今天看到一个大妈摔了，刚要去扶。一大爷把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆的看了看大爷，大爷突然的说：“我扶”，走两步又转头跟我说:“万一讹我，我也躺下。”大爷高大背影似乎闪烁着耀眼的光芒。然后，大爷和大妈互相作证，说我推倒了他们两个。。。
每生产一个马桶，就有一颗百年大树被砍伐
在游乐场和老婆坐过山车，周围大呼小叫她却一声不吭，走出来后还是一言不发皱着眉头。我问她：“你是不是吓傻了？”她说：“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱，不知会不会坏了。”
一次上街，看见两只超级可爱的狗狗趴在移动公司的玻璃门前深情对望，一个玻璃隔着它们，偶对狗狗毫无免疫力，随即及其热情的跑上去为两只狗狗开门，而且期待着两只可爱狗狗的相遇，结果结果。。。。。。。两只狗狗见面以后。。。。打的死去活来。毛都咬掉了。那可真刺激啊。。。
刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了：“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒：“孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我：“会不会是你老丈人啊...”
和儿子去嬉戏谷游玩，售票处规定1米5以下儿童半票，我儿子刚好1米49却被要求购买全票，工作人员不给我解释，儿子当时就急了，踢了售票人一脚，我十分震惊，这可是他三十多岁以来第一次打人……
挂一个副作用上去了解一下
今天我们在上计算机网络技术课，老师给聚了一个例子，说假如今天我下班了，电脑上工作没做完，怎么办？本来正确答案是远程操控，结果我旁边的舍友果断回答，“加班～～～”全班都沸腾了，老师脸都黑了。
和老公异地,孕两个月，问老公什么时候回来看我，老公特认真的算了算前后假期，特认真的回复:清明节…………我想问你特马还带纸吗？
老婆：“老公，今天有人说我长的丑！”老公：“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。”老婆：胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？”老公：“我们不跟这种女人说话。”
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