我給大家講一個典故。
古時,有對鄰居,關係甚好。
有一年,天降災難,其中一戶人家顆粒無收,全家都陷入了飢寒交迫的困境。
另一家,因為做生意發了財,成了富人。
這時,富人給窮人送去了一碗米。
窮人接過米後,感動得眼淚都快出來了,說滴水之恩,日後定當湧泉相報。
後來,窮人熬過了最困苦的歲月,但是日子還遠比不得富人。
富人出於好心,又送給窮人一斗米。
窮人拿著一斗米回到家後,瞬間發飆了!
他四處開始說富人的壞話:你這龜孫子,家裡有那麼多糧食,為什麼就不能多給點?
這一斗米頂個屁用?吃完老子還不是繼續捱餓?
於是,恩人變仇人,兩家從此絕交。
這也就有了那句俗語:
窮人接受一碗米的施捨時,內心是“快樂”遠大於“仇恨”的。
可當窮人接受一斗米的施捨時,他內心就成了“嫉妒”大於“快樂”,“仇恨”強於“感恩”。
因為每次受助時,窮人潛意識裡,就會滋生出一種因卑微而產生的仇恨。
與之對抗的,是自己的道德和良知。
最後,當潛意識仇恨積累得越來越多,自我道德良知已無法將它壓制時,人就變成了白眼狼。
比如那個攻擊孫儷的少年。
他一個本科生,在認知層面肯定也知道,人家幫我是情分,不幫我是本分,憑什麼必須按我意願來?
但沒辦法,他內心深處就是恨孫儷,嫉妒孫儷。
積累了這麼久的情緒,突然爆發出來,也就懶得管是非對錯了。
仇恨幫助自己的人,這是一種普遍存在的微妙心理。
但它被道德和良知壓制。
它存於潛意識裡,平時很難被我們所察覺。
是的,這又是一樁人性之惡。
但這個可悲的真相,也給我們敲響了兩個警鐘。
1、不要讓自己成為白眼狼。
首先,覺知我們潛意識裡的仇恨,讓它自然流露出來。
這個我曾有體會。
有段時間,我稿子寫得特別爛,爛得我都不好交給主編審核。
主編脾氣很好。
看到我的爛稿後,沒有直接斃掉,也沒有大發雷霆,而是逐句給我指出問題,讓我好好修改。
講真,對於這樣的幫助,我心裡特別特別感激。
但是,就在我改稿時,偶然會有一種可怕的情緒,瞬間溜過我的腦海。
那是一種稍縱即逝的仇恨。
憑什麼你可以對我指指點點?
憑什麼我不可以是你主編?
就你聰明?
······
覺知自己潛意識裡的怨氣後,我開始觸碰它,接納它,使它與理性碰撞,而非用理性壓制。
斯科特說,正視妄念,就是化解妄念。
只有這般,我們才不會讓潛意識的仇恨,積少成多,成為我們思想和行動的希特勒。
再者,讓自己學會感恩。
人從來都是善惡共同體。
只有當你善念遠勝於惡念,感恩之心遠強於嫉妒之心,惡,才不易被激發。
我們的良心,才不至於被本性所淹沒。
2、狗不能喂太飽,人不能對他太好。
《世說新語》裡講過一個事。
一女兒在出嫁前,收到母親告誡:“你到了婆家,儘量少做‘好事’。”
女兒問:“不做好事,那可以做壞事嗎?”
母親答:“‘好事’都做不得,壞事就更不能做!”
這位母親說的“好事”,自然就是無底線的對別人好。
因為恩人變仇人,有時就是一碗米和一斗米之差。
因為白眼狼連他自己都不知道,自己為什麼會這麼忘恩負義。
尤其當你為尊,他為劣,你是強者,他是弱者時,你更是要帶有分寸感的,去為對方付出。
那分寸在哪呢?
在對方的良知裡,也在你所能承受的背叛極限值中。
所以,不做白眼狼很好,不盲目做雷鋒,也同樣重要。
而心中一直有愛的前提,就是讓這份愛,在浮世中免受傷害,在人性善和惡的摩擦之下,依然不失它最初的那份光澤。