從發現老公的婚外情到現在，過去7個月了，這個家表面上還是完整的。除了老公還有那個小三，沒有人知道我和丈夫之間發生了什麼。 不能和閨蜜說，更不能和父母說，所有愛我的和我愛的人，我都不能說。有時我覺得自己特別的窩囊，有時又覺得自己很理智，畢竟鬧出醜聞對誰都沒有好處，或許破敗的婚姻讓我感到自卑、懦弱，還有憤怒，但我知道我的懦弱，我的妥協都是因為愛，儘管被背叛帶來的是徹骨的痛！
老公是我的初戀，我們相識在中考結束後一次校友郊遊認識的，他雖然不高，但是很帥，很幽默，那時候我情竇初開，對他一見鍾情，後來同是在省城上高中、上大學，我們基本靠書信聯繫，寒暑假期間回家鄉才能夠約會，青蔥歲月裡，我的初戀、初吻、初夜都給了他。儘管那時無法規劃未來的生活，但我能夠感覺到他的真誠，我堅定的認為他是我的愛人。就這樣在我剛畢業不久的時候我就意外懷孕了，當時他也剛畢業一年，並沒有多少積蓄，因為我爸爸在老家是個有頭有臉的人物，堅決不允許未婚先孕的事情發生，但我和他都有共同生活的決心，我們要裸婚！最後在我父親的強烈要求下，我們還是辦了婚禮，但是沒有婚房、婚車，當時我考慮他父母並沒有那麼多積蓄，我們也還沒有開始掙錢，一切從簡就好。
06年4月我們寶寶降臨了，我們也買了按揭貸款買了婚房，他考上公務員了，雖然需要到距離市區60多公里的地方上班，但這一切都點燃了我們對生活的希望，我們開始規劃買車，從相愛，到真正的日夜相守我們用了14年，我感覺我們的感情可以滲透要血液，彼此之間是沒有任何距離的。
13年我們開始有積蓄，因為我的工作不太忙，於是有了想要創業的想法，他也很支持我，只要能在我們承受的範圍內幹什麼都可以，我們用所有積蓄開了一家加盟店。做生意真的比想象的難很多，那段時間我早出晚歸，精神上也非常焦慮，儘管他很少參與店裡的事情，但總是安慰我不要太急，後來為了及時止損以及我的身體狀況我們最終損失了80萬結束了這次的創業。那段時間我總是意志消沉，他充當起精神導師讓我一點點從負面情緒中走出來。我特別感激他，不但不埋怨我的“作”，還給我溫暖的港灣，雖然創業失敗了，但我還有穩定的工作，我還有能夠依靠的他。
15年10月，我需要在網上給女兒買支豎笛，不小心用了他的淘寶賬號，無意中發現他給一個女人網購玫瑰花的訂單。我當即問他怎麼回事？他避開我的視線，承認了他出軌的行為。
我很震驚，打擊來的太突然，我不知道痛，我甚至以為他在逗我玩，我多麼希望他在逗我玩。可惜不是，他真真切切的出軌了，從靈魂到肉體。等安頓好女兒，我衝出家門，不知該往哪裡去，我全身發抖沒有辦法走路，後來只好攤坐在地上。他跟過來讓我先回家，說他對不起我，我怎樣做他都同意。我猜想他早已想好了如何處理，只是因為我木納，我盲目信任他，我一直都沒有發現。
我有太多的不理解，有太多的不甘心，為何他可以如此待我。如果只是擦槍走火，偶爾一次，我可以理解原諒，偏偏他告訴我他們好了已經兩年多了。這兩年多來他們每週甚至每天做愛，他當我是怎樣一個存在？這兩年多來我一邊工作，一邊創業，一邊帶孩子，邊照顧他中風的父親，盡心盡力愛這個家。我無法用語言和文字表達當時的心情，感覺自己二十多年的愛其實只是一個笑話。我給了他最美好的青春歲月，把他當做我唯一的依傍，他卻只當我是他生命裡的過客。那一夜，我徹夜未眠，他卻沉沉睡去。
第二天一大早起去上班，即使家沒有了，工作不能不做。那天我拼命地喝水以沖淡我內心的所受的傷害，我到食堂點我最不喜歡的菜吃以轉移痛苦的來源。
下班後，我特別不想回家，一個人我可以竭嘶底裡地哭泣，回到家裡我還要帶上面具和顏悅色面對女兒和婆婆。我也沒有想好要不要離婚。昨天這個時候，我還是幸福的人，我一直都覺得自己這一輩子，雖然沒有榮華富貴，沒有驕傲的事業，但我完美的愛情和婚姻。當面對許多的失敗，面對許多的不盡如人意時，我內心總是能找到平衡。24小時前，我還是幸福的女人，24小時候，我就成了這樣，一看到鏡子裡的自己，就淚如泉湧。可我還是決定回家 ，我不想因為任性而讓事情向更壞的方向發展。我必須知道更多一些關於他們的事，才能做出正確的決定。我不想當鴕鳥，我必須面對。於是我硬著頭皮回家，強顏歡笑熬到女兒和婆婆都睡著，關起房門和他深談。
我問他：“什麼時候開始的？”
“你副高評下來以後。”
我的心揪著地痛，那時兩年多了啊。“你愛她嗎？”
“愛”他不含糊
“多愛？”“最愛。”“最愛？那我呢？”“也最愛你。”
我呲之以鼻。“一個人可以同時愛上兩個人嗎？”
“我覺得是可以的，她也經常和我生氣，說為什麼愛她還愛你。其實他一直對你羨慕嫉妒，因為我告訴她你是無可替代的。”
“現在呢？還愛她嗎？”
“我們分手了。”
“為什麼？”
“她年紀大了，家裡人催她結婚，她相親找到了一個滿意的對象，準備結婚。”
“然後把你甩了？”
他默認。
“她沒想過嫁給你嗎？”
“有想過，她還想找你談，我制止了”
“為什麼？”
“我沒有想過離婚，再說那時你剛好創業失敗，如果那時找你你會怎樣？”
“我會死。”我不加思索脫口而出，眼淚如決堤般的傾瀉。
他開始抱我，以示安慰。見我沒有反抗，又抱得更緊。
“你怎麼制止？”
“這是兩個人的事，她一個想沒用的啊。”
“我哪裡沒做好？”
“其實是這樣的，你記不記得，有段時間，我們因X生活的次數發生過爭議，那時我總是有需求，而你好像都不需要。後來我們說好等你副高評了以後恢復正常，可等你副高評了，你還是老樣子，任我這麼說，怎麼做，你都提不起興趣。”
我陷入了沉默、沉思。他說的是事實，可我真不知道後果會這麼嚴重。
就這樣混沌的過了半個月，我決定找專業的人來幫我看清這一切，於是聯繫到了小米老師，她對我們的婚姻狀況進行了深度的瞭解，為我們的情感進行了分析和未來走向進行了評估，當時處於輕抑鬱狀態的我猶如抓住了救命稻草一樣，慢慢的我也知道真正應該為這破敗的婚姻去做些什麼。
首先，我需要知道他現在的想法。
我再和他談：“你說吧，我們的關係怎麼解決？”
“你說吧，我都同意。”我感覺他在試探我，我們的關係從一開始也總是我來決定他來同意。
“為什麼讓我說？對我不滿意出去找別人造成今天局面的是你，那現在你來問我怎麼辦？”
“我是希望我們能繼續過下去。”他底氣有點不足。
“我需要更明確的態度。”
“你說。”
“不準和她聯繫，任何方式都不行。”“可以。”
“手機不得設密碼，我可以查看。”“恩”
“我不想再被你騙。在一段時間裡，我需要查你的通話記錄，你可能會不舒服。但你要配合。”“恩”
“下班就回家，推不掉的應酬，我需要知道確切時間、地點和人物。不得參加第二場。”“好”
“不得出去吃夜宵。”
“要是很餓呢？”“我陪你去。”我輕笑了一下，氣氛緩和一點。
“還有，我需要你寫保證書。”
“你寫，我簽字。”“不行，你自己寫，自己簽字。”
於是在我的要求下他寫了保證書：不再發生婚外情，如有違約淨身出戶，女兒跟隨母親並且改隨母親姓，賠償200萬元。
他一一都照辦了，我覺得可以信任他迴歸的決心了，至少現在是真心迴歸的。我告訴他，一輩子還有很長，我希望能幸福的過生活。選擇不離婚，有很大的原因是考慮孩子和老人，但更重要的是我們之間的關係。如果他僅僅為了老人和孩子而選擇和我在一起，那我們不會幸福。我可以把保證書還給他。他說不是，他說自己沒有想要離開我。大方向定下來了，我也感覺很放鬆，去書房練琴。期間他進來偷拍照片，發到朋友圈，取名“鶼鰈情深”。第二天下班，我繞道去他下車的地點接他，然後一起走回去。這些年彼此走遠了，那麼用接下來的日子，再次靠近。感覺就像談戀愛。
雖然心裡早有準備，但是面對第二次的背叛，我整個人都被掏空的感覺，她換了抑鬱症？那我呢？我受到的傷害後，還要理智維護我的家，那我心上的傷痛呢？突然覺的自己所做的一切挽回都是徒勞無功的。
我決定離婚，在此之前我和他都從未提過一句離婚，我想多年的感情都是難以割捨，更難以面對這樣不堪的結局的吧。但是在離婚之前我還有一件事情要去做，那就是我要跟小三去談談。
我要告訴她：作為女人，我奉勸你，不要為一個已婚的男人付出。即使我現在已經決定離婚了，你們未必真正合適在一起生活。男人是女人調教出來，早15年前的他站在你面前，你未必看得上他。如果你沒有找到合適的單身男士，不要在再試圖在他這找安慰，不要天真地以為用“大哥”這個詞就能掩飾你身體的慾望，不要故意製造刮差、租房子搬家、甚至要死要活什麼的找藉口讓他幫忙，把這些小心思、小伎倆用在你該用的人身上去，不要留戀他在床上的功夫，那不是愛，那都是在虐我無數遍後練就的，誰都需要經歷生澀才能熟稔。你們的見不得光的感情讓你感覺到是真愛，實際是你想要這段感情，不想承認自己是一個貪慾的人，而且他還在你面前經常誇獎我，足以說明在他心中，一直在警告你只是跟你玩一玩而已。
決定了離婚，我突然感到輕鬆，不再糾結他的欺騙，反而覺得釋然。清明節，我們一家出了遠門，飛往廣西。全部的行程由他安排，我只負責帶著女兒吃喝玩樂。最後一餐，我讓女兒一起舉杯感謝爸爸，因為他的細心安排，才有我們這麼愉快的旅程。我難得看到他眼睛裡閃動的淚花。 清明節回來後，心情特別好，我們誰也沒有提離婚。也許因為貪戀，哪怕只是膚淺的快樂。清明節過去有一段時間了，我想心平氣地享受家庭帶來溫度，也許將來再也沒有這樣的天倫之樂了。讓孩子好好過完這最後的“幸福”的日子，然後教她如何面對必須面對的挫折。
這段時間，我們都按時回家，不再賭氣，不再提以前，也沒有在提離婚。我們一起去散步、我們帶孩子一起去看電影，他在影院裡從開始到結束握著我的手不曾放開，這無聲的動作牽動著我的淚腺。
我想痛心，多是源於放不開，心若放大一些，讓快樂進來，痛苦才能淡去。
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