才咬人的嗎？
事情不是這麼簡單的。
暴露出來的問題，第一層是兒子社交能力的匱乏，小朋友霸佔滑梯不讓玩，解決辦法就是上嘴咬嗎？人是咬了，問題解決了沒有？
沒有！反而激化出更嚴重的矛盾。
第二層，日常我對兒子教育，類似的指導太少了。
兒子才四歲，在他的人生中，並沒有處理此類問題的經驗。而我作為媽媽，顯然也把這一點忽略了，
當兒子面臨這類問題的時候，他根本不懂得還能用其他方法解決。咬人是他下意識想到的、唯一的方式。
可不可以嘗試用和平的方法解決問題？
回家路上，我問了兒子這個問題，他搖搖頭。
我告訴他，我們可以跟小朋友講道理，可以告訴霸佔公共遊戲設施的小姑娘：你們這樣做是錯誤的，好孩子不應該這麼霸道。
我們還可以和小姑娘搞好關係，成為朋友。比如表揚小姑娘幾句，也許她一開心就給玩了呢。
還可以找來小姑娘可能愛玩的玩具，作為交換也許會同意呢。
最不濟還可以向成人求助，問題自己解決不了的時候，積極尋找長輩或老師的幫助難道不也是一種可行方案嗎？
選擇用暴力解決問題，是最無能的表現，也是效果最差的。
這是我教給兒子的第三個道理。
四、霸道有時候會招禍的。
很多家長都喜歡教孩子霸道一點，就比如這次事件裡的另一個主人公：那一個被兒子咬哭的小姑娘。
她仗著身高和年齡優勢霸佔滑梯，在整個事件裡她又得到了什麼好處呢？
即便兒子三番五次道歉了，可她一樣受到了傷害，她胳膊上的牙印好幾天下不去。
在群體生活中，我們可不能保證自己會遇到什麼人。
崑山那個砍人的紋身哥，不就是死在自己的霸道上嗎？他仗勢欺人的時候，想到會被反殺嗎？
自我保護最好的方法不是霸道，而是遵守規則。
如果小姑娘能按規矩讓兒子玩滑梯，她還會被咬嗎？肯定不會。
這次遇到的是我，還算是蠻有教養的家長，本著教育兒子的目的，我不會帶孩子跑掉或者採用其他方式，如果下次遇到一個不是這麼理智的家長，那會怎麼樣？
兩個大人因為孩子之間的小事大打出手？衝上去互毆？然後都被帶到公安局？
那樣做，受傷害的將是兩個孩子。沒有一方會是受益者。
永遠不要仗勢欺人、恃強凌弱，是我要告訴兒子的第四個道理。
孩子闖禍了，那一刻他肯定也是恐懼和害怕的，我一直都忘不了，兒子被一群家長圍在中間，面對一群人的指責，兒子那驚懼的眼神。
很多孩子闖禍後會說謊，究其原因還是因為害怕，害怕父母的責備，害怕自己受到的處罰。
別在孩子闖禍後只想著管教和批評。
保護他，告訴他怎麼才能避免自己成為眾矢之的也很重要。
讓孩子明白：犯錯不可怕，勇於改正、勇於進步、勇於承擔責任，依然是好孩子。而爸爸媽媽永遠都會站在你的身後，支持你。
我是康少媽，一個四歲男娃的媽媽，幫2000＋媽媽解決育兒煩惱，媽媽群裡的“萬能寶媽”。關注我，養娃沒有那麼難。