那天下午，很困，在床上迷迷糊糊躺了一会，突然就感觉，好像很久都没有这样无所事事地躺在床上睡午觉了。感觉回忆起了小时候，应该还是很小的时候了，小学或者初中，假期下午睡大觉，然后就隐约想起我妈那时候骂我的声音。迷迷糊糊中，那声音仿佛还在意识中回荡。
记得很小的时候，妈好像从来都不会好好跟我说话，各种批评，睡午觉时间长了也骂我，我现在一回想起来小时候我妈那张脸，都是咬牙切齿斜着眼看我那个表情。
还有特别小的时候，就是每次我喊我妈，我妈总是很恶声恶气的回我：干啥？！似乎嫌我很烦，打扰到了她。事实上可能真的如此吧，小孩子黏大人，确实会给大人造成困扰。尤其那个时候，我还小，弟弟更小，妈妈要上班，而且那时候一周上六天班，只休息一天，而且妈妈很勤快，每个周末那一天时间要洗很多衣服，那时候都是手洗啊，妈妈永远都是忙忙碌碌的。
但妈妈对我的这种态度，导致就是小时候有一次全家去看电影，那时候大概我七八岁吧，散场的时候家里人看不见我了，因为小嘛，在人堆里，但是我知道父母在哪儿。我妈很焦急的在那喊我的名字，我居然不知道怎么回答，然后也恶声恶气地回答：我在这呢！干啥？
周围人群一阵骚动，都很诧异：这孩子怎么这样？原本因为妈妈喊我而无地自容，现在更加的无地自容。后来回家以后我妈在那哭，说我对她态度不好。大概爸爸平时也没少说她，这次正好检讨一下，反正随着年龄慢慢长大，妈妈也不说我了，但是也跟我无话可说了。
记得很小的时候，应该是六岁以前，妈妈心情好的时候，也是愿意打扮我的，给我梳头，买蝴蝶结扎在头上，还买花裙子。曾经因为这些，弟弟还哭闹过，也要穿花裙子，有一次哭闹得太厉害，没办法只好让他穿，还穿出门溜达了一圈，才心满意足。这件事我没什么大印象，但是父母一直记得，说起弟弟小时候，总爱说这件事。
其实就是在孩子小的时候，父母也还年轻，二十多岁，大部分心理也不是很成熟。在对待孩子中，难免有失误。现在回过头来想，没有什么不能原谅的，只可惜当时幼小的心灵不明白，感觉受到了很多伤害。
在我小时候的记忆中，总觉得父母重男轻女，对弟弟更好一些。一直念念不忘的是没有让我上幼儿园，让弟弟上了。为了省钱，让我上了一个普通小学，离家还比较远。而让比我小两岁的弟弟，上了一个离家近的工厂子弟小学，当时是教学质量比较好的，也要额外多收一点学费的学校。就因为这两个无可辩驳的事实，彻底掩盖了其他，我好像变得很有理。从而在一次次的争吵中，逐渐加深了跟父母的隔阂。
在我很小很小的记忆中，似乎有邻居大妈跟我开过这样的玩笑：你父母不喜欢你，嫌弃你是女孩，你出生的时候，是用架子车从医院拉回来的。而你弟弟出生后，你爸非常高兴，从单位找的吉普车从医院拉回来的。
当时似乎是妈妈正在兴高采烈地跟别人聊弟弟出生前后的事情，女人嘛，聊起这些就没完，而我着急想打断，问问我出生前后发生了什么，被无视了。加上后面这样的玩笑，感觉很受伤。后来几次想问，似乎时机都不对，没有得到什么答案。于是更加认定父母不喜欢我，甚至怀疑，我是不是他们捡来的？不然为什么说不出我出生前后发生了什么事呢？而只单单记得弟弟出生前后的事情？
总结一下吧
现在人们都爱说一个词“原生家庭”，似乎这是个很大很大的问题，其实字面意思就是每个人从小的那个生活环境，可能是跟父母一起长大，也可能是留守儿童。总之，每个人幼年、童年时期生活的那个环境，那个环境中的人，就构成了“原生家庭”。
孩子在这个环境中最重要的一课就是：感受被爱，学习如何去爱。
如果孩子在这个生命最初的环境中，没有感受到被爱，也没有学会如何去爱、如何表达，那在以后的生活中，难免要经历更多更长的时间，来学习，好重新认清过去曾经发生了什么，到底发生了什么。在幼年狰狞的记忆中努力寻找爱的影子。但无论如何，爱就是爱，找到了就是找到了，事实上，爱从来没有离开过我们每个人。