01
昨天中午，我和孩子们出去吃饭。
每逢闺女发工资，她都请我们吃一顿饭。
一个月以来，我都在翘首期盼这一天。
吃完饭，让闺女去前台结账，我坐在原地。
刷刷手机玩，感觉特有劲儿。
02
从家里出来时，略微晚了。前进道车辆很多，刚出小区大门，向右拐，不远的红绿灯前，几排汽车停在那里等待变灯。我们过去时，已是排到第四辆了。
我嘀咕着，要是按照计划，早出来半小时，就不会有这么多车辆，顺畅多了。
熟悉的人，都知道我有严重的强迫症，还是个偏执狂。一切都要按照我想像中的进行才好。就连走路的步伐也在规定之内。家人们和我一起，也要按照我的规定行事。不然，我就发脾气，生气！
搞艺术的，大多行为不正常。但什么是正常？和大众一致的，就是正常？逆反就是不正常？谁规定的？
03
坐在饭桌前，等了好久，菜才慢慢端上来。吃了两片口水鸡，饿极的胃才算缓解，我的话开始多了。
“我的前半生，一直不正常。二十几岁，始终走的反世俗路线。后来吃的亏多了，想着还是接接地气的好。和身边的人学学，打打毛活儿，听听通俗歌曲，别人绣十字绣我也绣。总之就是和她们一样。我很成功，很快打入‘敌人’内部，完全被接受为自己人。他们不再以为我是异类了，都对我很友好。”
可丈夫以前说过，我还是异类。花超级多时间精力搞公益，整天琢磨写文章，从来不想着为家庭搞创收。这就是异类行为。
04
我承认，丈夫说的没错，的确是这样。但好歹，没按照想像中的那样：从单位辞了职，背个破包到北京，租一地下室睡觉，整天游逛在海淀区各大高等院校文学校区，蹭文学教授的课。半夜，点个昏黄的灯，趴在书桌上给杂志社写稿，混点饭钱和房租。
照现在四十几岁年纪，依然混迹于北京地下室（对了，好像北京地下室不让住人了，那就权当地下室是一种象征），把自己打扮得漂漂亮亮的，看上去顶多三十岁。我还没回家当家庭主妇的时候，人家都以为我二十出头，甚至有回乘火车，对面一位衣冠楚楚的大叔问，你大学毕业了没有？我心想闺女都快上大学了。
浅蓝贴身牛仔裤，外穿苏格兰短裙，黑色紧身卫衣，黑色皮U短靴，长发散落到肩，帆布双肩包。无粉底，红唇，蓝黑指甲油（完全是我三十多岁时的形象）。
这一身装扮，全是地摊货，加起来不过三两百块钱。可四十几岁的我，穿上很潮。我的如酒瓶底的高度眼镜，后面是纯真而深邃的双眸。
05
我活得尽兴而自在。我敢说，有的人一辈子，连这样的一天都没有度过。大部分的人，活了一辈子，都不知道自己是谁，活着的意义。
我就知道。我的存在，就是为了文字而生。为了写字，不惜付出一切，哪怕是生命。
这就是理想中的我，在脑海飘荡了十几年的我，想像中的我。
我没有选择走这条路。因为我有孩子，有父母，有家庭。不想让年幼的孩子没有母亲照顾（生下孩子就要担起养育的责任），不想年迈的父母为我担心（生养了我就尽量不给父母增添麻烦），不想令丈夫失望（既然当初选择在一起共度余生就要坚守诺言）。
如果当年去做了，现在做也不算太晚，必定成为萧红一样的人物。我身上的感性特质，不一定比萧红少多少。像我这样的人其实很多的，而成为一个时代的象征，除了特质之外，还需要其他的东西支撑。
06
如果给你一个选择，你会做萧红吗？活着是痛苦的，死去令后人缅怀。
这些事，早在二十年前，我就想过了。我不想做萧红，只想做一个普通人。所以，就长成了现在的样子。
我相信，这个世界上报有我这样想法的人，不算少数。我们都是现实主义者，太过理智了，太会为自己打算了，也太聪明了，完全知道得失，不会为了理想而献身。
07
昨天，我坐在荔隆广场商业街区四楼的一家小餐馆，向孩子们讲述我的曾经。当时说的话，只有文章前面加粗黑体的那一段。后面的这些，是这几分钟想起来的。我的情绪像是刚嗑了一粒药丸，不知有多兴奋。如果不是时间紧张，简直可以写上几万字才过瘾。
我每天安排给自己的写字时间，只有三两个小时，时间有限，导致文章质量很低。后来，干脆只写五六百字的短文。
08
今天写的有点多，已经快十一点了，要为孩子们做饭。另外，卧室该收拾收拾了，地板扔着衣服，零食也在地上乱丢。洗完脸，要擦的面霜，还丢在电脑旁边。原打算一边思考一边擦。谁成想，就吃了两片当早餐的台湾米饼，情绪呼呼地上涌，转眼到了现在。
配图来自网络。
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就是——暗香莹袖
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