Caryz的华尔兹
这个问题答案是肯定的，不过分！你婆婆住在你那里应该给你交房租，并且还不帮你带孩子，根据你们本地的物价应该1000元差不多。
回答完你的问题后，再分析一下你的家庭：现在你和你的丈夫组建了一个家庭，你们是一体的，你的债务是你丈夫的，同理，你丈夫的债务也有你的一半，既然是这样斤斤计较，那么，你丈夫从出生开始到参加工作，住在你公婆家里，房租，伙食费，学费参加工作找关系托人情等等，这些应该还吧，还有一个最主要的‘’房租”，这个任何人都没有资格讨要，只有你婆婆有资格，那就是怀胎十月，这十个月的房租怎么算呢？我看过一个案例，也是一个老太太，三个儿子不孝，老太太无奈，告上法庭，直接陈述，就是讨要这十个月的‘’房租”，我想，你俩这个家庭一个是一辈子也还不清了。
最后说的是，公婆这一代没有帮忙照看孩子的义务，不看是本分，看了是情分，有这些时间，还是想想摆正自己的位置吧。
小女子看历史
白住？
你把一个赡养的义务说成是白住？
你觉得你公婆在你家住了七八年，你很骄傲？
可你老公在你婆婆肚子里住了十个月！是你婆婆身上的血和水养着他！
那这笔账，该怎么算？
是每个月还钱？还是割身上的肉来还？
你婆婆养你老公那么多年，换成钱该怎么算？
确实，她凭什么搬到老二家去？
她养的儿子，她连选择的权利都没有吗？
她连住在谁家的自由的自由都没有了吗？
她是一个母亲，不是一个物体！
被你们挪来挪去！
就因为生了两个儿子，所以她必须成为你们的皮球。
在你们两家流浪！在你们两家唯唯诺诺，小心翼翼，夹着尾巴做人。
就因为生了两个儿子。她必须照顾完大的又要照顾小的。一只手端着一碗水，稍微端的不平，就要受气。
是不是每个赡养老人的儿子，都该收一千块钱呢？
你养老人，收她钱，你养儿子是不是也要收钱。
你的儿子一生下来都是你供他吃供他住，是不是每个月都要收自己儿子的钱。
我不知道你有没有二胎！
我希望你没有。因为，我怕你老的时候，你儿子也要收你的钱。
今天是母亲节，你是一个母亲，你婆婆也是一个母亲。
对于母爱，我们没有任何理由去怀疑。
所以，对于赡养，对于孝敬，我们也没有任何理由去逃避。
大嘴大师
我也是一位有两个儿子的父亲，我的儿子们都已结婚生子，由于老二家先生的孩子，我和老婆就给老二家看孩子了，每天吃住在一起，已有四年多了。期间老大家也生了孩子，可是由于我们老两口身体也不是很好，都需要相互照顾，所以我们也不便分开去一个人再给老大家看孩子，老大就让其岳母来照看孩子，也已两年多了。对于这种情况，老大和大儿媳妇都能理解，没有怨言。我们倒觉得有愧于老大，每谈及此，老大两口子都安慰我们，告诉我们说，爸妈你们不要想太多，我们没那么多事，只要你们身体健康，心情愉快就行了。他们兄弟妯娌之间相处的也非常好，经常在一起团聚，这让我们老两口甚是欣慰。看到上面这位年轻人提出的问题，我想说的是，年轻人，你提出这个问题时也许心里感觉不平衡，也许心里很纠结，这个问题确实也代表了现在一部分象你们这个年龄段的年轻人的共同思想，恕我直言，我感觉你们这些人都是过多站在自己的立场上考虑问题，很少顾及别人的感受和处境。也许我说这话不中听，但是我真的希望你们多站在道义和全局的角度考虑问题。在一个家庭中难道钱比亲情更重要吗?先不说你们还有赡养你公婆的义务，就你来说，你也是爹妈生养的，你对生养你的爹妈就无情无义吗?公婆也是爹妈，他们也是老人，也需要你们的理解同情和关心。你们现在能挣钱了，有能力了，不应该看着公婆帮不上忙了，就开始算计公婆、嫌弃公婆。孝敬老人(公婆和父母)是做人的道德底线，衡量着一个人的道德水平。相对于亲情和孝敬，一千块钱还算什么吗?你或者要一千块钱，或者把公婆赶到弟弟家去，这样的结果一伤父母心，二伤兄弟情，你们做为哥嫂，理应在孝敬老人上带个好头，但你们若这样做，实在是不尽人情，不通世理，上负父母，中违兄弟，下误子女，更受损的还是你自己。如果仅是一千块钱就让你纠结，真的不值得。你们正是有能力挣钱的时候，再从已无挣钱能力的公婆身上强要一千块钱的话，你们心里就好受吗?凡事还是多想点为好，想开点为好，多为别人想想为好。你们如果不计较那么多，多关心下公婆和弟弟，自觉的做一个好儿(子)媳，好哥嫂，让家庭多一些亲情，多一些快乐，父慈子孝，其乐融融，传统美德，代代相传，这是多么好的事啊，何乐而不为?
絮絮叨叨说了这么多，不知你爱听与否?但我真心希望你们能从大局出发，带头处理好这一家庭事务，从此让你们的家庭更和睦更快乐更幸福!
杏林撷英
第二点要说的就是，婆婆说帮题主还房贷的事，从描述的情景来看，公婆帮大儿子还房贷，而且还了三年之久，儿媳妇却不知情，自己的大儿子也不承认。这很有可能是在大儿子结婚之前，大儿子将工资交给了父母，事情由父母来办，大儿子以为房贷是由自己的工资还的，既然父母说了帮他还了房贷，可以拿出证据来和大儿子核对一下嘛，别做了好事最后还落下埋怨。就算是在大儿子结婚以前公婆帮忙还房贷，这事和大儿媳也没有关系吧。就算是在大儿子婚后，他们帮忙还了房贷，依照婆婆的强势来看，不可能不告诉大儿子儿媳。如果父母是在大儿子婚后为大儿子还了房贷， 这是给他父母长脸的事，他会瞒着自己的媳妇吗？我想他恨不得每天都在自己的媳妇面前说这事。大儿子就算对自己父母偏心的做法再有意见，也不能眛着良心说假话吧，所以说婆婆的替大儿子还房贷的这个说法是不成立的。
下面再来说说公婆的事情，他们既然有能力替两个儿子独立的偿还房贷，说明他们的经济条件很好，身体方面也不错，为什么不出去租房子或回自己的房子住独立的生活呢？非要挤在一起，闹得大家都不开心。大儿媳也不是你们的保姆，她嫁入你们家要是和你大儿子过一辈子的。
再来劝劝大儿媳吧，在这个家里受苦受累的是你，上伺候公婆，下伺候小的，而且还包括小叔子的孩子，还有自己的工作要做，你是个非常要强的女性，我很佩服你，同时我也挺心疼你，干嘛要把自己活成个女超人呢？但凡是你往开了想，公婆是长辈，他们的财产他们愿意怎么花就怎么花，愿意给谁就给谁，我们只做好我们自己的本分就好，总有一天公婆会看到你们的好的。他们之所以现在不搬走，就是因为你这么多年的付出和孝顺，他们是看在眼里的。他们也知道和你们住在一起他们过得舒心。
换句话来说，他们搬出去住，要你们每个月给1000元的生活费或赡养费你难道不给吗？，你不但没要到他们的钱，还要额外的付出去一笔，这不就是传说中的偷鸡不成反失把米吗？对你来说也是得不偿失的。
如果公婆非要带着小叔子的孩子和你们生活在一起，那就由他们的大儿子来和父母商量一下，把家里的事情做下分工，该他们承担的就由他们承担，这样也利于家庭的和睦。实在不行的话，你自己又觉得不公平，就你们一家人先搬出去，都冷静冷静，给大家一个思考的时间，看公婆怎么办？话尽于此，不知道对你有没有帮助？
熙九畹
谢谢相邀！
这件事应从婆婆、媳妇、儿子三个方面来分析，以下谈几点自己的看法:
从婆婆方面讲，一个家庭是否和睦与家长有直接的关系。你有两个儿子，都已成家立业，你可以帮他们，也可以不帮他们，这都是你自己的权利，但你不要住在老大家去帮老二带孩子，这种做法欠妥啊，这不仅影响婆媳关系，还会离间兄弟感情。
从你现在帮他们的情况来看，你的身体尚可，尽可能独自居住吧！如果帮他们带孩子，帮谁带就去谁家带，(避免孩子如果出现意外，你承担不了这么大的责任)就你们家现在这种情况，我建议你谁的孩子也不带，管好自己就可以了。
从丈夫方面分析，我觉得他是最自私的。自己已经成家立业，就应该独立自主，应该体谅妈妈带大你们的不易。在妻子和妈妈有纷争时，尽量体谅妈妈，安抚妻子，而不是挑事，为了满足自己那点私心，怂恿妻子和妈妈发生冲突。
难道母子之情、手足之情不比那一月一千元的金钱重吗？人们常说婆媳常常是由于婆婆媳妇不是亲人容易发生矛盾，我觉得恰恰是由于丈夫没有起到双面胶这个作用，才容易形成的。
本文中试想他不在背后说闲话，妻子和妈妈何来矛盾？他看到妈妈有不合理的地方不能单独和妈妈理性沟通吗？偏偏要弄出婆媳矛盾，然后自己躲在后面观望吗？
所以我认为他才是家庭矛盾的罪魁祸首。
从媳妇方面分析，对婆婆这种做法，心里不痛快也正常，但不能提让婆婆出一月一千的房租。
有问题尽量让丈夫去协调解决，这一月一千的房租根据何在？你说你对婆婆没有赡养义务，那么你的丈夫呢？他的赡养义务如何体现？难道母亲抚育他长大成人、成家立业，这种血浓于水的情份能用金钱来衡量吗？
至于说婆婆一碗水端不平，那也应该是你丈夫不平而不是你不平，况且，从来没有绝对公平，差不多就可以了，有问题也可让丈夫去解决，家庭和睦比那一千元钱重要。给你举个例子吧:
我们村就有弟兄二人，老大比较自私，为了家里鸡毛蒜皮的小事，和弟弟打得不可开交，甚至断绝了所有往来。
可是当他有事坐了监狱，是弟弟给他送吃送喝，送铺送盖;当他有病做手术时，是弟弟昼夜不分护理他;当他离家出走，没有音讯时是弟弟组织村民，到处寻他。
危难之际显真情，关键时侯，家人同外人是有区别的。虽然同处一个家庭，会有些磕磕碰碰，人与人之间的情份比金钱更重要，不要因为金钱破坏了情份！
心有灵犀262318541
题主说了不少，小市民稍作梳理如下：
一、公婆一直和长子长媳（题主）住在一起，但不承担带孩子等家务，也不承担家庭开支，白住(疑似也白吃，因为提到了一分不花）。
二、公婆有稳定经济收入，足以负担一套房子的月供。事实清楚为二儿子还了三年房贷，而声称为长子长媳还房贷三年存疑（长子否认）。
三、公婆每月收入依旧，已经不需要再帮助任何一个儿子还贷。
以上是对题主描述的总结，应该没什么错漏吧。现在题主的诉求是公婆每月承担一千元家庭开支，或者帮忙照顾孩子（二选一）。
如果以上都是事实，个人认为题主作为两个儿媳妇中的一个，提出这样的要求不算过份。毕竟长子长媳单独赡养父母已达七八年之久，而且是在父母有足以自食其力的情况之下。即便是帮长子负担过三年房贷，现在也不需要独力赡养父母吧？
其实题主的想法是最合理的处理办法，只是话说起来让所有孝顺的子女心里不舒服。父母有经济能力身体条件，又喜欢和长子长媳一起生活，适当承担家庭责任应该是合情合理的。二儿子刚还完房贷，经济条件可能差点，不去增加生活负担是对的，更不好让二儿子给自己哥嫂每月拿父母的饭钱房钱水电费是不是？
老俩口既然还个房贷都没压力，一个月承担个千儿八百家庭开支根本不在话下，为什么非要弄到儿子儿媳看着自己翻白眼？其实这事儿不应该等着儿媳来吐槽（从儿子否认父母帮还过房贷看，儿子比儿媳更不满），早应该自己提出来才对。
要我说，题主作为儿媳，能一忍七八年，到现在才出来吐槽公公婆婆不帮带孩子，白吃白住贴补小叔子，那已经是贤惠孝顺到无话可说了。
小市民的茶余饭后
情感故事小屋
他有一个姐姐两个妹妹，算是家里的独生子吧，从小一家人生活在农村里，父亲在外打工母亲和孩子在农村种地，每天生活在狭小的大山深处。
家里祖上是地主，他的爷爷是别人眼中地主家的傻儿子，后来被冻死了，他父亲的哥哥是村长，村长家算是村子里老大，即便是这样，村长却丝毫没有帮助过他们一家反而经常是欺负他们，他只能默默的成长。
小时候总也不喜欢读书，家里送他去念书，却成天和比自己大不了几岁的舅舅鬼混，有一天舅舅不念书了，让和自己搬着被子回家去，书一本没拿走，以后舅舅去打工了，他还得念书，但心思却也一点不在书本里，终于有一天他长大了，十几年中贫穷对他的摧残，再也无法忍受了。
他向父亲要了一千块钱买来舅舅快要报废的拖拉机，幻想着从此以后可以有自己的事业，可现实是即使日复一日，每天累死累活的，不仅没有赚到钱反而欠了一屁股债。
后来到了结婚的年龄，父亲用自己多年来攒的钱给他娶了媳妇，盖了房子，当然还欠了更多的钱。贫穷依然如此。生活还得继续。
有一天，一位算卦的经过门前，神仙给母亲算了一卦，下半年儿子会有财运，当时母亲心里还默默骂街，穷的日子都过不开了，去哪里来的财运，但是冥冥中命运总是在作怪，下半年一个远房亲戚当了官，父亲托关系毫不费力的给他找了工作，当时作为临时工的他就比以前收入多的多了。后来转为正式员工工资翻了三倍，再后来随着煤炭行业的发展工资更是涨到一万块，还有年终奖，各种福利。
虽然这已经算是多少人的梦了，但他却不想局限于给别人打工，即使工资再高，如今又赶上这样一个风口，于是他和曾经几个相识的朋友干起来挖煤的生意，当时国家管理也不是很严格，几年后没人赚了十几万，他拿着钱给老婆孩子买了套房，后来国家管理严格，再加上伙伴们赚了钱都有些膨胀了，于是也就停止了下来。
这时候妹妹研究生毕业结了婚，婚礼是他给办的，收到的礼钱妹妹一分也没要，都给他了。得知妹妹老公家里亲戚是生产砖的，于是他不远千里去山东考察了一番。回来之后就投资做砖了，几年后和姐姐合伙投资了一套商品房，还给父母买了一套楼房，虽然部分钱还是赊自己舅舅的，如今的舅舅已经是家产上亿的房地产开发商了，房子是舅舅盖的，舅舅也不错。没少帮助他，虽然两人水火不容，但是该帮助的也没少帮助。
以后遇到什么事都不慌不忙，别人坑一笔就随他去吧，以后再也不打交道了，别人帮助过自己的，过时过节都去看望看望，生活还得继续何必自己和自己糟心呢？
当自己变的强大了以后，那些曾经糟心的事都不算什么事了，那些曾经对自己不好的人态度也会改变了，那些曾经看不起自己的人或许比以前过的更差了。
再见过去。
方里远
我觉得你叫婆婆每个月给你一千元简直是丢死中华民族传统美德的脸。
为什么你还能要一个没有收入的老人家每个月给你钱花？
你知道老人家到了那个年纪体弱多病，每次看病都是要花钱，并且她们又没有收入来源。
一千元对于我们来说可能出去吃两顿饭钱就没有了，或者去打一场麻将。
但是一千元对她们来说简直就是血汗钱，有时候在路边走走，就看到一个八十多岁的老婆婆背着一个麻包袋，然后在路边的垃圾桶捡水瓶。
你知道一个水瓶能卖多少钱吗？
一个水瓶能卖1毛钱，老婆婆一天就只能捡到十几个水瓶作为早餐钱。
有时候看到这样的情况，我其实很想上次给老婆婆一百元叫她今天休息一下！
回归到主题，如果你一个月叫老婆婆拿一千元的话，你问她们到底要捡多少个水瓶。
大概要捡一万个水瓶，要捡多久时间，每次都要弯着腰捡。
作为我们能赚到钱的年轻人，应该每个月给老婆婆一千块就差不多。
四哥说动漫
如果单纯从题主的角度看，我认为：
不过分。
如果从公婆的角度看：过分了啊！你们要养着我，怎么还向我要钱？！
婆媳矛盾可以说：纵向从古至今，横向贯穿全球！
可能国外的一些生活方式和理念，很比国内好些。
国内已经被扭曲的孔孟文化坑了太久，现在还有一些余孽再推这种价值观的糟粕！
题主忘了这件事情的初衷：
你不是想要这一千块钱，你要的是一种平衡，一个公婆对两个儿子的平衡。
而，恰恰，你的公婆和你的小舅子不给你这种平衡，你自然而然的想要钱。
好在你不是直接和公婆的那种电视剧式的狗血矛盾。
你应该对三方对说出这个问题：
第一，你的丈夫。明白你心里的矛盾，而不是闹公婆关系。你不想憋屈。
第二，你的公婆。他们可能故意拿孝来说事。但你要说明，孝：不是无休止无底线的付出。孝：不是长辈可以为所欲为。
第三，你的小舅子。估计你的小舅子不咋地，明显看到这个问题，还TM装睡。
既然他们不给，你必须自己去争取。
让他们看到这种失衡，让他们看到这种不公平。
既然，你的公婆装睡，你的小舅子夫妻装睡，你就要打醒他们。
很多东西是自己去争取的，而不是等别人施舍。
何况，他们根本就不想施舍。
如果一直装睡，那就用法律来的更直接，有父母告子女，为什么不能有子女告父母。
但，这是在你被彻底无奈之下，对亲情来说，如果用法律，那就意味着没亲情了。
估计，又会有很多人出来喷我。
而且是这么几种：你也会老、你不懂孝顺、你道德低。。。。。。。。
哈哈！
我只能说：我尽量保证我对子女的公平，我教育他们不要蠢孝。
儿女的孝顺，很多时候是父母公婆自己争取来的！从小教育来的！
而不是，抢来的，耍无赖耍来的。
