我和我媽的分歧是從我中考前夕開始的。她希望我考師範學校，她覺得對於女孩子來說，小學老師是最好的職業，她相信我會成為一個比她更好的小學老師，而我卻一心要讀高中。她為此磨了我大約半個多月，不但每天晚上干擾得我沒法複習，還發動一大家子人做我的思想工作，最終胳膊擰不過大腿，我只好帶著戶口去學校報名。最後這事被各科老師集體攔下了：“我們不怕落埋怨，你是一定要上大學的。”時至今日，我都對老師們心存感激。得知這個結果她很失望，冷冷地說了一句：“以後整不明白了可別找我！”
我從不為學習的事向她叫苦，只因為上高中第一天，我承認“確實挺累”時，她得意地說了句：“該！”我也無心打扮，在一個女孩最好的年華，我完全沒有花朵般的鮮豔，戴著一副大眼鏡，一臉的呆滯，這種狀態一直持續到大學畢業，自己能賺錢了，我才稍稍找到一點兒花季的感覺。
我和弟弟曾經探討過，一個小學畢業生的年齡大約是12歲，當了一輩子孩子王的老媽，心理年齡大約一直保持在15歲。我為此也經常感到自卑：我能不傻嗎？壓根就沒有高情商的基因呀！
27歲那年，我決定報考在職研究生，她聽說後差點兒沒把房子哭塌了：“你這麼大歲數了，不找對象光學習，你沒什麼毛病吧？”後來拿到錄取通知書，很多人都為我高興，只有她悶悶不樂：“有啥用呀？要是聽我的，當個小學老師多好，現在孩子都能打醬油了。”
隨著我“剩女”越做越資深，我越發覺得這個媽不是親生的。別人打聽起我的單身問題，她從來不知道保護我，覺得我完全是咎由自取：“也不愛美，飯也做不好，我看她也成問題。”為了擺脫尷尬處境，我只好硬著頭皮去參加各種相親大會，很多為孩子相親的父母跟我聊天：“你這小孩多好，我們家孩子自己根本不出來。”我苦笑：“我也不想出來，可是我媽才不會慣著我。”在看過一些情感類文章之後，我找到了我媽教育失誤的理論依據：她不懂“窮養兒，嬌養女”的道理。
讓我沒想到的是，聽說單位有派駐三亞工作的機會，我媽竟然兩眼放光，立刻表達了歡送的態度：“有這好事怎麼不早說？趕緊去！”我吃驚：“你不著急讓我結婚了？”她喜滋滋地說：“反正咱也這樣了，出去見見世面！”親朋好友都說我媽“沒正事”，彼時我已經31歲，她卻無比堅定：“誰都不贊成你去，就媽贊成！媽不圖別的，就圖你能玩玩，散散心。”我不知道從沒去過三亞的她，是怎麼知道三亞大海有魔力的，因為那裡果然讓我一籌莫展的人生瞬間變得海闊天空起來。時至今日，我都非常感念那一年半“沒正事”地出走，也第一次發現這個幼稚的老太太，某些點子還是具有歪打正著的智慧的。
回到哈爾濱後，我終於結婚了。我媽從此成了世界上最疼姑爺的丈母孃，我知道她對我老公的喜愛裡包含著感激：“謝謝啊！總算把這個‘祖宗’給我收了！”有時候她看見我老公流露出對我很欣賞的樣子，她的表情裡總是有喜更有驚：“這小子，到底咋想的？是不是腦袋裡壞掉了？”我有時候簡直覺得她對我老公的那種好是很沒骨氣的表現：我至於那麼差勁嗎？所以想和老公吵架的時候，我從來不會當著她的面，因為我知道，那根本不是我的“主場”。
讓我懊惱的是，折騰到不惑之年，我發現自己越來越像她。她的懦弱、心軟、胸無大志、沒有“社會人”的套路，這些毛病我其實都繼承了。我曾經極看不慣她在家裡說一不二的狀態，可是最終，我選擇了一樁和她相似的婚姻；我似乎成功擺脫了她為我設計的“職場”規劃，可是最近幾年，我卻經常向往有朝一日能去一所邊遠小學支教；家裡的老房子動遷後，我總憧憬著在哈爾濱周邊再買一個農家院，重溫曾經的童年牧歌：前院一隻看家狗，後院一棵櫻桃樹，沒事就在綠油油的草地上放羊。弟弟說，我現在連表情都和20年前的老媽越來越像。
這是我極不情願承認的事實，因為這簡直讓我沒法跟20年前的自己交代。當然她對這種說法更不服氣：我怎麼能趕得上她？她做起飯來蕩氣迴腸，她養的花枝繁葉茂，她有一撥又一撥的學生問候惦念，這些我都不行。並且，在我這個年齡，她早已兒女雙全氣定神閒。
沒錯，如今的我對她是有一絲羨慕的，羨慕她近乎可笑的自信，羨慕她近70年如一日的單純，我的後半生，甚至很想去模仿和感受她那種幸福。我也感激她，沒有她當年的為難，就沒有我對自己竭盡全力的成全，謝謝她在並不理解的情況下，還是一次又一次，尊重了我所選擇的自由。 （魚會計）
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