能否聊聊从来没有谈过恋爱是种什么体验呢?

有书青年5W7A


爱情对于有些人是奢侈品,对另一些人则是必需品。从来没有谈过恋爱的人,不外乎就是以上两种情况。在绝大部分女人看来,没有面包的爱情是不稳固的,因此,对于没能力提供面包的男人,很多是谈不起恋爱的,他们把爱情当作奢侈品。又有人说,不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓,因此,为了婚姻生活的质量,现在的很多年轻人选择了自己认为的宁缺毋滥,不为恋爱而恋爱。作为一个母胎SOLO三十年的单身汪,我应该是属于后者。

讲真,我的条件算不上优秀。身高是硬伤,颜值也算平常。虽然毕业于省属重点师范大学,也有个别小才艺。写作,踢球,马拉松,样样在行,也能做一手家常菜,性格随缘,符合暖男的绝大部分特质。奈何家境贫寒,现在站在三尺讲台,只能靠自己努力工作,工作的前几年,我是提供不了爱情所需要的面包的。直到前两个月,买下了属于自己的房子,才有了去相亲的底气。

也许有人好奇,你大学不是读的美女如云的师范吗?男女比率1:6,四年本科,就没有机会脱单吗?也许有吧,如果只是为了恋爱而恋爱,或许那么多女同学,确实有可能性。但是之所以一直母胎SOLO,最重要的原因,还是为了一个女孩,我高一同窗,且和我考进同一所大学,同一个专业。我在大一时就向她承诺,我会等她四年,后来我也做到了,原本我以为四年时间,足够融化她坚如磐石的心,然而并没有,因此在最适合恋爱的大学,我一直是处于一厢情愿的状态。关于我和她的故事,我在之前的问答已经讲得很清楚了,不想再重复。她今年结了婚,新郎不是我。我在朋友圈看她发出的婚纱照,尽管已经多年没有联络,心里仍在滴血。但是造化弄人,我和她,终究还是没有了可能。

现在终于要进入正题了:从来没有谈过恋爱是一种什么体验?只能说,有利有弊。先说点不好的吧!

不管是在大学还是毕业后工作,看着别的情侣出双入对,作为有着正常欲望的男人,难免新生嫉妒。每次看到情人节,朋友圈那一对对秀恩爱的情侣,都是憋着一腔热泪,吞下了一肚子狗粮。久而久之,练就了情人节自动屏蔽朋友圈的技能。然而,从天而降的狗粮,是防不胜防的,因为就算是某个寻常的午后,仍有来自朋友圈的“官宣”,他们用一本本红色结婚证宣示主权的时候,我这种母胎SOLO只能无奈地接受这突如其来的暴击。变得日益麻木不仁的今天,心底里渐渐有了渴望成为渣男的阴暗想法,对于那些换女朋友就像换衣服的极品,成了我眼中别人家的孩子。

没有伞的孩子只能独自奔跑,一个人生活,就得独自面对所有的风雨,因为没有人陪你一起承担。有人列出了十二级的孤独等级,对我来说,一个人逛街,一个人喝咖啡,一个人看电影,都已经是家常便饭,这弱鸡一般的等级,对我而言,根本不算什么,接下来是一个人吃火锅(四级),我没体验过,但我经常一个人吃自助牛排啊,所以继续通关。一个人喝酒(五级),有时候难受到了极致,真的这么做过,比如这几年有追过一些女子,但是因为各种原因,没能牵手。比如这几年,经常参加考试,名落孙山后,不敢向人倾诉,因此只能独自深夜买醉。接下来一个人去KTV(七级),我是个爱唱歌的人,也算唱的还过得去,但是已经快三年没有和朋友一起去放飞自我了,前几个月,尚未爆发疫情的时候,成功解锁了这一技能;接下来一个人看海(八级),早在大一的时候,在福清某个小镇打暑假工的时候,因为对某人过于思念,第一次解锁了该技能,简直不值一提。第九级:一个人去游乐场。我不是个爱凑热闹的人,平时也非常反感去人群扎堆,因此该技能尚未解锁。第十级:一个人庆生?每年基本如此,太小儿科,过!第十一级:一个人搬家?毕业以来,换了几份工作,搬家基本上没找过别人!过!第十二级:一个人看医生:我是马拉松选手,身体素质在同龄人里算是相当优秀的,十多年了,去医院的次数极少,有个小感冒什么的,都是靠着自己强大的免疫力硬刚过去的。就算是现在的新冠病毒,我估计也能挺过去。但一个人生病时,孤独是无法避免的。哪怕是一杯开水,也没有人主动给我倒来。因为感冒时,我和正常人看起来,并没有两样。天生就是不招人疼爱的体质。综上,我觉得这十二级孤独,在我面前就是弱鸡!

下面就说说,我这些年来承受的孤独等级!

第十三级:一个人租房。那是2014年夏天,我还在家乡的小县城参加三支一扶,每个月领着2000块的工资,扣除四险实际到手1600+,之前和我合租的两个室友,一个因为结婚,一个考上外地的编制都走人了,我还剩一年多服务期,于是自己去网上找房子租,在小县城里转悠了好几天,跑断了好几条腿,也看了几处房子,地段条件都挺好,但是对于我微薄的工资来说,只能望而却步。最终,我找到了一套,位于一楼的小套间,一室一厅一卫,房租也便宜,一年才4000。房东是一对老夫妻,老头身患残疾,一条腿已经截肢,但平时出门有山地车代步。还好夫妻俩都比较友善,比我前一年租的那个凶神恶煞般房东老大妈好太多了。主要是离单位也近,走路才几分钟的路程,于是我就决定住了下来。搬家的时候,我叫了三轮车,前后跑了三次,才把家当都收拾清楚。不过那地的环境倒是不怎样,光线昏暗,空气潮湿。因为是在一楼,我居然能闻到外面排水沟的味道,等我住了一年搬走后,很多东西都早已经发了霉。但是自己孤身一人,且收入微薄,每个月除了满足自己的吃住。基本上就没有余粮了,因此只能将就。这是我最后一年租房,三支一扶期满后,我进入私立学校任教,开始独自一人住学校宿舍,虽然条件都不怎样,但好歹不用再交房租水电,几年下来,省下来好几万大洋。前俩月之所以能凑够房子的首付,这也是终于要原因之一。独自一人住一个房间,时间久了以后,有时候晚上做梦会梦到自己和喜欢的姑娘卿卿我我,结果醒来之后,四周除了一片漆黑,什么也没有,只有无尽的失落在提醒自己还在母胎SOLO。

第十四级:一个人跑厦门马拉松。像参加这种极限运动,那人山人海的场面,自己一旦加入其中,就想一滴水滴入大海,无影无踪。每次在报名时,紧急联系人只能填我哥。万一我要在跑步过程中出点意外,我哥还得从三明的工作地跑来帮我处理。没办法,谁让我母胎SOLO呢?我也羡慕那些拖家带口来给自己加油的跑友,跑到终点时,有人会在那里求婚,我没想到自己已经筋疲力尽了,还得吃这一波猝不及防的狗粮,于是我都会咆哮着从他们旁边飞奔而过,留下那对撒狗粮的情侣惊吓的表情在风中凌乱。14年到现在,我跑了七次厦马。有五次都是自己一个人去,独自在几万人的长跑大军中跑完全程,然后拖着疲惫的身躯,独自坐上绿皮火车返回,因为第二天还得工作。唯一的喜悦就是跑完全程后,发个有图的朋友圈,收获几十个微信好友的点赞。然而,这对我脱单,好像并没什么卵用。

第十五级:一个人考试。刚毕业那几年,一直在体制外,就如孤魂野鬼,没有稳定的工作,就根本不敢想象有稳定的婚姻,对我这样的人来说,现实大多如此。因此,那几年,我一直在为解决自己身份问题而颠沛流离。直到16年,我考上了新罗区的教师编制,才暂时稳定下来。然后。进入小学的第一年,我对自己毕业于省属重点师范的,有高级中学教师资格证耿耿于怀,深感教小学受尽委屈,于是继续参加公务员考试。几年下来,我参加过的教师招考,事业单位,公务员考试不下十多场,累计进入面试:事业单位1次,国考1次,省考2次,教师招考2次。然而逢面必死的属性,让我一次都没通过。唯一上岸的一次,还是只需笔试的新罗区教师招考。在这十几次考试过程中,从报名准备到面试结束,基本上全程都是我独自一人完成,没有女朋友为我红袖添香,每次进入面试,只能得到家人的鼓励,每次面试失败,也只能一个人承受失败的苦涩。有时候难受到极致,于是去深夜买醉,但是喝到烂醉的时候,只能独自一人打车回家。迷迷糊糊中,望着外面这座城市里的钢筋水泥,霓虹闪烁都感觉冷冰冰的。没人分享我的喜悦,也没人分担我的苦涩,因为我还是母胎SOLO。

第十六级:一个人旅游。说实话,活了三十年,毕业时立志,要来一次说走就走的旅行,这个愿望,直到三年后上岸时,才和小伙伴们一起实现。那次去了云南,沿着昆明—大理—丽江—香格里拉走了一遭,四女两男,十天穷游,花了3000大洋,然而并没能帮我摆脱母胎SOLO的命运。各位旅伴自回来后,基本上没了联系,只剩下朋友圈的相互点赞。云南的浪漫风情,除了照片,我没能带走一丁半点。直到去年暑假,我在乡下宅了一个多月,没有相亲,整天与家里的鸡鸭猪狗为伴,在某个按捺不住寂寞的半夜三更,我突然决定,要去外面走走,哪怕是自己一个人。第二天,便订好了去广州的车票。之所以想去广州,主演目的不是旅游。因为我是狂热的足球迷,我的主队是广州恒大,去天河体育场看一场恒大的亚冠淘汰赛,一直是我的心愿。但是赛程安排不凑巧,去年亚冠四分之一决赛,被安排到了暑假的尾声,于是我退而求其次,买了恒大主场对阵北京人和比赛的球票,因为母胎SOLO,我只能和自己的高中同桌,两个大男人一起亲临现场。不过天河主场的比赛气氛,真是没得说,两百多一张的球票,真是物有所值。在广州的几天,我独自逛了小蛮腰,黄花岗烈士陵园,黄埔军校旧址,长隆野生动物园和中山大学,没错,除了看球,全程独自一人。特别是在长隆,看到那么前来游玩的幸福家庭,我突然开始对婚姻生活无限向往,以后我有了家庭,我也会带上老婆孩子,再来一次长隆,看看这些珍贵的动物,该是多么幸福。或者等过几年,恒大的专业足球场建好以后,我也能带上自己的女朋友,来新的主场,看一场主队的比赛,该是多么美妙?

第十七级:一个人工作。之所以说一个人工作,并不是说我工作的地方只有我独身一人,而是发自心里感到孤单。现在对我来说,同事就仅仅只是同事,没有什么感情可言。换了好几个地方工作,同事关系最融洽的,还要数15—16年,在私立学校任教的那段时间。那时候,办公室里几个小伙伴,为了一个共同的目标——考试入编,每天在办公室里互相切磋,下班后,去学校外面撸串,同甘共苦,其乐融融。随后,我们都考上了各自的岗位,各奔西东,渐渐少了联系。接下来,我开始在小学任教,后面发现,相对而言,公立学校是个人情淡薄的地方,每个人都在为自己追名逐利,有时也能见到一些勾心斗角。虽然这几年,我取得了一些成绩,工作走上了正轨,但是和小伙伴们却渐行渐远,越长大越孤单,三十岁以后,基本上就只剩下自己一个人独自奔跑了。我现在所在的学校,虽然我们90后同龄人众多,但是这个小小的乡镇学校,也是派系林立。我对他们没有恶意,但是我始终对于他们拉帮结派的做法心怀抵触,我没有融入这些小团体,因此被孤立就自然而然了。幸运的是,我们这些90后虽然志不同道不合,但是好歹一起共事,彼此都还算客气。谁不是血气方刚,谁也没有必要迁就着谁,只要井水不犯河水,生活还是太平无事。

第十八级:一个人留守。自从背井离乡来到大山深处工作后,因为没车没房,因此除了学校宿舍,我竟成了一个无家可归的人。基本上每个周五放学后,我只能待在宿舍,看着窗外的同事们一个个开着车,回到城里去享受周末。快乐是他们的,我什么也没有。其实,也是有的。此时诺大一个学校,除了我一个孤魂野鬼,空无一人。我独自一人,要在接下来的两天时间,守护学校上亿元的资产,独自享受着学校这栋几万平方米的豪宅,心里还感觉挺阔绰。每个周末,因为食堂没开,我的自己去逛菜市场,用半天的时间,精打细磨,做好一顿饭后,先拍个照发发朋友圈成了固定的仪式。到了晚上,先拿着手电筒在学校巡逻一圈,随后打开音乐室,在钢琴上随便划拉几下,在空荡荡的校园里,发出几声孤独的回响,随后去书法室,练几张毛笔字,修身养性。漆黑的校园,此时,只能听到虫鸣鸟叫,风吹竹林的莎莎声响,从走廊的尽头扑面而来,此时,如果出现贞子的身影,我绝对不会意外。如果学校没有其他人,我甚至可以自己上演一出闹鬼的恐怖片戏码。我到办公室,翻来桌上凌乱的文件,实在是无心整理。于是坐下来,泡一壶差,也不抽烟,不喝酒,一直坐到深夜。周末这两天,这个学校都只属于我一个人,这种孤独而安逸的生活,让我忘记了一切,我甚至想回避母胎SOLO的现实。直到晚上夜深人静之时,我终于要对漫无边际的孤独和黑暗宣战了,于是我打开手机的全民K歌软件,开始录制自己的歌声。自从我来到这个学校,每个周末夜晚,学校的黑夜里都会传出我和歌声。悠不悠扬不知道,但是分贝足够扰民。不过这是乡下,没有人会选择报警。或许是周围的老百姓他们也理解,一个孤独而寂寞的灵魂,需要释放,况且我的歌声也不能算难听[捂脸]

第十九级:一个人买房。买房可以算得上是和结婚同等重要的人生大事,在没有条件结婚的前提下,经过几年省吃俭用,我先解决了买房,前提是之后还得贷款。今年因为疫情,全国楼市陷入寒冬,二月份的时候,因为国家的禁足令,成交量无限接近于零,正是在此时,恒大开启了网上售房模式,一纸七五折的优惠政策,让我抓到了千载难逢的机会。老姐在电话告知我恒大降价促销的时候,我就已经心动了。在老姐一家陪我前去现场看房的当天,我就已经下定了决心要买恒大的房子。在犹豫着要不要交定金锁定房源的时候,面对老姐的优柔寡断,我还是果断押下了赌注。毕竟是我自己买房,我还是自己掌握了主动权。随后,开始了买房一系列复杂的流程。家里掏出压箱底的4万,加上我自己这几年积蓄的10万现金+4万公积金,再加上跟同学借的一部分,我交完了首付和契税,总共21万。那几天,我独自一人奔波,搞定了所有材料。既有幸福来敲门的喜悦,又有即将被房贷支配的恐惧,心里五味杂陈。对于父亲掏空了4万家底帮我完成了首付,又感到深深的歉疚和不安。最终我还是以低于每平7200的价格,拍下来一套恒大的精装房,建面121平,虽然位置略偏,但是我已经没有更好的选择了。等到明年年底交房,我就可以拎包入住。那时候,我不用在留守大山深处的学校,不用每个周末在空无一人的漆黑校园里孤苦伶仃。虽然我就要一个人扛起30年的房贷,但我总算有了属于自己的家。

第二十级:一个人还房贷(30年)。这种孤独,需要用今后相当长的一段时间来稀释。春暖花开之时,幸福却还在未知的彼岸……

所以,一个人的时候,孤独是最大的敌人。当然。一个人也有别人羡慕不来的自由,不用每天应付女朋友的查岗,也不用做一只遭人嫌弃的舔狗。不用违逆本心的活着,才是对自己最负责的方式。生命诚可贵,爱情价更高。若为自由故,索性且单着。路漫漫其修远兮,对于爱情,吾将上下而求索。








AL瀚海孤舟


从来没谈过恋爱首先不是什么丢脸的事情。

我妹妹今年23岁,人长得很可爱,每次看到她笑我都会觉得世界上好像没有什么难题能难住她[送心][送心][送心]上学的时候一心扑在学习和活动上,时间都花在提升自己上边了。

我们经常会夜聊,我常常揶揄她怎么不找个男朋友,她告诉我说一个人的时候,其实很自在,不用佯装自己的性格,不用故意配合对方,也不会有那些无缘无故的争吵和伤害,最重要的是她也害怕自己投入感情之后,这个人和自己想象得不一样。学校里明中暗中追她的人不少,但她全部拒绝了,因为她说她自己还没做好迎接身边另一个人的准备。

其实谈恋爱这个事情真的是强求不得,每个人都有自己当下最想追逐的东西,最重要的是想清自己的所需,不要错失自己的所爱。

个人观点[祈祷]


喵喵讲故事577


我今年都二十了,从来没谈过恋爱,不过呢,我在每一个时间段都有玩的好的女生,小学的时候,在一个大杂院里度过了童年吧,遇到了我的可以说是有点青梅竹马意味的女生吧,那时候小学一二年纪,她长得很像个男生,我们小时候一起打沙包、捉迷藏之类的,那时候很小啦,小孩子肯定感觉玩的好就行了,人要对异性有喜欢的年纪应该小学五六年纪了吧,我是初三了都,我们班一个挺漂亮的女生,有一次上晚自习,学校停电了,那时候同学们也很坏,她害怕,走到我面前说让我把座位弄过去一点,她和我坐一起好不好,我就答应了,后面我们一起回家,早上她还跟我玩偶遇啊之类的,感觉那时候挺幸福的,但是初三了,要考高中,那时候我们都意识到学习的重要性了,她学习不好,勉强考个烂高中的水平,我初一我们班第一,初三第七,我很担忧,因为我们学校水平太差了,其他好的学校一年考市里的一中一考就是几百个录取,我们呢,至今未突破二十人大关,所以啊,由于我已经意识到上一个烂的初中是多么令人难受了,同学坏,老师素质差,这都是我在一个比较烂的初中的切实体会,所以我们也就没有说明要在一起,过了一阵子,我看见他和另一个男生在一起走的挺亲密的,我看到了,然后我觉得心里其实我吃醋了,但是我就又一想,我现在要做的不是谈恋爱,而是要考高中。现在真的很小,我想我不应该那样去任性,我要好好读书,我考一个好的高中,我去谈一个好的女朋友。

好不容易到了中考完毕,我考上了我们市里的一中,由于我们学校的水平实在太差了,那一年我们班考上一中的只有两个人,而且我是扩招进去的,多交了一点学费,去看分班表的时候,我是我们班的最后一名,但是我也觉得很高兴了,因为我上了我们这个地区所能达到的最好的高中。

到高中了,我感觉一切都变得不一样了,因为周围的人都无比的优秀,他们中考进来的分数有的比我高了100多分,在我眼里他们真的就是学霸呀,而且将来考大学的时候他们肯定都是一本啊重点啊之类的,那个时候我想着我要好好学习,然后有机会的话我要找一个对象。后来呢,我有喜欢过我们班的一两个女生,但是在相处的过程中我觉得我们之间并不是那么的合适,而且由于我中考的时候是以最后一名进入这个班的,其实我的基础挺差的。然后如果这个女的学习比我强的话,我就会感觉到有点自卑,就不想找人家。所以在高一到高二的时候,我一直是在努力学习的。 高二第二学期补课的时候我感觉压力特别大,我想找一个女生倾诉,然后我看见我们班的一个女生,她每次见了我都挺热情的,有一次我看见她的背影挺好看的,就有那么一种喜欢的感觉了。然后我就加了她的微信。后面呢,我们每天晚上就会聊天啊,有时候周末出去玩一玩,我一直都没有表白,因为我觉得高三了没啥意思,高考完之后我找了一个活儿干,是一个打电话推销的工作,我问她来不来她后面叫了一个女同学和她一起来的,那时候我们边工作边聊天,我和她一直就这样相处了半个多月吧。后面高考成绩出来了,我和她考的都不太理想,然后我就干了一个月就没有干,因为我决定了复读,她来的比我迟几天,她干够一个月的时候也不干了,也准备复读。正好离复读还有一段时间,我们可以好好调整一下。有一天我约她明天出去玩,她答应了说明天联系我,结果我等了一天从早上等到下午她什么消息都没有发,直到晚上的时候跟我说她没有出来今天的计划泡汤了,我当时就有点儿生气了,责怪她忽悠了我,说着说着借机表了白,算是给我的这份喜欢有了一份交代吧。结果人家没有答应,就说人家对我没有那意思。那次谈话之后,我们从每天联系到好久都没有联系,直到复读的时候我们分到了一个班。她看上了我们宿舍的一个男生,女追男隔层纱嘛!很快他们就在一起了,结果呢,不到两周就over了,后面的阶段他们是合了又分分了又合那种特别难受的阶段,我那时候感觉呀,幸好我没有和她在一起,不然我可不想这样,好不容易熬到复读完毕了,我又找了一份工作,发传单卖房子的销售工作,有一天她联系我了问我考了多少分儿,我们就这样说了一下,她问我最近在干嘛,我说我找了份工作,我问她在干嘛,她说她在家,然后就这样了,她说让我挣到钱了请她吃饭,说一说以前的事儿,当时我已经干了半个多月了,我觉得和这些比我大好几岁的同事在一起,我们出去工作啊,走啊,我感觉特别有意思,早就把谈恋爱这个事儿放在不知道哪个脑子后面了,反正大学的时候要谈恋爱的,然后她呢我也就没有想起过她,一听见人家要叫我请她吃饭,我顿时就不想理人家了,因为你在复读的时候你已经找了一个对象了,你现在联系我有什么用呢?后面她联系过我几次,我看到微信消息基本上很长时间之后再回,我就说我在忙,然后她问几时请她吃饭,我就说我没有假期的,我干完我就直接上大学了,就这样喽!后面再没有联系,因为我觉得真的没有什么了,真的,并且对她真的没有那种喜欢的感觉了,终于熬到大学了,由于我上的是医学院,所以我们学院的女生特别多。我当时挺高兴的,因为我感觉福音来了,你一进食堂,好家伙全部都是女的。我们班也是女多男少,我们宿舍的三个男的都找的我们班的女的,一表白人家就答应了,我当时感觉我天那,大学里面男生少真的是太爽了,这些男生我觉得一点儿质量都没有,只要表白了人家就答应了。我呢,在我们班没有找,因为我比较信奉这个兔子不吃窝边草,好马不吃回头草。一次偶然的机会吧,我们体育考试,老师把我们几个男生叫去给一群女生数她们的俯卧撑次数,女生嘛,都过来跟男生说,唉,帮帮忙多数几个。也算是缘分吧,我给数的那一排女生,我看见了一个女生,她长得挺漂亮的,感觉很小,因为我复读了一年嘛,然后我感觉她真的长得很小,一股十六七岁的样子,个子有点儿矮萌萌哒的样子,然后我就感觉我喜欢上她了的那种感觉,那时候我偷偷地从统计表上看到了她的名字,然后又在我们学校的这个网站系统上知道了她,加了她的QQ,加了他一看我QQ就知道我是谁了,因为我QQ里面有我的照片,然后她问我加她干嘛?我说问她有没有对象,她说让我猜,后面知道她有了,我当时其实挺难过的。她问我问这个干嘛,我说哦,我替我们一个同学问一下你,给我自己了一个台阶下吧。我们就这样有的聊着呢。后面呢哇,她明显地表现出了对我喜欢的意思,早上早安晚上晚安呀,一天还有考试啊什么的,跟我说好好考,加油啊,哎呦,我今天见到你啦之类的,我感觉哇我的幸福又来了,后边呢我们一起去逛街,去公园,打球,就感觉其实在一起玩就好了,谈恋爱反而让人患得患失的,等到有能力结婚的那天,再去恋爱吧,那样会省心很多!所以说关键还是要遇到对的人,所以不要为了别人都在谈恋爱,所以你也跟风去谈恋爱,你谈恋爱的目的是为了遇见一个将来可以陪伴你的人。