书影先锋小队长
1、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
2、和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！ ”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！ ”
“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。
3、“看你样子，应该还没结婚吧？”
“我看上去很年轻吗？”
“不，很猥琐。”
4、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
5、我有个邻居，名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是买给我们家朱川的……
6、一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”
老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
这下真得离婚了！
7、本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……
8、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
9、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
10、在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！ ”
奇趣君88
有是有，但是能不能让你笑我不知道，话不多说，开整！
1、一对新人结婚了，新郎就问主婚人主持一场婚礼要多少钱。主婚人回答说，新娘越漂亮钱越多，新郎不好意思的给了主婚人一块钱。主婚人看了一眼新娘还给新郎五毛钱。
2、顾客问老板，我昨天从你这里买的含羞草拿回家之后碰它，它怎么不害羞的合上叶子呢？老板就回答说，你好先生，你买的这盆含羞草它可能不要脸。
3、我刚刚在一个豪华的会所门口停车，看见只有一个车位而且有一辆法拉利要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出一百块钱对他说：这个车位爷我看中了，你去别的地方停。他生气了，冲我脸上甩出十几张一百块的，叫我滚出去。后来，我又如法炮制，我勒个娘啊，一晚上挣了两万多。
4、课堂上，老师说：这道题小明来回答。
小明说：老师，这个题我不会啊。
老师就说：你就不能像个男人一样回答问题吗？
小明说：老子不会！
没过瘾？关注我，每天更新爆笑段子！
沙雕患者李大大
我有一次登山，下山之后十分之疲惫不堪，伏在桌上睡觉了，就觉得有一位很可爱的小朋友，一直站我身边，不可思议瞧着我，我问他：我很奇怪吗？可笑嘛？他摇摇说：不是的，就觉得您很亲切，哈哈，我在梦中笑醒来，眼前就是站着一位日本小朋友，眼睛紧紧好奇瞧着我，一动不动，当见我醒了，就大声说：谢谢您！我连忙还礼说：不用谢，他的父母却一直站着等孩子，等自己的孩子，等到我醒来，为了说一声向我道别的话：“谢谢"…我突然间觉得眼睛热呼呼的…我一直以为自己是一个善良的人，一个助人为乐的人，看来确实存在着人体发出的生物场，让四周的人感知，特别是小朋友，喜欢亲近我，经常我唱歌，唱祖国的民歌，日本小朋友会主动跑过来听，甚至用小手好奇的摸摸我的音盒…我此刻的内心：非常想抱抱他们、亲亲他们…
高友峰1
当然有啦，下面我就分享几个笑话，诸位看官，如果笑了，请点赞，请关注。
1、和我爸聊天，问：爸，你知道拥有一个世界上最帅，最有才的孩子是一种什么感觉么？”结果他说：这个啊！要问你爷爷去。”
2、今天看到一个小朋友在按门铃，可是怎麽都够不着，这个时候过来一个老爷爷，老爷爷把他抱起来，小朋友成后的按到门铃了，然后小朋友说：老爷爷我们快跑吧！
3、老婆瘦了20斤后大哭，我很好奇：哭什么啊？瘦下来多好！老婆哭的更伤心了：早知道我瘦下来这么好看，我就不嫁给你了！
4、回老家，去四婆家串门，见她煮了好多红薯，就拿着一个接一个的吃。四婆见我喜欢吃就说：多吃点，还多呢，反正猪又吃不完。
5、感冒了躺在床上，感叹病来如山倒，儿子听见了，写了一篇作文，开头是这样的：我的妈妈生病了，像一座山躺在床上…………
6、邻居家儿子，小学一年级。早晨上学他妈给他买上一大束花带到学校，让送给老师，他进门就送给班里最漂亮的女生了。
7、医生：今晚7点以后不能进食，8点以后不能喝水。小明：吞口水可以么？医生：只能吞自己的。小明：……
8、失恋了，给前女友发微信：“如果我以后死了你会来参加我的葬礼吗？”过了半个月她才回我，“我这几天有时间，你能早点死吗？”
大沙湾1209
1. 爱情里面所有的迁就都是甘心情愿，甚至了无痕迹的。有时候，并不是你喜欢的东西我刚好全都喜欢，而是你喜欢的，我也愿意去喜欢，然后就真的喜欢了。微信朋友圈幽默段子
2. 活得傻点儿，会快乐些，活得懒点儿，会幸福些。相反，活得机灵点儿，会顺利些，活得勤快点儿，会富裕些。我不够傻，不够懒，又不够聪明，不够勤快。因为太不彻底，所以一无所得。
3. 不要害怕开始，生活总把我们送到起点，勇敢些，请现出一个微笑，迎上前。
4. 朋友感叹：那么年轻，却一直在见证历史，有生之年再无遗憾啊。见证了千股跌停，千股涨停、千股涨停到跌停、千股跌停到涨停、千股停牌、个股涨900%、养老金炒股……今天见到大盘跌9%，创1996年涨跌停制度以来最大跌幅。我的股市人生完整了，没完整的，明天给你弄完整。
5. 刚接到一个诈骗电话，骗子一口胡建口音说道：xx先森你好，这里是工商银行，我们发现您刚刚发生了一笔境外网站消费，金额为8788元，请问是您亲自操作的吗?我说：是的。骗子：……五秒钟的寂静后挂了。
6. 不管是论坛里，还是推特上，咱中国人都有两派人是比较有趣的，第一派是肉身移民了，但精神还在国内，第二派是精神移民了，肉身还在国内。
7. 在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了。一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张，和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘……。
8. 一妹子语重心长的告诉我：“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉，而是为了吃老孙一棒!”瞬间觉得西游记白看了。
9. 老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道，是用中文回答还是用英文回答?全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。“那先用中文吧。” 高材生回答：“不知道。”“英文呢?”“I don’t know!”
10. 有些事情，你想记得的就会记得。有些事情，你想忘记的就会忘记，如果忘记不了，那就不要忘记了，因为忘记是不需要努力的。微信朋友圈幽默段子
11. 一念天堂，一念地狱，快乐本由心决定，一如空气存在，用力呼吸才会发觉，但用力呼吸到喘息，便生了害怕失去之心，执着于快乐，便不快乐。
12. 你的潜能就好像你的咨询顾问，如果一开始你信任它，它就会越来越努力，为你做越来越多的事情。但是如果一开始就不信任它，而去依赖其他的东西，它就会慢慢远离你，在你需要用的时候，它也不会再来。
13. 拼命工作努力做人，生怕别人会看不起你，这不是要强，而是恐惧。要知道，很多时候被情绪控制，只敢抓住而不敢放弃，是很累的。
14. 开始的时候，迫不及待地爱别人。可是真正在一起以后，就忘记了小心翼翼的疼爱。原来，喜欢上一个人很容易。可是，要在心里最深刻的地方，去珍惜，就很难!
15. 幸福有时候只需要一个台阶，无论是他下来，还是你上去，只要两个人的心在同一个高度和谐地振动，那就是幸福。
16. 刚大学毕业那会儿，我壮志满满，发誓要在五年内拥有一张存款6位数的银行存折，现在五年过去了，虽然离预期目标还有一点小小的差距，但至少我已经拥有了一张存折。
仙女爱说笑
这个算不算
付翁25
记者问：老大爷你是怎么进来的？
老大爷答：我捡了一根绳也不知道绳后面还栓了一头牛，警察就把我带到这里来了。
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儿子哭着对妈妈说:呜呜呜，妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么样？
老妈漫不经心地说:谁打我儿子，我就打他儿子。
儿子转身就走:呜呜呜，那还是算了。
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很搞笑的几段短笑话，那个笑话最好笑，留下答案。
老公：“老婆，我明天早上五点的飞机，你把闹铃订上别误了飞机。”
二货老婆：“没事老公，闹铃不用订，我叫你就行，我叫床可厉害了……”
媳妇：“我买的衣服好看吗？”
老公：“嗯，不错，这衣服挺好看”
老婆：“那你给我拍张照呗，拍个不要脸的”
老公：“那你摆个不要脸的姿势，我给你拍”
老婆：“我说的是只拍衣服，不拍脸的那种，傻货！”
一大早的门卫老大爷拿着一快递到车间大声的喊到：“畜牲的快递，过来拿一下，”我寻思不对劲，走过去一看，包裹上面用大头笔竖着写了几个大字：“玄田生”。我说大爷啊，下次把快递放这里就行，别喊了！
老板给我们开业绩大会，老板说咱们先看下业绩。因需临时要电脑，并招呼站在一旁的女秘书：“小赵啊，去把咱们干活的家伙事拿来给大伙看看”，两分钟后女秘书过来从包里拿出了“按摩棒、润滑液、安全……”
老师问小明：“你爸爸和妈妈谁的年龄大？”
小明：“虽然我爸的年龄大些，但我妈的辈份好像比我爸大。”
老师不解的问：“为什么？”
小明：“晚上睡觉时经常听到妈妈给爸爸说“给老娘跪下””
生活搞笑嫌疑人
1、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨屎，甲对乙说：你要是把屎吃了，我就给你五千万，接着两人又发现一坨屎，乙对甲说：你要是敢吃，我也给你五千万，甲正心疼那五千万，当下就吃了个干干净净，然后甲乙相拥大哭：一分钱没挣到，一人却吃了一坨屎。
2、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：存钱是吗？我说：是的，她说：我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了，我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
3、过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没把我逗开心。
4、问：贵宾犬用英语怎么说？
答：VIP DOG
5、为了你，我打肿脸充胖子，没想到你却喜欢瘦的。
6、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
7、女生们经常是卷发的想换直发，直发的想换卷发，还是成熟男人比较好，只要简简单单不秃顶就好。
8、一次和朋友去吃面，朋友说：两碗面，一碗少放辣椒，一碗多放辣椒。不一会儿，面端上来了，朋友一看，两碗辣椒一样多，就说：不是给你说了吗，怎么一样多？服务员赶紧又从锅里捞了一勺辣椒放到朋友碗里说：这样就对了。