百科全说175911689
奶奶和媳妇抢着带孙子，要看奶奶的动机是什么了。
说实话，带过孩子的妈妈都知道，一个人带孩子有多苦，不能出门，不能有朋友聚会，不能有完整的睡眠。最最主要的是，内心的空洞，虽然一天没有闲，却是重复的做事，会看到别人张扬的笑容和精彩的笑容，而自己只能窝在家里玩屎玩尿。
尤其是孩子特别小的时候，动不动就会哭，没有经验的妈妈根本不知道孩子是怎么了，那种无名的烦躁应该是很多妈妈的亲身体验。
甚至，家里人也不会理解你！你心情压抑了一天，好不容易老公回来了，他却会觉得你在家里一天这么清闲，怎么什么都没有做。他觉得他才是累死累活却没人关心的。
人很慢站在别人的立场上去思考。所以，有人抢着和你带孩子，如果本意是好的，还犹豫什么呢？直接交给她带呀！
交给婆婆带也不是不管孩子呀！你依然可以陪伴他。
很多媳妇会臆想婆婆带多了孩子会和婆婆亲，和自己不亲。可是你要知道，孩子会越来越懂事，如果你是个合格的妈妈，孩子会有自己的分辨能力。
如果婆婆真的是为了离间你们母子的感情，那么就要看她儿子，你的丈夫怎么做。
丈夫不作为，你的态度就要坚定。如果这家人的想法都不可理喻，那也是可以采取非常措施，既然你不要孩子和我亲。那也就是不当我一家人，那就不要一起过了。
很多被婆婆压迫过的媳妇熬成婆后，会不自觉用当初婆婆对待她的方式再次对待媳妇，这个时候媳妇是要采取非常措施的。至少，不能让她觉得你是可以任意欺负的。在家庭矛盾中，忍让是最不可取的，对方会认为你软弱好欺负，而忍让的一方也会有爆发的一天，后果不可估量。
问心浅笑
哎呀妈呀，这题我一定要答！我婆婆就跟我抢孩子！！！
生娃之前，我就是个傻白甜，把婆婆当亲妈，看见什么好东西就想着跟她留，逢年过节还给她买自己都舍不得买的包包、化妆品。刚生完娃，身体还比较虚弱，心理上也还没有马上进入到新妈妈的角色，给了她可乘之机。
娃刚出来，婆婆就急吼吼地给娃上奶瓶、喂奶粉。说我太累了，先休息休息，就先别亲喂了。然而喂了三天奶粉，闭口不提喂母乳。第三天我觉得不对劲，不是说刚生下来就要让孩子来我这吃奶吗？遂要求母乳，而我婆婆，一个妇产科医生，过来掐着我的乳头，说，“你怎么没有奶啊，这怎么让孩子吃”？还和家里所有人说“我的乳腺不分泌奶”。天真如我，到这个时候都没发觉出什么不对劲。而我妈因为相信她医生的身份，虽然疑惑，也并没有说什么。后来过了两天，我越想越不对劲，孩子不吸怎么会有奶呢？自己拿电动吸奶器吸出了奶。可是这个时候娃已经有严重的乳头混淆，死活不吃我的奶。一亲喂就嚎啕大哭，根本喂不进去。而我婆婆每天抱着孩子喂我吸出来的母乳，抱着孩子睡觉。还嫌我的奶不够多，不停的叨叨说自己以前的奶有多好，还说要给我的孩子衔她的乳头。有好几次逗孩子玩的时候，把自称的“奶奶”说成“妈妈”，比如“宝宝饿了吧，奶奶喂你”，说成“妈妈喂你”。
这严重打击了一个新妈妈的自信心，我觉得我的孩子不要我，不喜欢我。我跟老公倾诉，他反而觉得我矫情、事多。那段时间我几乎要疯了，现在回想起来，绝对是产后抑郁。
意识到是婆婆在故意破坏我和孩子的亲密关系后，并尝试沟通失败后，我做了一下几件事，算是勉强挽回了一些：
拼命学习育儿知识以武装自己。
不再当傻白甜，坚定的跟婆婆抢孩子，自己喂、自己哄睡。
向老公表示我可以自己带孩子，以“不想让妈太辛苦，累坏了身体可咋办”的套路要求婆婆回老家。老公一开始不同意，但在我软硬兼施下还是妥协了。
产假结束后则雇保姆，和我妈一起带孩子。
婆婆走的时候抱着孩子哭了一场。她一走，我的产后抑郁就自愈了，和老公的关系也慢慢恢复了。
八爪妈妈
孩子是我的，我说了算！
面对这个问题，当妈的不能妥协，你一定要抱着一个视死如归的心态：孩子不让我亲带，我这日子我就不过了！
我婆婆如果整天叨念着“孙子是我的”，我就会当着我婆婆的面，对我老公实施冷暴力：指着我老公说：“你跟你妈过去！我跟我儿子过！”
当时我刚生完孩子，儿子就像是我的领土，我就是再难受、再累，我也坚持母乳，坚持亲带！公公婆婆也经常开玩笑说，等孩子大一点儿了就带走。我的反应告诉他们一点都不好笑：“你们要是再说把我儿子带走，你们就把你们的儿子带走！我跟我儿子过！”
在儿子的抚养权问题上，我秉承的就是“犯我中华者，虽远必诛！”的心态，没商量！没可能！不讨论！不让步！要从一开始就让所有的家庭成员都知道，这就是我的原则！这就是我的底线！
婆婆要是敢跟我抢孩子，我就让她儿子不幸福！！！就算离婚又怎样，两周岁以内的孩子必然会判决给妈妈！我们有法律、道德和天性的底气，还能让一个老太太把咱们的母子亲情夺走啦！？你当我是吓大的！？
所以姐妹们，在头两年你不如捍卫领土一般地去守护自己的权利和领地，以后出现了任何问题你都会追悔莫及！
当孩子满口都是你婆婆的家乡话，还时不时地爆粗口；当你孩子爱乱打，乱遭，乱哭，乱闹，不肯和你沟通；当你孩子迷恋上各种零食和饮料，牙齿全部黑光烂光；当你孩子不能独立吃饭，还得追着到处喂；当你孩子迷恋上手机、电视，视力直降，而且形成依赖；当你孩子每天就知道要要要，买买买；当你孩子快上幼儿园了，自理能力还几乎为零；当你孩子入园体检发现身高不够，体重不足，维生素缺乏，铅超标……
当孩子不愿意跟你睡；当孩子不愿意听你的话；当孩子说奶奶做的饭更好吃；当你责备他时，他跑到了奶奶的身后；当他有好吃的，第一口喂到了他奶奶嘴里；当他周末呼喊着让他奶奶带他出去玩；当他说你是个坏妈妈……
我不相信以上哪一条有任何一个妈妈可以容忍！
有一天在院儿里，一个邻居问我家孩子喜欢妈妈还是喜欢奶奶，我孩子毫不犹豫地说喜欢妈妈。那个邻居说：“奶奶这几天天天看着你，你还说喜欢妈妈真是个白眼狼！”我知道那个邻居是开玩笑，可是我看到我儿子的脸上一脸茫然和无辜时，我理直气壮地说：“宝贝不是白眼狼，妈妈怀了你十个月，养了你两三年，如果你还说你喜欢奶奶那才真是白眼狼！”
所以宝妈们，精神力量很重要，即使你的老公不理解你，即使你的婆婆对你很有微词，你都要告诉你自己，你这样是对的！不要害怕争吵，不要怕有矛盾，矛盾爆发出来总比掩藏在你的心里要好。只要有第一次的爆发，他们就不敢轻易再触碰你的底线！如果这第一次迟迟不来，那你就越来越没有底气去捍卫领土！你也会越来越感受到什么是“丧权辱国”！
你的反抗，你的爆发，并不影响社会主义和谐家庭的构建，因为你并不是小题大做，而要让他们看到，这，不是微不足道的鸡毛蒜皮，这，是你一个女人作为母亲的尊严！
金v粉v世家
“孩子在肚子里是媳妇的，出了肚子就是爷爷奶奶的”，天啊，都什么时代了，这爷爷奶奶思想还这么固执，最重要的是我很关心在这种问题上孩子爸爸他是怎么做的，不吐不快啊！
1、谢谢老人帮带孩子的好意，不过孩子永远是媳妇和儿子的，您们争不来的。媳妇生娃就跟孩子爸爸外出打工，老人在家带娃，这种情况是目前农村非常常见的现象，貌似也成为了有些老人也是造成留守儿童的重要原因，留守儿童所带来的心里问题已经是大家有目共睹了，当然有些是客观条件所造成的可以理解，但不管哪种情况爸爸妈妈的角色是其他人无法替代的，而老人更多是在生活上照顾，孩子成长过程中的每个阶段都需要爸爸妈妈给予关注和教育。所以老人能帮带下小孩我们心怀感激，但老人也要明白，孩子不是您们的，孩子始终要回到爸妈身边，所以您们要学会放手，不要让儿子儿媳妇为难。
2、孩子爸爸要作好老人与媳妇间的沟通。面对这么强势的爷爷奶奶，他们在思想上肯定也是非常顽固和守旧的，靠媳妇自己去沟通肯定是行不通的，弄得不好就造成媳妇和老人关系恶化，这是非常糟糕的。所以孩子爸爸要主动沟通，和老人说清楚隔代教育等其中的利害关系，不能愚孝。建议尽可能的把孩子带在身边，让孩子和父母在一起，即使苦点累点我觉得也是一种幸福；若老人住在一起帮带孩子，那就作好明确分工，如老人负责孩子生活照顾、孩子爸爸妈妈负责孩子教育，孩子爸爸最好能在分歧问题上拿主意；若条件真的不允许，孩子只能做留守儿童，那也要与老人沟通下教育方式，要经常与孩子电话或视频沟通，多回家看看。
所以，遇到这种问题也是考验孩子爸爸的时候，希望孩子爸爸能想到让老人及媳妇都能接受的办法，维系家庭幸福，孩子爸爸真的是非常重要的角色！我家孩子爸爸这点做得比较好，没有偏袒，情理都分明，哈哈，主要我这个媳妇也做得还不错，没有特别让他觉得为难的地方。希望我的回答能帮到您！
快乐陪娃
爷爷奶奶帮忙带孩子，减轻我们的负担，我们应该感激。可如果奶奶认为孩子在妈妈肚子里是妈妈的，出了娘胎就变成爷爷奶奶的，和父母抢孩子，那就该敬而远之了。
一个家庭要幸福稳定，夫妻关系要放在首位，其次是亲子关系，其他关系通通要朝后排。只有夫妻关系稳固了，才可能有收获亲子关系的基石。
奶奶在家庭中，和妈妈抢夺孩子，势必会引起夫妻关系的紧张；妈妈没有办法正常的照看自己的孩子，就不会和孩子有正常的亲子关系。孩子天然的第一依恋对象应该是妈妈，却硬生生变成奶奶，是一种非常畸形的家庭关系。
在妈妈和奶奶抢夺孩子的过程中，孩子也是彷徨无助甚至分裂的。奶奶的这种强势，恰恰说明她没有自己的人生，她的人生是需要紧紧抓住别人的人生来实现自己的价值和安全感，儿子小的时候要抓儿子，儿子长大抓不住要抓孙子，因为儿媳不好抓不好控制呀。
所以，应对奶奶强势，和妈妈抢孩子的情况，最好的办法就是远离，让她无法介入自己小家庭的生活。不要想着去改变她，感化她，和她讲道理，通通没有用的，她的三观，她的处事方式已经形成，很难改变。与其如鲠在喉，不如趁早远离，不接触，就不会有这些烦心事。
为了孩子的将来，也为小家庭的将来，趁早把孩子带来自己带吧！孩子还是要跟着父母身边长大才好！
深海中沉睡的水草
我是北方的媳妇，南方的婆婆。孩子三个月婆婆过来了，说是要给我带娃让我上班，带到孩子八个月抱回老家。婆婆腿脚不好类风湿来了第二天就开始抹药，一屋子的药味。说实话我一开始就没想着让婆婆带，我知道她那身体带不了孩子。可是婆婆不以为然，信心满满要带孩子。来了一抱孩子就说胖太重了，让控制吃奶，三个小时一次，孩子哭了不到点吃奶就哄睡。为了跟孩子亲近我天天就是一个喂奶机器，喂了奶就自动退出，单独留他和孩子在一起。过了几天要个孩子一起睡，让我睡沙发，等孩子醒了就喂奶，跟我说孩子跟她睡踏实，当他儿子面说让我好好休息。白天我要逗孩子玩玩就说要哄孩子睡觉。真是把孩子当成他自己的了。老人家疼孙子理解，但是你想让孩子远离亲妈我就不同意了。天天抱着孩子，不让抱也不乐意，到最后抱不动了，脚疼了自己跟我说带不了，跟她家亲戚说我疼孩子信不着她带，多气人。现在儿子一岁三个月都是我自己带。宁愿累一点也图个气顺。奶奶隔三差五来看孙子，看见孩子亲我就嫉妒打孩子屁股。真是不理解，你是奶奶一样的付出，为什么偏偏要妈妈一样的待遇。你是奶奶永远也只能是奶奶。
用户60314684524
从我个人来说，作为一个全职妈妈是体会不到这种状态的，但是我想到了我一个亲戚家里好像就是这种情况，而且作为孩子奶奶还是一名小学教师，经常以此来想象自己能够把孙子带的非常好，肯定会比媳妇要好的多，加上媳妇是一名医生，经常白班夜班的工作，在家的时间也不是太规律，于是这种情况便更加明显
最初的时候好像媳妇觉得挺好的，自己落的一身轻松，但好像随着时间的推移，孩子越发的跟奶奶亲近，这当媳妇的肯定就不是滋味，于是心里不痛快，生活中的矛盾也渐渐多了起来
面对这种情况，作为媳妇的她想了好久，组织了不少语言跟她老公据说两人交流了好久，好在老公通情达理，还是很能理解其中的道理的，于是她老公跟家长好好的交流之后，这种争抢带孩子的状况好像有了一些改善
不过话说回来，这种情况怎么也比老人不带要强好多，关键是媳妇的心态问题，当然了，很多老人带孩子的理念肯定是有很多不对之处，最起码很多老人没能与时俱进的学习太多育儿理念，主要是年轻父母与老人之间的交流沟通要做好吧
我个人没有亲身经历过，所以只能想到这些
努力做个学习型妈妈
不得不说一下我家的情况，我家是四代同堂的，我老公的奶奶跟我们一起住，我老公的大伯也跟我们一起住（他大伯脑袋有问题，没有娶妻），我老公是独生子，一家人的希望。
后来，宝宝一直就是由我带着，每次生病都是抱着她整晚整晚的坐在床上，婆婆从来没有帮过忙。宝宝小的时候让不把尿，她总是偷偷背着我给宝宝把尿。很多时候让她不要那样做她总是偷偷的又那样做了，渐渐的对她就不信任了，也不放心把孩子交给她带了。宝宝一岁的时候我准备把宝宝给她带，结果自己去上了两天班完全不放心，辞职回家继续带娃。自己去上班经济肯定会宽裕很多，但把宝宝给婆婆带我完全不放心，久而久之宝宝跟我也不会那么亲了。
仅止于微笑微笑只是礼貌
“孩子在肚里是媳妇的，出了肚子就是爷爷奶奶的”，我还是第一次听说，这句话用在我同事身上真是太合适不过了。前段时间，同事和我倒苦水，儿子一出生，公公就给她发短信说“谢谢你给我们家生了个孙子。”同事那时就觉得挺别扭。后来住在一起一段时间更是发现儿子不像自己的儿子，都快成婆婆的“儿子”了。同事的婆婆对看孩子一直很积极主动，总是对同事说：“你有事你就去忙，把孩子丢给我就行”，开始同事就觉得婆婆是为了帮助她，后来才知道公婆简直就是抢孙子呀，晚上都想带着孩子睡，根本不想把孩子交给她。
公公婆婆都有重男轻女思想，教育理念也比较落后，还总是跟她抢着带孩子，同事根本不放心交给他们。和丈夫开始沟通了一段时间，丈夫是很愿意婆婆给看孩子还帮忙做家务，他落个清闲，所以不太同意。同事又表明立场坚持了一段时间，终于让公公婆婆另租房子住，只在同事上班有事的时候才来看孩子或者接走孩子。
自己生的孩子还是自己养最好了。遇到这种强势公婆确实比较有难度，需要给彼此一段时间调整，但为了孩子好当父母的也应该据理力争，表明自己坚定的立场并坚持下去。最好能得到丈夫的支持。
天使宝贝成长记
三个角度建议:
一，跟你老公投诉，并且一致理解。策划解决对策。这事，你老公出面，比你去解决，简单太多。
二，给老人多看看孩子从小妈妈带得少，跟别的孩子比，会有哪些问题(视频，书籍):孩子缺少安全感啊，老人毕竟视力呀别的身体机能都衰退了，一个照顾不好，对孩子就是有伤害的。
三，妈妈可以去巧抢的，出发点可以说不让老人累着，老人做什么怎么不方便。时不时让他们看到，好多先进的育儿知识，(他们没有跟上时代步伐的方法，知识)对孩子是多么有效果，让他们自己感受到他们带孩子的一些不足对孩子的负面影响。
总之，沟通下来，照顾孩子方面，把家庭成员谁做什么，确定好。把妈妈的职责范围维护，执行好😊
真的关心老人，真诚沟通是基础前提。你们共同的目标，是把孩子照顾到最好。那么什么对孩子最好，怎样做到，包括你对孩子天生的照顾需求，都可以谈的。
我是心孕育感生活，欢迎关注我，育儿路上，我们一起加油！
