时光潋滟滴墨盛放1
融入一个圈子要看你的适应能力,关系达不到就不要参加小圈子,这个话不完全对。
最关键的是看你融入的这个圈子人情风味是怎么样的,或者说你身上究竟有没有这个圈子里的人感兴趣的点,这个很重要,人与人之间的交道还是交流,牵动的神经基本都围绕着利益展开,如果你活的很平凡,对圈子里面的人没有什么利用价值,即便是你参与了这样的圈子,别人尴尬、你自己也尴尬,话投机与否是另外一回事,主要是找不到交流的共鸣点。
那么,这是不是意味着很平凡的人就没圈子了呢?
我觉得也不竟然,你可以先在自己所能把控的圈子交流啊,逐渐的提升自己的品味,发掘自身价值,尽可能的能让更多的人对你感兴趣,这样你距离融入高级别圈子的距离就近了。
不同的圈子带给你的视野是不同的,有时候圈子起到的作用能够改变命运,认识不同的人,甚至可以开启你财富的大门,这就是圈子比较厉害的地方,我的一个朋友没有多少文化,但是他情商很高,能够拉拢住人,往往也有经商的天赋,可就是没有资金没有门路,有一次在一次小圈子的聚会里,碰到了一个老总,他们谈话的时候这个老总说别人欠钱他们企业1000万托了好几年这个钱要不回来,结果被这个朋友听到后说想去试试,谁料想没过一个星期欠的钱要了回来,这让这个老总刮目相看,从此这个朋友的命运出现戏剧性变化,在不到三年的时间从身无分文到了有了几百万,这就是圈子带来的巨大威力。
春意萌生
关系达不到不要去参加小圈子的饭局我认为是正确的。但关系达不到人家也不会邀请你。
如果你去了,看到高朋满座,高谈阔论。自己觉得级别不够,你也插不上话,一个人受到冷落,还是不去为好。
譬如,有一次,我外甥家来了几个同学,他们都是大学毕业不管在哪个单位都是混得好的那种。外甥说家里有客,叫我去吃饭。见到他们也只是象征性的打个招呼,他们说的深奥的东西。我一个农民伯伯什么都不懂,也插不上话。只好自顾自吃喝,也觉得冷落、尴尬。
另外,去别人家吃饭,还得了解对方。要不然就会出现麻烦。
很久以前,我们公社书记。每天早晨不管天晴下雨。都要拿个锄头扛个粪箕,到各地捡粪,到田间地头转悠。早上吃饭遇到谁家就到谁吃。不是白吃那种,给粮票和钱的,主人家还有得挣。
有一次,一个大队干部看到公社书记叫他到他家去吃饭,并且上了两个好菜。公社书记他看到有好菜就不在大队干部家吃了。
到邻居那吃了一碗野菜粥丢了钱和粮票走了。
这下就麻烦啦!因为他吃野菜粥那家是四类份子。文革时批斗他:贫下中农请你吃饭你不吃,你偏偏跑到地主分子家去吃,立场到哪里去了。
我要说的是那位公社书记确实是人民的好公仆。对他不了解情况惹祸表示同情。还有就是有权力的人别人请吃饭要三思而行。再者我觉得还是与自己般配的朋友吃饭开心。
瑞星255130442
我对此深有感触。
在体制内时,上级权力大,我曾经多次被动参加一些陌生人的小圈子饭局。一句话概括:尴尬、无聊、浪费时间。
有一次,我陪大领导参加饭局。在座各位都是大领导的朋友,他们有说有笑,我就只好闷头吃饭。后来敬酒才叫尴尬。别人一个个敬大领导,我们当然要还礼。可我连对方名字都叫不出来,更不要说什么关系,只好一个个祝他们身体健康,尴尬得要命!
又有一次,我去看望另一位老朋友。中午吃饭时,他非要带我参加一个饭局。到现场就知道完蛋了,这都是他老同学。中途有一个环节居然是各自汇报现在单位和职务,作关系拉拢之用。轮到我,也只好报告。期间,还要故作热情、敬酒、留联系电话(其实我和他们之间根本不可能有任何联系)。抽空跑出来,赶紧呼吸几口自由的空气。
回到题主所问。
“关系达不到”,就是指你们不在同一个圈子,或同一个层次。“小圈子的饭局”顾名思义,是小范围的聚会,如同乡、同窗、同僚等关系感情相近的人。无论经常还是偶尔,这种小圈子聚会往往有一定目的性,比如拉帮结派或沟通感情,或者要办事。中国是个人情社会,托人办事的情况非常普遍,类似的小圈子饭局也不少。一定要看清楚类型,不要看到请吃饭就头脑发热贸然前去。天下没有白吃的午餐。有些饭局一旦沾上,是“猫儿吃滋粑——脱不了爪爪”。比如东哥在美国惹的事,现在还没有摆平。
孔子说,“德不配位,必有灾殃”。同理,不是一个圈子或一个层次,贸然进入,只能是打酱油、敲边鼓,入不了正席,白白浪费自己的时间和精力、金钱(比如领导叫你过来买单)。
从另一个方面考虑,如果这个小圈子聚会的级别较高,比如都是老总一级人物,你一个跑腿的外人进入,让别人感到不爽,有些话不好讲,避开你很别扭,甚至浪费一次宝贵聚会,会怪你不懂事。万一有犯忌讳的地方,说不该说的,听了不该听的,说不定还会留下祸事。
作为普通人,面对这种“小圈子饭局”,一定要多长几个心眼:
一是参加饭局的人都是什么身份,与自己是否在一个档次?如果身份差别太大,最好不去,或者在外面等待。
二是自己是否熟悉这次饭局的人,大部分不熟悉也不要去。纯粹凑个份子,有什么意思呢?
三是这次饭局要达到什么目的,能够办成才考虑去,办不成最好不去,免得吃人嘴短手软,欠人情不说,可能还有牢狱之灾。
有些话可能言重,但是从坏处考虑也就是培养底线思维,可能更有利于保护自己,你说呢?
认可我的说法,就关注我,分享更多信息吧!谢谢!
朴素文明
我挺认同这句话的。
问题:有什么道理是你后来才懂得吗?
答:你以为你们是最好的朋友,后来才知道,她还有更好的朋友。
小时候我有很多小伙伴,都是一个村里的,除了睡觉时间,其他时间我们都几乎一起玩的那种,后来上小学、一个去别的学校了,上中学,又有两个去外省了,上高中,又有两个去职业学院了。就这样我们断了联系,过年回家还是会听到他们的近况,谁谁谁结婚来,谁谁谁的孩子三岁啦。
试问现在我们还能像小时候一样玩耍,一起吃饭吗?不会,各自有了各自的小圈子,再也融不进去了。
长大后更是这样,吃饭就吃饭,千万不要去和朋友的朋友去吃饭、逛街,去过一次,终身难忘。
你好夏都
这是对的。但是也分人。
有的人喜欢参加这样的饭局,因为这样的饭局对他来说,就是各种机会。因此,他会削尖脑袋去寻找参加这样饭局的机会。有的人的社交能力比较强,可以生生把自己的客场变成主动,一餐饭,和就饭桌上的人变得非常的熟络,可以这么说,他一顿饭以后,带他来参加饭局的人和桌上的人的关系可能都不如他了。因此,这样的饭局对这样类型的人来说,就意味着机会。他不在乎是不是自己的圈子,不是自己的圈子,他会努力变成自己的圈子。
但是,很多时候,参加不是自己圈子的人的饭局,对一些人来讲,就是折磨。说的都是言不由衷的话,打的都是口是心非的招呼,话题也不是自己所熟悉的,人家谈论的问题,自己没有兴趣,并且也不一定是自己熟悉的。这样的饭局,对这些人来讲,就是折磨。
所以很多人在和朋友聚会的时候,都会说,还是这样自在的酒局好,不用劝别人,也不用别人劝,想喝多少喝多少。没有办法,都是场面的事情,假假真真,其实都很无奈。
所以,如果不是很乐于和善于社交的人,不去参加不是自己圈子的饭局是对的。除非求人办事,不得不参加。
此问题你有什么不同的见解呢?
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无忧精英网
关系达不到,你不要参加小圈子的饭局,我以我的观点来解读一下,
也是有学问的事情,饭局在中国已经有上千年的历史,能处理好饭局的人,不简单。
小马观谈
“关系达不到,不要参加小圈子的饭局”之说乃迂腐之举。世俗社会的很多应酬都身不由己,不得已而为之,并且与圈子大小没有必然联系。主张““关系达不到,不要参加小圈子的饭局”之辈,有以下担忧和建议:
”一是圈外人参加小圈子的饭局,会影响他人的交流;二是圈外人参加小圈子的饭局,会让自己很难受;三是关系达不到,即使别人邀请也不要轻易去。
“圈外人参加小圈子的饭局,会影响他人的交流 ” ?关键在于自己如何应对,既要语言得体不影响他人交流,又要适当调节气氛;使得自己慢慢融入这个圈子。“圈外人参加小圈子的饭局,会让自己很难受”?本来应酬就是一件的痛苦的事情,但是,如果处理得当,可以转化为愉快的事情。不过这是需要一个磨炼的过程。
“关系达不到,即使别人邀请也不要轻易去。”?人生在世少不了我来你往的应酬,有必要和无必要的,各说以词。过年过节,婚丧喜庆等都需要应酬,至于应酬为了什么,邀请者总有组织及点人的道理。有人请你你不去,就是不给主人面子。一般情况下,既然邀请你了,大凡希望你入局;那种假情假意的邀请可以看出来 d,当然此类情况完全可以不去。
有些人应酬是为了工作,有些人应酬是为了人情;有些人工作是为了应酬,应酬属于工作的一个部分。人事关系和社会关系和应酬关系很大。哪怕是不情愿的,陌生面孔没有共同语言,工作或需要怎能推辞?哪怕“ 卑躬屈膝”也曲意相迎,这就是人情世故。
社会交往,形势千化万变,没有固定的规矩及模式。因地制宜,因人而异是最佳的对策。
陆燕青
同意此观点。关系打不到参加的饭局是没意义的社交,要屏弃。
侯碧天1
赞同,圈子的大小决定一个人前途事业,人脉圈,事业圈,
你的圈子大了,人脉广,事业旺,前途无量,
你没有自己的圈子,也入不了别人的圈子,强行加入,根本给别人也融不到一起,道不同不相为谋,
也尴尬,
这样的聚会最好不参加为妙,,,
得失随缘884
利益价值观都不一样,肯定不属于同一类人。参加饭局,都要清楚自己到底合不合适,跟他们是否同一个层次?否则的话,要看别人的脸色,还要受到别人的排斥与讽刺。不是同一类人就不要挤破头跟他们站在一条线上,迟早给人推下来。