心淡然如菊188617385

怎么说呢，我的朋友圈子应该好几个算是这种人，应了一句话，物以类聚人以群分。基本特征偏内向，不爱说话，对人对事都是一副淡淡的样子，对自己没有关系的事儿基本是旁观，过客的心态。对人不会表现得特别热情主动，典型的慢热，但是朋友却有很多，无论男生女生，要钱出钱要力出力的那种。我的好朋友，基本都是认识很久才变成很好的朋友的。所以一定程度上我有些讨厌自来熟(稍后第四点解释)。

1.做的永远要比说的多。不管闲事儿，不说废话，但是朋友有困难就算不是第一个上，也一定是最主动，出力最多的那个，而且办好了不自夸自己的功劳，办不好一定会尽力弥补，挽回损失。

2.办事儿靠谱儿。答应了别人的事儿一定办到，办不到就不答应，不会含含糊糊应付了事。很多时候别人让帮忙，不说答应也不拒绝，随便应一声，别人当你答应了，你却没办，搁谁不是一肚子火。

3.比较独立自主，有原则。自己能解决的事儿绝对不麻烦别人，无论大事小事。万一要人帮忙，多说个“请”，事后道谢。如果借东西，哪里拿的放到哪里，保持原样，不要让别人来要你再还回去。借钱的话(最好不要借)，说什么时候还就什么时候还，不能按时还，一定说清楚什么时候可以还。

4.不抱怨，不把鸡毛蒜皮的小事逼叨逼个没完，该说的选择说，不该说的别说。室友帮忙带份饭，结果不是自己喜欢的口味，带的东西，不是自己想要的那一种，不要表达不满，帮你不是义务，不帮无可厚非。空间朋友圈天天都是一个基调，我想要女朋友，我想脱单，我想说你是多遭人嫌弃啊！到现在我都反感的是大学旁边室友和女朋友去开房，回来就挨个宿舍逢人就说他去啪啪啪了，很无语=_=而且把我们宿舍的东西当他自己的，不问自取，见了就勾肩搭背挂你身上，我们不熟啊大兄弟!

5.最最重要的，真诚相待。大概是老生常谈的话题了，如果人类文明没有毁灭的话，应该也是亘古不变的准则吧，对事认真，对人真诚，想没朋友都难。

小淡定的恶作剧

我是陆俊茜，国家二级心理咨询师，医学背景。在世态纷呈的环境里，请记得不管经历了什么，我愿意倾听你的诉说，感受你的感受，陪伴你走出困顿。

你问了一个很好的问题。这是我们大多数人都会遇到的人与人之间相处和人际的关系问题。

感觉你是一个很乐于帮助别人的人。但是是什么让你“感觉自己平时对人很热情，也很乐于助人，却得不到别人的肯定，”从而“感觉非常失落，都不想说话。”了呢？是遇到了什么事儿了吧？！

感谢你的信任将心里话向我们坦诚。让我们一起来看看到底是什么让你感到心里不舒服。

感觉你是刚踏入社会的年轻人，因此我相信老一辈们肯定会常在你耳边碎碎叨叨、耳提面命的要求你平时做人要“对人热情”、“乐于助人”，这样会对你的将来有好处的......。相信你也做到了，甚至于可能在有些事情上还勉为其难的做了。但是所谓的“好处”呢，却变成了“得不到别人的肯定”，于是你不平衡了、失落了，都不想说话了。为什么呢？希望越大失望也越大。

我们说，人，是很敏感的动物。当你在很勉强的、超出自己能力范围的时候去做别人过分要求你做的事情时，心里肯定是有怨气的。而那些打着希望你帮助的幌子要求你做事的人，在得不到他们所希望得到的结果的时候肯定心里也是不爽的，甚至于还可能会说“什么嘛，明明做不到，还满口答应”。但这对于你来说，或许已经是尽了十二分的努力了。

于是就有了对方觉得你不好（你的感觉是得不到肯定），你也感觉很失落。反观另一些人，“不热情”（不是事事都想帮人家做的）、“性格冷”（你好也好、不好也罢，跟我无关），但是“人缘却很好”（很少有人说他不好），而你却倍受指责，于是你更不舒服了。

那我们应该怎么做呢？是全盘否定吗？并不是这样的。对人热情、乐于助人是好事。但是要把握好一个度，要在自己的能力范围内。有时候如果要求超出自己的能力了，也不要勉强接受，要坦诚跟对方说“这事儿我帮不了”，不要不好意思。相信多试几次你一定会掌握其中的分寸的。祝好！

关于华大

原华东师范大学心理咨询工作室,始于2003年，专注心理咨询、心理培训、企业EAP。300多名富有实战经验的心理咨询师团队，600余名志愿者服务团队，30门电话组成的免费公益心理服务热线向社会提供服务。

华大应用心理研究院

我想这个问题是很多人都在纠结的，为什么有的人感觉毫不费力的就能够得到他想要的人际关系，而你自己就不行呢？希望通过的分享可以对你有所帮助！

人际关系的关键到底在哪里？

我不太了解你描述中的这个人到底是个怎样的社会地位，怎样性格特征和个人能力的人，但是，我相信他能够受欢迎绝不是你看到的那样简单。

从心理过程来说，人际关系需要符合几个比较大的原则：互利性，相通性，利益性，这三点也是决定人际关系是否能够开始，发展和维持的关键点。所以，并不是热情主动就能够获得人际关系的，其他条件也需要满足。

我相信你说的这位比你“冷淡”的人是具备一些你没有的要素的，否则，获取这些人际关系的理由在哪里呢？

你需要反思自身

从你的描述可见，你认为自己比他更有获取人际关系的条件，但事实却不是如此，那么，我是否能够假设，你的热情带来的并不是他人的肯定，而是人际距离的一种不舒适感呢？

人际距离，这是心理学当中对于社会交往很重要的概念，它决定了别人在和你交往的时候是不是能够具备充足的安全感以及你自身是不是能够把握更多人际原则，这是保护他人和自身的一种距离感。

很多时候，面对复杂的社会人际，大多数人都保持着警惕心，面对热情，人们潜意识并不一定是接受，而是会思考其目的性。相反，一些冷漠的人，他们保持自身的原则，虽然不主动，但是也不抗拒，这就给予了他人很多的安全感，就是这个人并不会威胁到我。

所以，你需要思考几个问题：

1，你的热情是否涉及到了他人的隐私问题。

2，你是否过于主动的介入他人的生活和工作。

3，你自身对他人在哪些方面会产生威胁感。

多思考一下自己的问题，同时，将更多时间专注于自身的修炼而非比较，做好自己，做好工作，人际关系并非争取来的，而是吸引来的。

希望对你有所帮助。

心理学了个啥

虽然我们很少在内心详细地描绘我们对于朋友的定义，但事实上，大多数人都会在潜意识中保留一套人际交往的规则，这些规则当中囊括了很多价值观和信念，指导我们去应该去尝试或是不应该去尝试某些行为指标。

1.在危难的时候主动提供帮助

2.尊重朋友的个人隐私

3.保持相互的信任

4.不在公开场合彼此攻击

5.相互给予情感上的支持

6.交谈时能够经常注视对方的眼睛

7.相处时会努力让对方感到愉悦

8.不嫉妒和批评彼此的关系

9.能够与对方分享成功的喜悦

10.不向对方唠叨不停

11.能够与朋友开玩笑或是一起找乐子

12.欠债必还，知恩图报

13.向朋友表露自己私人的感受

虽然并不是我们每个人，在每一段人际关系当中都能遵守所有上述规则，但是毫无疑问，我们越是能够坚持做到这些，我们与朋友之间的关系就越是亲近和令人满意。

而回到题主的问题，相信题主本人表现出的热情和乐于助人显然会对自己的友谊产生明显的益处，但是是否在其他方面，题主有做得不够的地方呢？而题主所说那种性格比较冷的人，是否恰恰是因为在上述规则的其他方面，做得较为得体，因此得到了更多人的信任和喜爱？希望每个人都可以利用上述心理学家总结出的规律，取长补短，让自己的人际关系更加融洽和谐。

紫花地丁

这并不是因为后来黛玉确定了宝玉的感情，心情好了，对人也热情了，书里说，有时候她身体不好，待人粗疏，探春也能理解她。可见她始终是一个有点高冷的人，只是，一个人的人缘好不好，跟是不是热情没有多大关系，主要还是看她有没有个人魅力。

像林黛玉，她固然表面上有点冷，但是她的纯粹、诗意、对于生命的热情是迷人的，那也是我们所向往的东西，就像一件稀世珍宝，如若它能够让我们领略到某种大美，它即便对我们冷若冰霜又有什么关系。我们还是会由不得地去爱它，想要亲近它和保护它。

说到底，人们做出选择，都是基于是否利己。利己有两种，一种是比较表浅的：这个人对我很和善，甚至有点讨好；还有一种更为深刻，我能从这个人身上看到或者学到某种可贵的东西。前者只能愉悦我们一时，而且会培养起我们对这种其实价值不大的和善的依赖，并不是真正的有利。后者却是一种滋养，让我们自身变得更丰富乃至更精彩。

像这样看上去冷冷的，但人缘极好的人，还有王菲。赵薇、那英、刘嘉玲……都是些个性鲜明的女人，都被她搞定。相反的例子则是杨钰莹，她在某次综艺节目上，不夸人不说话，看上去亲切友好之极，却因为夸得很词穷，没有信息量而引发某些观众的反感。

所以，做一个有魅力的人，比做一个友善的人更重要，与其苦恼于这个问题，不如去学点东西，首先学习能忘忧，其次也许在不知不觉间，逐渐变得更加丰富的你，逐渐拥有了更多的友谊。

闫红说

你的题目与你自身表现完全相反，有的人高冷，但却有人缘。这里面有两种人缘，一种是这个人有利益，别人都愿意巴结他，不管他多么高冷，依然门庭若市。还有一种就是个人魅力，有的人高冷，但受人尊敬，人缘好，人们对他好。

第一种以利交友的人缘，你不必羡慕，利尽友散。第二种，值得学习和尊敬。比如，像一种老大，类似高仓健、周润发、刘德华、任达华饰演的角色。但这类人，为什么人缘好，受尊敬。这些人有共同的特质。

一是一言九鼎，说一不二。有的人看上去很热情，吃吃喝喝，勾肩搭背，称兄道弟，但是当你有难，他们早早溜了。但这种人，要么不答应你，要么答应了就一定兑现。

二是外表高冷，但内心有温暖。有的人外表热情似火，但内心阴冷无比。你有钱有肉，他热情似火。但你没有利用价值，他们立即疏远你。但这种人，外表冷冰冰，其实内心很善良，有同理心，将心比心，让接近他的人，内心很舒服。

三是高冷，也是冷静，做事有原则，有分寸，有尺度。高冷的人，比较冷静，遇到你找他帮忙，他冷静帮你思考，帮你也能从利益最大化出发，而不是顺着你的哭哭啼啼给你出瞎主意。热情的人，更加感性，你有难事求他，他也陪着你难受，要办正事，也是义愤填膺，最终就是好心也办成坏事。

回到你自己的问题，你热情大方，乐于助人，却得不到别人的尊重。有两个原因。

第一个原因，就是你周边的人，和你只是吃吃喝喝、拉拉扯扯的“朋友关系”，因为，你也没有多大的利用价值，别人不会看你脸色行事。其实，感到失落的应该是那些人，而不是你啊，懂你的朋友自然会懂你。

第二个原因，就是你过于敏感。你自己就有功利心，你热情似火，就期待着别人热情似火吗？也许表达感情的方式不一样而已，比如，像你题目中的人，你对他热情，他依然高冷。所以，得到肯定的方式不一样而已。放下功利心，你对朋友依然如故，不必在意别人对你怎么样，这才是境界。

职场火锅

你所发现的现象在心理学里被称之为“月晕效应”。月晕效应是个体在人际交往中形成的一种脱离实际，过度夸大社交对方特征的心理现象，这个效应像极了日月的辉，在云雾的作用下扩大到四周，形成一种光环作用。常表现为一个人对某一个人最初良好的印象决定了他的总体看法，而忽略掉许多重要的信息，比如对方的不足与缺点。于是，最初的发现者美国心理学家凯利就用“月晕”这样一个自然现象来标志命名这个心理学现象。

你发现的那些人正是在有意或无意间依靠“月晕效应”而获得良好的人缘，要产生效应可能需要具备一定的条件。一是先入为主的溢美之词。在要与那些人见面前，如果你听到别人介绍那些人是如何如何的优秀……，他们有良好的家世背景，性格、学识以及外貌方面都出类拔萃。那么你在与之见面时，对他们寻常的举动却会作出超常的评价。二是性格相类似，价值观趋同。在与那些人初次接触中，如果你发现对方性格与自己相似，具有同样的兴趣爱好，对事物的诸多观念和看法也比较接近，自然就会产生情绪上的共鸣，引以为人生知己。

不过并不是所有的人都会在人际交往中产生月晕效应，尤其是那些性格倔强稳重，有较强逻辑思维能力，个性鲜明往往有独到见解的人，往往会从对方深层次的价值观和行为举止去认识人，即我们常讲的“路遥知马力，日久见人心”，这种人比较不容易受到月晕效应的左右。

鹈鹕心理

很高兴回答你的问题。

人们喜欢那些有吸引力的人，分为

相似与互补两种情况。

比如一个喜欢健身的人会关注身边那些在这方面有些成就的人，两个人同一时间进健身房，另外一个比自己的进步快，更多的接触也就可以更多的了解对方可以达到的原因，这就是相似性的吸引;再来说互补式吸引，一个沉默寡言的人尝尝会被风趣幽默的人吸引，会觉得的对方很有魅力，觉得和对方在一起非常有趣，并且也会因此而羡慕对方，甚至会不自然的表现出和对方一样的语气神态等，有意无意的和对方认同，可见这种喜欢的影响。

人们在进入一个新的环境后，如果有人可以很热情的帮助自己，那么感激之情会油然而生，但是这并非喜欢，乐于助人的本质是帮助，但如果没有独特的人格，就无法产生吸引。并且随着关系的日渐深入，这种感激可能会转变为一种获得的适应。如果这种帮助是不求回报的，周围的人会对此归结为”他是一个热心人”，如果这种帮助是有些”目的”的包括被肯定，周围的人也会感受到这种交换，而且这种”交换”很多时候是提供帮助的人单方的”要求”，所以对这种隐形的但是大家又能有所察觉的要求不领情也就是无可厚非的了。

一个具有吸引力的人通常都是有自己鲜明特点的人，也就是说通常这些人都很明确自己是谁，不是依赖的，有稳定明确的自我概念，知道自己喜欢和不喜欢的，不会因为别人的评价而降低自尊感，也就是不迎合，自然看上去会”冷”。所以找到你的自我感觉才是获得认可的最佳方法。

答者：暖心理咨询师关英旭

暖心理

看到这个问题我突然想起一种社会现象。

我作为庸庸大众的一员，每天待我最热情的人可能就是各种推销的销售员了，卖保险的卖房子商铺的卖化妆品的，各种推销各种热情，但是呢我并不认可他们，心里还有点烦他们。还有我们办公楼下卖老年人保健品的，每天叔叔阿姨的喊个不停，听说呀，还要定期的到老年人家去陪伴老人，今天下雨下雪了，老人还没起床呢，电话就打过来了，叔叔呀阿姨呀，今天下雪了，您腿脚不方便不要就不要出门了，真要出门呀，可是要当心。要是需要什么，要不我帮你买好送过来。绝对的比亲儿子还热情。

可是并不是所有人对我都这么热情，有一些也比较冷淡，甚至蛮横。比如咱们的有些人民公仆呀政府机关呀，特别需要点名的还有火车站，那岂止是冷淡，说蛮横也不为过呀。当然现在也是在一点一点的转变，至少现在比以前好多了，希望以后比现在更好。

人和人相处，可能和以上社会现象不能一一对应，但是道理是一样的。年轻的时候，总想去学习各种各样的技巧去处理人际关系，要文明要礼貌，要宽以待人严于律己，要以德报怨，等等等等，所有这些都是停留在术的层次。所谓你不牛逼认识再多牛逼的人也没用，面对你的上司老板，你所有的热情都是阿谀谄媚。

所有呢人没必要一门心思的去迎合别人来编制自己的好人缘形象。做好自己，好人缘自然就来了。人民公仆也好，火车站铁老大也好，他们无法被替代，所以他们再蛮横只要我们需要我们也只能围着人家转。如果每个人都是一件商品，热情最多也只能算作包装而已。只要你不是最好的自己，不是唯一的不可替代，所有的热情都只是你个人的推销，过度的热情不只是得不到别人的肯定，甚至会让人举得烦。

做自己，做最好的自己，以直报怨，以德报德，热情的回报以热情，冷淡的回报以冷淡，做一个优秀的坚持原则的人。等你有一天全部身心在工作在个人修养上，不在关注自己的人缘了，人缘自己自然就好了，朋友自然就多了。

南柯

在我们的周围确实有一些这样的人，对人不是很热情，性格也很冷，但是人缘却很好，有些人搞不懂什么原因，尤其是待人热情洋溢，热情过分，三分钟热度的人尤其不理解。

其实细品对人不是很热情、性格也很冷的人，他们还是有蛮多优点的。

第一，外冷内热。对人不热情、性格很冷的人，表面看不热情，内心却对人实实在在，做事认认真真，是经得起时间打磨的人。

第二，心思细腻。对人不热情、性格很冷的人，对待同事、朋友的倾诉总是能以缜密的思维，理性分析人与事，能设身处地为他人着想，直言自己的意见，分清利弊，是同事、朋友的良师益友。

第三，待人真诚。对人不热情、性格很冷的人对待周围同事、朋友从不虚伪，平时言语不多，却总是说在点子上，总是能点醒处在迷雾中的朋友，是生活中不可或缺的伙伴。

第四，办事可靠。 对人不热情、性格很冷的人给人的第一印象往往不是很深刻，甚至有些慢热，可是真正接触起来会越来越被这累人的人格魅力所吸引，他们办事沉稳，靠谱，绝对可以信赖。

第五，处事大气。对人不热情、性格很冷的人从不会在小节问题上斤斤计较，办事大气，处事冷静，偶而同事误解也不会与同事争执，有摩擦，是领导最放心的助手。

总之，工作生活中如果遇到这样的人，真是幸事，是领导你就大胆的启用，是朋友你就勇敢的深交，一定会有意想不到的收获。

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