小的时候，听别人说，我喜欢的那个男生最喜欢长头发学习好的女孩子。那时候我就想，我就是长头发，接下来我好好学习不就行了。然后我就拼命努力地念书。
后来上学了，遇到不错的男生，又高又帅但是花心，心里想，这样条件的，已经比我好一些了，花心也真的没办法了，为了和他在一起，我只能睁一只眼闭一只眼忍着。
再后来上班了，快25岁，遇到事业不错的男生，但是觉得没那么喜欢。周围人都说，女人一辈子活的别太辛苦，条件还不错，赶紧定下来。“喜欢”这件事能有多久，踏踏实实的有个依靠才是真的。
10岁的时候从年级倒数的“差学生”，经历翻天覆地的改变，变成“优异生”，因为我想要我喜欢的东西。后来呢，在感情中不断“委曲求全”，让我放下专一，甚至放下喜欢，就为了“定下来”（settle down）。
长大后，慢慢体会多元的人生，开始了解故事里的很多细节。有一段时间，我的事业蓬勃发展，我每天很努力地工作，并感觉自己正高速成长——财富在增加，技能在增加，社交圈在扩大。我每天都在认识新的优秀的人，和他们不断学习交往，我把所有的力量都用来抓住这些机会，身心疲惫。
那段时候我很多项目同时在做，常常上午还在忙一个项目，下午就要去另一个项目开会，晚上还要去参加一个项目的结束晚宴。有一次，一个人走路回家的时候，已经12点了，纽约下着小雨，打不到车，我清楚地记得我吃了很多美食却因为疲惫走着走着就突然很想吐，可是心里却觉得自己收获还是很大的，事业在我的努力之下会欣欣向荣的，暗自喜悦。
那时候在我身边的人在事业上赶不上我的脚步，我对他也没有什么耐心。我专注地把所有可以用的精力全部放在事业上，空出来的时间甚至还想读两本行业相关的书继续学习。那时候和他打电话，常常说两句就挂，虽然对方不断地为我高兴、鼓励我，我却毫无耐心，不断地告诉对方，我现在事业很重要，也很累，我只是需要一个人照顾我，如果你不能做到，只是拖累我，那我们没有必要再浪费时间了。
那时候我常常想到中国的某些“强势”女企业家，或者是美国这边的典型的单身女投行高管，我觉得我特别能理解她们。如果我像她们一样，有事业、经济独立、生活精彩的话，我也根本不需要一个家，也不需要爱情。
又比如，身边有一些“超富二代”的典型家庭的案例——父亲打拼事业，很少顾及家庭，在外面甚至有很多情妇；母亲照顾家里和孩子们，对丈夫睁一只眼闭一只眼，家庭稳固，但父与母的关系、孩子跟父母的关系和别人不一样。我真是觉得自己是能够理解那些男人的，他们在事业上是伟大的，自然其他方面要活得随性，虽然这不符合伦理道德……
那时候的我认为：虽然我离成功都还很远，但已经做好了为成功而牺牲的准备。我每天的事业都有新的增长点，百分百付出努力之后，本能地把负面的情绪发泄给身边这个人，并保持着一种“我事业比你好，你理应承受我所有负面否则配不上我”的心态与对方相处。对方不卑不亢，照顾我情绪，不放弃我，但也不放弃给我讲道理。
在某一天开会出来风和日丽的下午，我忽然有了空余的十分钟，忽然想到其实我已经很久没有关心过对方，他其实最近身体一直不太好，我不仅忘了询问，还不断地要求他付出更多的时间照顾我和我的情绪。于是我第一次和颜悦色地打电话过去关心他，我以为他会惊讶和感动，可是对方依旧不卑不亢，认真回答我的问题，然后询问我的项目进展，一如既往地帮助我。
那是第一次，我发现我多么喜欢他，也忽然发现，我离不开他了。
我们的社会总是很轻易地标榜“妥协会让结局很好”的故事——事业成功的人，家庭不幸福可以被理解；家庭太幸福的人没有动力也是人之常情；女孩子们为了家庭可以放弃事业；为了事业可以决定没有家庭，不生孩子……
然而，真正“强势”的人，不是应该永远不放弃对所有喜欢东西的追求吗？白天不放弃对事业梦想的努力，而傍晚下班，不是应该更加努力地经营自己喜欢的感情，追求自己的幸福吗？
为什么事业成功的人的对感情的情绪就应该被原谅，他们为什么不能用同样的态度对待喜欢的爱人？
真正的幸福，是对于生活中想要的一切的追求和努力，而不是取舍，是从哪一年哪一代开始，人们不断地普及“你不能什么都要”这个概念？
我们这一代认为，什么都要，其实很简单，什么都努力就可以了。
我们总是在单方面非常努力，却被教育着放弃剩下的，仿佛在某一方面有了幸福，其他方面就理应“不圆满”。
医生们很努力，医学每天都在克服难题，很多永远不能治愈的疾病，都在慢慢地被治愈了，人们活得越来越长。
科技工作者们很努力，人工智能机器学习越来越强，很多很无聊的重复性工作都被代替，人们可以省下很多时间，活得越来越有趣。
有了更长的生命和更有趣人生的可能性的我们，难道不该更加努力地追求事业，追求爱情，无所畏惧地拼命努力得到喜欢的一切吗？我们还这么朝气蓬勃！
作者93年生人，美国布朗大学应用数学经济和东亚研究双学位荣誉毕业，曾在摩根大通、美林美银等华尔街投行实习、工作，现创业。
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