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“厌恶”其实是喜欢蒙上的面具，因为不确定对方是不是也产生了对自己这么强烈的喜欢，不确定自己值不值得这份感情，不确定关系能不能长久，不习惯这种强烈的情绪，感觉自己失去了理性。

所以说当产生回避、厌恶的情绪时，先要认真的问问自己，这是不是我的真实感受，还是我为了压抑心中的强烈趋近感、以及对这段关系的不确定感来带的恐惧。因为自我防御机制的存在会扭曲我们内心的真实感受，甚至从另一个反面的极端表现出来，从而使我们回避令我们恐惧的感受。

当然这也是有个体差异的，容易产生这种感受的人，往往与人之间难以建立起安全的依恋关系，会更倾向于选择回避的方式解决自己的问题。

希望我的回答对你有帮助

赵小明丨央视财经频道特约心理专家

心伙伴

在两个人好感之前，会对方有好奇感，探知欲望感，会不顾一切掩饰自己的缺点讨好对方喜欢，当两个人产生好感时，随的时间推离，慢慢的自觉不自觉就暴露了自己的缺点，这才发现原来对方还有那么多的缺点，随之而来的，是所有的优点都被缺点所盖住，看不到了优点，尽是缺点，所以就渐渐地产生厌恶之感，如果达到厌恶之极，对方一无是处，那就没有必要再维持下去了。即使这样，也是彼此的伤害，如果

，还没有达到十分的厌恶，建议，两人分开一段时间，互不通话，彼此冷静下来，思考问题的由来，多想想对方的优点，看看自己的缺点在哪里。互取优，各改缺点。试试看，能不能做到。何去何从自己看的办。

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有这样一种人，当他们知道自己喜欢的人对自己也有好感时，就会停止喜欢对方，甚至产生厌恶的情绪。

这样的人可能是不善于接受别人的好感，这可能是出于以下四种原因：

1. 害怕接受了别人的好感，会丧失主动权

在一些人看来，爱情是一场权力的角逐，他们想要在这场角逐中占据有利的地位，做掌控大权的那一方。

而接受了别人的喜欢对他们来说可能意味着丧失主动权，因为对方可以以“不再给予或者收回爱”来对他们产生制约和伤害。同时，他们也害怕自己对对方产生依赖，这会让他们感到虚弱和危险。

2. 认为他喜欢的不是真实的自己

在有些人的观念里，认为对方喜欢的并不是真实的自己，而是自己呈现出的美好的一面。并且，他们会认为一旦对方看到了真实的自己，便不会再喜欢自己。因此，当对方向他表达好感时，他便会产生厌恶情绪——“你喜欢的根本不是真正的我”。

3. 将对方的喜欢和付出当作索取

这样的人秉持着等价交换的原则，认为一旦接受了对方的爱，就要回报同等的东西。因此，在对方表示对他们的好感，并为他们付出时，他们会觉得对方是在索取，而自己亏欠了对方。并且，他们会担心对方在未来的某一天要求他们回报同等的爱。这些会让他们感到不适。

4. 维护“爱不是必需品”的信念

他们可能对自己抱有负面的评价，认为自己不值得被爱。他们一直以来都在努力说服自己，“爱不是必需品”，“没有人爱我也没什么大不了的”。可是，当他们接受别人的好感与爱意时，他们就不得不承认：被爱是美好的。这与他们长久以来的信念相违背，并且会让他们感到过去没有得到爱的自己是多么可悲。

因此，在面对他人的好感时，他们会本能地产生厌恶，试图以不进入一段亲密关系来维持自己长久以来的信念。

References:

Gunther, R. (2014). Why can't I let love in? Psychology Today.

Hendrix, H., & Hunt, H. L. (2004). Receiving love: Transform your relationship by letting yourself be loved. New York, NY: Simon and Schuster.

知我心理学

人与人之间好感的产生是一件很奇妙的事，“情不知所起，一往而深”。我们身陷其中的人很难能够说清自己是为何对ta产生了这样不同寻常的感觉，对于部分人来说，这样的未知是十分危险的信号。

当你对一个人产生好感的时候，你会期望自己和ta有更多的交流和接触，这意味着一些在与他人的交往中你会选择保留的部分有更大的可能需要暴露给你的那个ta。这里就会出现一个内心冲突：你既希望与对方建立亲密的关系，又想要避免对方碰触到你不想给别人看的部分。对于大多数人来说，这是恋爱必经的磨合期能够解决的问题，但是如果这个人对于自己隐藏的部分有着很强的防护网，ta可能就会通过告诉自己“我并不喜欢这个人”来避免内心冲突和自我暴露。

个体之所以会选择这样的方式来避免冲突，很大程度上显示出ta对于两人之间的关系没有足够的安全感，ta认为自己一直隐藏的部分暴露在这个人面前是有风险的，因此消除这种厌恶感要从关系的安全感入手。

亲密关系的安全感既受到个人安全感的影响，也同时受到双方亲密程度的影响。也就是说，不同的人会在与恋人不同的亲密程度下感受到安全，对于安全感比较差的个体来说则亲密程度的要求会比较高，需要随着关系的进展慢慢提高。

所以倘若你出现了这样莫名奇妙的厌恶感，先不要着急因此就否定对ta的好感。可以再给自己一点时间多去接触磨合，如果真的有你不喜欢的地方，再放弃也没有关系。

安慰记

这是一个很有意思的现象，很高兴能尝试为您解答。

大部分人会认为，两个人彼此有好感时，是比较暧昧美好的一段时光。而厌恶情绪这种心理活动的出现，常常是因为内心的期待没有被满足，或者是自己本身厌恶事物的相关信息被激活了。

我们会预设一个理想伴侣的形象，甚至是男神、女神一样的完美存在。当我们对现实中的一个人产生了好感，先看到了我们很欣赏的一面，我们会对TA有更高的期待，希望TA接近理想伴侣的形象同时能对自己关爱有加。接着多了一些相处和了解，又发现对方并没有自己想象的那么好，可能是言行中的一些弱点，抑或是对别人表现略显殷勤，这时强烈的失望会让我们觉得自己可能看走了眼，产生厌恶TA的感觉。

如果我们的内心缺乏安全感，自我价值感很低时，我们不仅会因失望反感，即使对方表现很好，自我怀疑和配不上等消极思维会让我们产生厌恶，这时是我们自我厌恶的一种投射。这种情况下，即使今后真的在一起了，内心的失衡和不安也会使彼此经常有不必要的误会和争吵发生。

其实，就像《头脑特工队》一样，喜怒哀惧厌是我们日常会出现的很正常的情绪。有时候，我们可能就是被唤醒了一些厌恶信息。比如TA让自己联想到了另一个你非常反感的人、一件烦心的事，或者TA身上确实存在某些令你反感的特点。当我们不巧就遇到这样一个人，就像《爱情公寓》里胡一菲和曾小贤，便成为了一对吵吵闹闹的欢喜冤家。

爱情并不只有快乐和美好，每个人都有自己的喜好和脾气，从爱到厌再到爱，是大部分爱情发展的必然经历，能一起爱着、吵着、嫌弃着还不离不弃地走过磨合期，看到对方的不足仍愿意理解和接纳的，才是真正的灵魂伴侣。

答者：暖心理咨询师吴秋凡

暖心理

这个问题很有意思，但也是很常见的。很多人可能不能理解，但我们可以试着从以下几个方面来看一下。

首先我们对某一个人产生好感，肯定是因为他的某些特质吸引了我们。心理学上存在一个“晕轮效应”，意思是说，一个人的优点可以泛化到其他的方面，你会认为他各方面都是好的。因此你对对方会存在很高的期待，希望他能按照你的想象来对待你。但事实上，当产生好感并且相互接近之后，你就会发现对方可能并没有你想象的那么好，因此会产生一些失望情绪，从而产生厌恶的感觉。

而另一种情况是，可能我们自己内心缺乏自信，觉得自己不值得对方对自己那么好。会越来越发现自己身上的很多缺点，所以实际上会对自己有很多的厌恶，觉得自己配不上对方。虽然听起来不可思议，但人确实是潜意识里面会用厌恶对方的情绪来阻止自己接近对方，这其实是自我厌恶的一种投射，也是对自己情绪的一种控制。因为喜欢上对方，就意味着自己的情绪可能失控，而你潜意识里面是不能接受这样的事的，所以就用厌恶对方的情绪来表达，你是可以控制自己的。就好像在说，你看我并不喜欢你，我是能够控制好自己的情绪的。

我们常说，恨有多深，爱就有多深，有的时候厌恶其实是表达了喜欢，但同时也是代表了巨大的不安全感，一种不确定感，不确定对方对自己的感觉，不确定自己的价值，也不确定今后是否能够长久。最重要的是通过互相的接触，慢慢找到这种厌恶感的来源。如果是源自自己的不自信，那么就要共同去努力，建立自信心，找到自己是值得被爱的。如果是对对方确实有不满意，那么就要看一下这些是自己能够忍受的吗？可以继续下去吗？

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在关系中, 情绪是最常见的索取爱的方式。例如我们生气， 我对你非常生气就是我很需要你的意思。因为不好意思直接说出来, 就用生气来表达了。你让我等了很长时间，我非常生气，其实就是希望你能给我多一点的关注。你提出否定意见，我非常生气，其实就是希望你不要忽视我的意见，希望能让你看到并重视。

例如，老板因为员工没有做好工作而生气，不只是因为业绩受到影响。如果只是业绩的原因，制定个更好的方案岂不是更有利于业绩。其实此时的愤怒，是因为你的没做好，影响了我的感受，希望你能尊重我的感受。

我很伤心, 很难过, 我会希望你知道我难过, 看到我的痛苦，因为这样你就可以心疼我，你就能满足我的需求。我没有办法说出来的需求, 就用情绪的方式表现给对方看, 希望他能够识别, 然后来满足我的需求。我对你有情绪, 是因为我需要你。

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对彼此有好感，很可能是一段感情的开始。既然可能是互相喜欢的开始，又为什么会产生厌恶的情绪。厌恶的情绪会不会是所有的暧昧期都会有的体验呢？

心理学上有一种心理效应，叫做光环效应。也就是如果你喜欢一个人就可能喜欢上关于TA的所有事物，最典型的就是爱屋及乌的表现。光环效应可以让你对自己喜欢的人更喜欢，但另一方面，你会对自己喜欢的对象抱有更高的期待，一旦伴侣的行为没有达到你的期待时，就很容易让你失望。比如你希望自己的男朋友性格要好，待人要温和。但你男朋友本身性格就很粗心，没法照顾到你的情绪，这时一旦男朋友表现出了不符合你预期的行为，你就会产生“为什么你不是这样的？”疑问。心理落差多了，逐渐积累成了对男朋友的厌恶。

产生厌恶的原因还可能是自我投射的原因。自我投射指的是把对于自己的评价，投射到对方的身上，比如期待自己很自律，发现伴侣不自律的情况时，对于自己的厌恶就可能投射到对方身上，其实就是一种“我做不到的事情，我爱着的优秀的你，怎么可以也做不到？”

实际上并非所有的暧昧中，都会产生厌恶的情绪，厌恶情绪的产生和自身的经历有关，也和与伴侣相处的方式有关。

想要避免这种厌恶，需要调整的是自己对于爱情的态度，爱情不是你生活中的全部，爱人也只是陪你半生的伴侣。

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有好感又厌恶，这种矛盾的情绪，大概是因为现实与理想的冲突，自卑情结作怪。人最舒服的时刻应该是想要的东西能即刻拥有，你爱的人她也爱你，口渴了有水喝，困了能立即入睡，而一旦欲望不能满足就会焦虑、烦躁、抱怨。发生题主所说的这种情况多半是怕自己得不到对方，配不上对方，厌恶自己不争气或者通过厌恶对方来自我保护，潜意识里预感到结果不会如意，所以通过厌恶的情绪来降低两人关系的预期值，不知道算不算人体的一种应激反应。

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这个问题让猫敬想到有些本身就有精神洁癖的水瓶座的人来说，这种情况似乎不是很特殊，因为水瓶座的人就喜欢若即若离的感觉，太过近了反而担心不自由而厌恶，所以猫敬认为这可能归于每个星座的特性，尤其是水瓶座。也许自身有这种特性呢，也许对方还不是很了解有这种特性的人，那也许是对方真的不是很适合这种特性的人。猫敬认为会产生厌恶的这种情况并不是很多人有，很大不部分归因于自身的性格方面。其他的情况可能是不喜欢或者不习惯对方的行为或者性格。

然后猫敬觉得问题有点奇怪，对对方有好感的时候怎么会厌恶对方呢，除非是心里喜欢却故意嫌弃的那种。对对方有好感的时候，可以说心里想的眼睛里看的都是对方的好，认为对方有很多优点，特别是自己认为的时候。除了水瓶座的特性。

当好感到很深的程度时，就会表现出喜欢，而喜欢的话，不管对方好的坏的，都可以包容对方，如果让自个厌恶到不喜欢，那可能是真的不喜欢。随着对对方的深入了解，尽管产生厌恶的情绪那也可能是一时吵吵闹闹。但并不排除喜新厌旧的情况，如果是因为喜新厌旧而产生的厌恶的情绪，那可能是自身原因了，想下对方是否真的不是很好呢。

猫敬觉得如果产生这种情绪的话，也不要太紧张，观察下是否会影响到两个人的感情，如果只是小吵闹，那么会很快过去的，如果不是，那可就注意了，也许只是在磨合期阶段。

以上猫敬拙见，若有错的不好的，望指出交流。

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