1.
老公睡觉爱撒呓挣。一晚睡的正香，突然感觉手疼，睁眼一看，老公流着口水抱着我的胳膊正在啃我的手，边啃边说，这个猪蹄好大，这个猪蹄好大。。。敢说老娘的手是猪蹄，信不信我一个大耳光子抽醒你。
2.
望着小红那可爱的双眼，我双手捧着她的脸亲昵的叫到：小红。。。卧槽做梦了，悄悄看到老婆正瞪着双眼使劲看着我，我赶紧闭着眼接着说：不要这样，我是有老婆的人，我一辈子不会离开她的，你死了心吧。眼帘中依稀看到老婆小心的放下手里的台灯，凑过嘴来在我脸上亲了一下。太特么的及时了，被我的机智救了一命。。。
3.
躺在床上，抚摸着媳妇的脸说：小时候我有个愿望，就是想养只老虎。媳妇问我：然后呢？我用力搂住老婆说：结婚后愿望成真了。。。
4.女：我要和你分手！男：为什么？女：你没有智商，没有勇气！男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。女：那你没智商。男：怎么会呢？你以为船会自己翻么？
5.突然很怀念大学的室友！八人寝！学霸学渣全都有。 记得女友第一次去我宿舍玩，晚上了其他七个人鬼鬼祟祟不知道商量什么了。 过了一会人都不见了！我打电话问他们干嘛去了，居然集体去网吧通宵了！ 这么好的事居然不带我！
6有天去宾馆见客户，正在大厅等同事，过来一服务员，对我说：“现在这里不能抽烟。”我往左走了几步，问道：“这里呢？”服务员继续说：“先生这里也不能抽烟！”我又往左走了几步：“这里啊？”服务员没好气地翻着白眼：“你都快抽完了，还问啥！”
7.
小时候我很胖，父母为督促我减肥，晚饭只陪我吃黄瓜，到后来黄瓜都不吃了，看到父母每天忍饥挨饿，我也决心晚饭只喝水！直到有一天我放学早，看到父母在楼下吃烧烤……
8.
单位年夜饭。老总把鱼眼挑给副总，说这叫高看一眼。把鱼骨头提出来给财务部主任，叫中流砥柱。把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任。把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹。把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞。最后，盘了只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说:“这个烂摊子还得我收拾啊！
9.
在打麻将，期间有人上厕所，我拿出手机看一会儿。
这时，我看到一哥们发了个朋友圈，上面写着:本来晚上要陪老婆逛街的，谁知老板一个电话就要加班。生活不易，无奈啊！
好感人，要不是他坐在我对家，我就真的信了。
10.
儿子在沙发上拨弄他的小丁，时而眉头紧锁，时而低声呓语。我心里咯噔一下，这熊孩子不会是想跟那块儿肉过不去吧？我关切的问：“儿砸，你没事老拨弄它干啥？”儿子满脸疑惑的说：“我总感觉它还有别的用处。”
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