欣是我的发小，她母亲去世后，父亲另娶。因为一些原因，
年前我见到她的时候，她告诉我，小姨对她很好，但我没有遗漏她眼底的黯淡。说到最后，她轻轻叹气，“毕竟不是自己家啊，如果我妈妈在就好了。”
我垂下眼眸，轻声说，“我懂。”
因为我也曾寄宿在亲戚家五年。
01 小学二年级，我开始寄宿在亲戚家
小学二年级的时候，我父母去外地做生意，奶奶带着我寄宿在大伯家。
小小的我以为只是在大伯家玩一段时间，那个时候，我还没想那么多，只一门心思和大伯家的小妹玩。
刚开始的时候，爸妈每天会打电话给我，我都会问，“爸爸妈妈，你们什么时候回来啊？”但电话那头是几秒钟的沉默，然后匆匆挂掉电话。
后来，日子越来越长，电话越来越少，基本上一个星期一次通话。我开始察觉，开始想念父母，开始想回家。
奶奶和我说，爸妈去赚钱了，我们要住在大伯家，直到他们回来。
我想念妈妈的怀抱。
日子久了，我意识到这不是我的家，虽然这个家的主人是我的亲大伯。
我开始小心翼翼，大伯大妈买回来的零食，我不敢多吃。坐在沙发上看电视，我永远都是主动坐在最边上，很少碰遥控器。大伯大妈有时候因为工作的事情不开心，我会想到是不是我哪里惹他们生气了。
我难过的时候，考试考第一名的时候，打电话给爸妈，电话那头永远都是急急忙忙讲两句，就挂断了。剩下的悲伤或开心全都卡在我的胸口，憋出伤痛，憋出眼泪。
爸妈回来的次数屈指可数，每次呆的时间都很短，短到我还没好好抱抱他们，他们就又踏上远程。
其实大伯大妈都对我很好，我很感恩。但这不是我自己的家，我的父母也不在我身边。我本能的把自己缩成一个壳，偶尔探出脑袋，谨慎地看看外界。
02 初中一年级，父母把我接回家
我依然记得，有一天，老师在教室外叫我，说我妈妈来了。
我怔住，心扑通扑通跳，大脑还一片空白的时候，妈妈将我搂在怀里，告诉我他们回来了，今天放学带我去大伯家收拾东西，然后回我们自己的家。
我的脸涨的通红，转身回教室的时候，才不可抑制的哭出来。
回到家之前，我走的那些路，悠悠长长。
回家之后，日子过的很平静。平静之下，我压抑的情绪，在那一天爆发。
那天是在我小姑家，我和弟弟妹妹一边看电视，一边哄闹着。爸爸在房门外喊我回家，我没听见。突然，哐当一声，门被重重推开，爸爸面色骇人，对我吼道：“喊你那么多遍，你听不见吗？你不想回家就别回去了。”
屋里一片噤声，我的大脑全是嗡嗡嗡，前几年的委屈和心酸化成火焰，冲出我的胸腔，直奔爸爸去。
爸爸双眼通红，好像下一秒就要爆炸。我也瞪大眼睛，握紧拳头，强撑着。
爸爸摔门而去，我也一瞬间瘫倒在床边，泪水决堤而出。
我知道，我狠狠的伤害了爸妈。我心里那个暗灰的角落，一边叫嚣着，一边也流着泪。
妈妈下班赶来，我扑在她怀里，狠狠发泄。这几年憋在心里的话，我终于说出来了。
妈妈带我回家，带我到爸爸跟前，地板上全是香烟头，爸爸好像突然老了好多。我们什么也没说，妈妈搂着我们，轻轻的拍着爸爸的背。
我看到爸爸粗糙的手掌，有很多茧子。
亲情永远割舍不断，但是伤害已经造成。对不起，爸妈。
后来，大家都心照不宣，不再提起那件事情。我也慢慢打开我的壳，露出我整个人，将爸妈的爱倾注到我心里那个死气沉沉的角落。
其实我还是很爱他们。
03 现在的我，即将成立自己的家庭
到现在，我也拥有了我的另一半，在不久的将来，我们会步入婚姻的殿堂。
我问自己，那五年带来的负能量应该会消失吧？
我心里有个声音，她告诉我，彻底消除那几年的丧，大概需要一生吧。我默然。
回过头，我去看那几年寄宿的时光，还是忍不住心里泛酸。那几年，将一个阳光天真烂漫的小女孩，变成一个压抑敏感脆弱的“伪装者”，甚至差点失去了自己。
即使后来， 我感受到很多爱，我开始觉得我一直都是这么幸福，从出生开始就幸福。
但总在某一个时刻，那些回忆又冒出头来，之前的暗灰色角落，又隐隐约约显现出来，提醒我，有那么几年，我一点也不幸福。
我慢慢找回了我自己，我慢慢找回了幸福，但还是留下了后遗症。
余生很长，我的心会越来越充实，所有的经历将变成五颜六色去涂满内心的每一个角落。但是，有一个角落，再怎么覆盖，总有斑斑点点的灰色。
未来，我会努力幸福的。
有一天，欣给我发来一句话，是沈从文的，“该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。”她觉得这句话和她很契合。
我回复：“余生很长，我们要努力幸福。”