阿里小霞妹
要想拯救“喪偶式育兒”，首先需要拯救的是夫妻關係。夫妻關係不正常，是無論如何也拯救不了育兒方式的。在夫妻關係正常的情況下，逐漸將父親拉回到正常的育兒軌道上。
第一，從孕期就要利用特殊時期，培養丈夫關愛寶寶的習慣。每次早教，買嬰兒用品都要拉著爸爸一起，感情是需要培養的，夫妻關係，父子關係更是。只有從一開始就插手寶寶的事情，父親才不會把自己當成局外人，冷眼旁觀媽媽手忙腳亂，三頭六臂地去看孩子。同理，利用好生娃住院，坐月子時機，讓爸爸多大顯身手。
第二，寶寶的嬰兒期，不會說話，媽媽要多替寶寶“說話”，比如爸爸下班回來，說：寶寶想爸爸了，一天都沒看見爸爸了，快，好好抱抱爸爸，等等之類的語言充分激發出父愛。
第三，多跟丈夫撒嬌示弱。告訴他你的辛苦與無可奈何。多說一些類似：老公，快來呀，寶寶又哭了，怎麼辦？或者：寶寶又拉了，好臭，我弄不了了。不要總用抱怨的語氣去說，更不要總是火冒三丈得喊。效果只會更糟糕。撒嬌示弱來激發爸爸的保護欲，他可能會一邊抱怨你沒用一邊接過孩子自己處理了。
第四，培養爸爸的責任感。多和爸爸一起參加育兒講座，親子活動。慢慢地滲透父親在家庭教育中的巨大作用，讓他明白，他的缺席，會造成孩子成長中的不可估量的損失，甚至會影響孩子健全人格的發展。對孩子的婚戀觀造成負面影響。
第五，媽媽作為親子關係中的紐帶，一定要居中調和，讓父親與孩子的親子關係更加牢固，更加和諧，讓父愛不缺席，成長不遺憾。
冰玉的雪塵
偶式多是指在育兒中爸爸或媽媽角色的缺失。夫妻雙方有一人幾乎不參與育兒。現實生活中，多是爸爸。
- 爸爸在外面工作，沒有媽媽帶的多，回家後很累，照顧孩子很繁瑣，覺得累，就不想再搭理孩子了。
- 爸爸也想參與，但是媽媽嫌爸爸做得不好，把他推開。久而久之爸爸也不想帶了。
父親的角色很重要，要讓爸爸參與進來，媽媽也能喘口氣。
賀小禾up
“喪偶式育兒”似乎是當代社會的一個普遍現象。我身邊很多女性朋友都抱怨過，爸爸在家庭育兒過程中的缺失：明明有老公，卻過得像一個單親媽媽！有了娃之後，我活脫脫的變成了一個女超人等等…我自己也經歷過從一個人辛苦帶娃到現在夫妻兩個人一起分擔養育孩子的方方面面的過程，下面我就根據自己的經驗來分享一下，對於這種喪偶式育兒現象，我們媽媽們該怎麼做才能把爸爸拉回家庭育兒的正確道路上。
第一、要檢查一下我們和爸爸之間的夫妻關係是否親密？因為很多媽媽在有了孩子之後，會把更多的精力放到孩子身上，這樣難免會忽視老公，讓他覺得有了孩子之後，我們只關心孩子，看不到他，孩子才是我們最重要的人，爸爸感覺到失落，這也是引起兩個人關係冷淡的一個源頭。如果您家中有這樣的現象，那就請您提高警惕，多創造一些和爸爸一起做事的機會，多創造一些兩個人獨處的特殊時光，比如說兩個人出去看電影，逛逛街等等…多和爸爸談一些“閒話”，多“沒事沒事”，而不是有了事情後才去“就事論事”討論事情。夫妻關係親密了，兩個人之間多了相互體諒和關心，爸爸也就更容易參與到育兒的過程中來。
第三、在爸爸可以做到一些簡單的事情後，我們可以放心的把孩子全權交給爸爸，我們可以安排自己的特殊時光，和閨蜜一起出去逛逛街，聊天聚會；也可以自己看電影或者做一些我們想做但一直沒時間做的事情，犒勞犒勞自己，也讓自己放鬆放鬆。這樣做的好處呢，一方面我們自己得到放鬆，休息之後狀態會更好，另一方面，讓爸爸全程參與帶孩子的過程，讓他切身體會到我們媽媽帶孩子不易，這樣有了體驗和同理心，他也會更能理解我們的辛苦。
總之，偶爾製造一些“浪漫的小時刻”，偶爾撒嬌示弱讓爸爸做事，偶爾安排一下自己的獨處的特殊時光，再加上“鼓勵”這個提高信心和積極性的神器，我們會慢慢的收穫一個“完整的家庭”！
親子講師吳豔
您好，很高興有機會回答您的問題，並且希望我們的回答對您有所幫助。
首先，喪偶是育兒是指夫妻雙方爸爸或者媽媽對於孩子教育不夠積極甚至不參與，導致孩子有一方面親情的卻是，當然在中國大部分是爸爸對於孩子的教育比較冷淡，這個也跟我們國家的“男管外，女管內”的情況有關，以及中國式的爸爸比較默默付出的那種，所以不善於表達，也會顯得好像對孩子漠不關心一樣。
其次，如果您的家庭屬於一方面付出的情況，那麼就需要多加註意了，不要讓這種現象成為習慣，甚至是順理成章的事情。當然，這並不意味著我們要強迫或者督促另外一方去主動跟寶寶互動，嘮叨只會造成反感的效果喲。
第一，一定要引起另外一半的興趣
育兒其實是一件非常有意思的事情喲，只要我們發現有趣的事情，或者需要做決定的事情可以先不用自己獨自解決，而是採取協商的方式。當然這件事一定要在另外一半閒暇的時間，比如飯後，或者晚上洗漱好躺在床上，理所當然的可以聊聊家常，然後多多聽取對方意見，並且把效果轉告給對方，增加對方的參與性。如果是遊戲活動也是如此，比如告訴另外一半，寶寶今天學會下五子棋了，要不要比一下，等等。
第二，一定要採取誇讚、激勵的方式。
其實很多家庭變得只有一方在育兒很大的原因是因為出現分歧的時候只會用爭吵解決，所以有一方最後索性不管，不問，以換取家裡的一片和諧，其實在育兒方面沒有誰是完全正確的，夫妻應該都是一個學習的階段，如果出現分歧不如一起看一些書，或者問一下其他家長的意見，互相交流，學習，稱讚對方優點，反而會事半功倍喲。
最後，就是要注意參與的質量而不是時間
其實現代很多父母都比較忙，畢竟還有工作要做，甚至還有可能會加班，所以為了寶寶有更好的生活難免一方家長回到家裡已經很晚了，這個時候其實不必需要規定每天陪孩子多長時間，只是需要注意質量就好，比如在陪孩子的時候就不要玩手機了，很多家長都有這個通病，其實十分不健康，而且還有可能會讓孩子引起沉迷電子設備的毛病喲。
孕媽學堂
可以說在中國大部分的家庭都在經歷著喪偶式育兒，這確實是一個非常普遍的社會問題了。對於我自己來說，確實也同樣經歷著大家都在議論著的“喪偶式“育兒。
回想到之前發生的一些事情，說實話滿心的苦和委屈啊。我有兩個孩子，大的已經上小學，小的上幼兒園中班了，在這幾年中都是我自己的媽媽幫忙一起照顧著兩個孩子（真的真的非常非常感謝我的媽媽！）先生因為工作的原因常年在外，很少回家，也就是過年的時候在家的時間會稍微長一些，所以對於孩子的陪伴和成長參與的非常少。
正是因為如此，很多時候先生無法體會到帶孩子的辛酸與不易，在他看來帶孩子是一件非常容易的事情。記得在大寶3歲多，小寶才剛滿1歲的時候，因為先生突然決定和別人合夥在外省創業，因為人手不足，需要我過去幫忙。因為離家比較遠，人生地不熟的，作為媽媽我首先考慮的，不必說肯定是孩子的問題，我就和先生進行討論。
一個是剛剛上幼兒園，正需要人陪伴的大寶；一個是剛剛斷了母乳還不會走路需要人照顧的小寶，我怎麼能夠就這樣放下兩個孩子而遠去呢？原本以為先生會和我一樣去考慮孩子的問題，但是結果卻令我大失所望和委屈。他給到我的回覆是：你就是一個藉口很多的人，誰不要養孩子，別人可以怎麼你就不行了？聽完後我簡直要抓狂了，根本無法進行溝通。所以沒有帶過孩子的男人是真的無法理解帶孩子的心酸和不易的，在他們看來養個孩子就只要讓他們吃飽喝足就可以了，然後將孩子放在一邊讓他們自己長大就好了。
意識到先生育兒方面的欠缺之後，我開始在日常的溝通中有意地讓他參與和感知到養育孩子的不容易，會將養育孩子的過程中遇到的問題多與他進行溝通，並徵求他的建議和意見。同時，會讓孩子經常和先生進行通話或視頻聊天，促進他們之間的親子關係，讓他和孩子們有更多的連接。只要他回家，我就會想出一些促進親子關係的活動，如看電影、運動、遊戲等’或者留足時間讓他與孩子單獨相處。參與的時間增加之後，先生也越來越能夠體會到養孩子沒有他之前想象的那麼容易了，對我也會有多一份的理解和體諒了，也不會再說一些讓人抓狂和“站著說話不腰疼”的話了。
我想當大環境無法改變的時候，媽媽們應該更多的是想一些可以解決問題的辦法而不是一味的抱怨和感慨吧。
媽咪呀育兒加油站
專注婚姻與情感，願做你情感的榕樹洞，貼心的成長顧問。
咕咕來信說：老公在北京，我在上海，2個月才回來一次，遇到節假日可能能回來一趟，不過一次也就那麼2天，而自己日常的生活是起床-送孩子-上班---下班--接孩子--帶孩子，常常覺得自己是不是已經過起了離異生活，甚至還不如，離異生活至少能光明正大的追求未來的生活，而喪偶式的婚姻卻是在永遠沒有出口的情況下生活。
每每給他發信息的時候他都在忙，你不聯繫估計很久也沒有一個音訊，生活中的困難訴說也不用，更別提實質性的幫助了，大概也就是在他閒的發慌的時候才想起來還有老婆孩子吧，在他的生命中就是可有可無的，自私冷漠的男人大概就是這樣吧，從他剛去時的捨不得，思念到現在心如止水根本不想跟他聯繫。
一個男人毀掉一個女人的愛真的不需要太久。
但是不知道這樣的出口在哪裡？
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喪偶式婚姻的痛只有當事人自己知道
其實我說再多的安慰都無濟於事，畢竟感同身受這種事其實沒有經歷過，根本無從說起。加班時，不知道孩子怎麼辦，孩子生病時，更是煎熬，身心疲憊，平時家裡又當爹又當媽，小小的身板需要承受多少痛楚。
喪偶式婚姻，離婚怕孩子可憐，不離婚自己可憐
女人無數次想放棄這段耗費她能量的婚姻，但是離婚怕孩子可憐，孩子還是巴巴的問著，爸爸什麼時候回來呢？她不知道如何開口說自己的苦，若是不離婚，自己的累又如何緩解，是不是就沒有出口了？
女人對你的愛耗盡之時，便是瓦解之時
這樣生活的女人常常會莫名其妙的難過，因為心是孤獨的，工作慢慢熬，婚姻慢慢熬，但是總有一天會熬到油盡燈枯，就像《前任3》中女方一直等男方主動，但是一次又一次的失望，到最後溫暖的心也會冷卻，而那時候的男人就算有再大的能力，怕也沒辦法焐熱女人的心了，冰凍三尺非一日之寒。
一個男人毀掉一個女人的愛其實真的不久
男人對女人的傷害，不一定是他愛上了別人，而是在她有所期待的時候讓她失望，在她脆弱的時候沒有給她應有的安慰。
比如：欲擒故縱，忽冷忽熱，讓她沒有安全感。
任何一個人離開你都並非突然作的決定，人心是慢慢變冷，樹葉是漸漸變黃，故事是緩緩寫到結局。而愛，是因為失望太多，才變成不愛。
愛會看見
“喪偶式育兒”是當今社會最為普遍的現象，但是絕大多數男人對此都不以為意 ，認為這本就是理所當然，殊不知這種教育方式不僅會影響到夫妻間的關係，甚至會影響到家庭矛盾。
根據調查數據發現，夫妻關係不和睦有一大部分來自於育兒問題，主要包括兩大類：
第一類：夫妻間育兒理念的分歧和婆媳間的育兒分歧
第二類：只有一方參與孩子的成長，另一方完全“失蹤”，假如孩子能夠健康成長大家都相安無事，一旦出亂子，第一句話就是：看看你養的好兒子！
從古時起，男人就有三妻四妾這一現象，而女子從小更是連學習的權利都沒有，嫁的好是她唯一的出路，所以也就存在了“嫁雞隨雞嫁狗隨狗”這一說法，成婚後在家相夫教子，洗衣做飯成了她唯一的要求。所以從那時候起，重男輕女就開始了，大男子主義也就延續至今。
男人從男孩開始，對於影響主義色彩的事物就尤為感興趣，從熒幕上、或者生活中接受到的訊息就是男人就應該“霸氣、不拘小節”這種，而女性則恰恰相反，以陰柔唯美為主。而長大後，社會的薰陶也導致了這種現象，男人結婚要有房、有車、好工作。然後，賺錢才成為了男人生活中最重要的一件事。
所以，這些問題也就造就了“喪偶式育兒”的主要原因。而如何解決這些問題呢？
在我看來，夫妻和睦，教育理念一致是首要前提，並且從備孕開始就可以給自己的丈夫慢慢灌輸育兒理念。研究也表明在育兒過程中，父親的角色有時甚至比母親還重要，父親參與育兒可以讓孩子得到更多的安全感，對孩子的創造力，想象力等眾多方面也有很大的好處。遇到事情凡是多商量，雖然看起來很簡答，但是做起來並非那麼容易，解決這些問題相信你的孩子也差不到哪去。
育嬰師安珂
全世界應該都在關注爸爸的陪伴問題。
卡巴金說：“為人父母即修行”
生個孩子需要一顆精子，育兒卻需要付出精
力！相對爸爸們說，無奈和忙碌真的不能成為藉口和理由！
只要我們願意做出合適的調整，就能成為孩子成長路上的參與者，而不再是旁觀者！只因我們是孩子愛著的爸爸！
不記得從哪裡看過一個“”喪偶式育兒“”爸爸的自述：因為檢查孩子作業後，老婆一檢查露掉很多問題，老婆狠狠地撂下一句話”以後再也不用你檢查了，這麼多問題”諸如此類的打擊教訓再加上工作、事業、應酬，久而久之就放棄了很多親子時間。
其實，如果父母之間及時有效的溝通，一起商議計劃，一定可以平衡工作和生活，調和好與老婆不同的育兒理念
1：可以重新裝飾下客廳和臥室，為孩子劈出獨立的閱讀角，玩耍角，搭建了一個工平臺。同時，書房同時有父母和孩子的書桌，書櫃裡同時換批新書
2:爸爸媽媽定期溝通孩子的變化，平時媽媽發現孩子的諸多變化，要及時和爸爸溝通，讓爸爸知道孩子的變化
3:爸爸工作忙，媽媽主動收集和學習育兒知識，回來跟他分享
4:可以與老婆分工，比如：數學圍棋類，全權歸我輔導，語文英語由老婆負責
5:同時安排下各自的工作和可能需要的應酬時間，各興趣班排好接送時間
6:週末遠一天作為親子日，陪孩子游戲，運動，學習
7:如果可能，每天晚上下班回來，無特殊情況，19:00-21:00放下手機，直接關閉wifi斷網，一個電話不接，其實真的不會怎樣
8:父母一起參加育兒學習課堂，不但夫妻關係有飛躍，還可以跟孩子成為同學
這樣的改變，堅持3月！我相信一定會不一樣！
就如一個朋友跟我分享說的「放下手機和應酬，把時間調頭。如果你們和我一樣，把時間花在工作和應酬的99%中間抽1/3，你們也可以和我一樣享受孩子成長過程中至少80%的第一次。」
Angel6881
“喪偶式育兒”指的是在養育孩子過程中，爸爸缺席了。應對這種情況，我覺得可以三步走:
一、當爸爸在家時，媽媽就跟孩子玩一些比較有趣的遊戲，把孩子的情緒調動起來，用孩子的笑臉和笑聲吸引爸爸的注意。
沒有近距離接觸孩子的養育過程，爸爸不會知道當中的酸甜苦辣。但各種味道中最吸引人的是甜對不對？所以要讓爸爸參與其中，肯定不能把他嚇跑或者使他厭煩。孩子天真的笑臉和無邪的笑聲是最有吸引力的。
二、週末，一家人做短途旅行或者附近公園遊玩。
儘量把爸爸身上的電子產品解除了，做好吃喝的準備，不提煩心的事，一家人放開胸懷享受大自然。
空曠的環境，蹦蹦跳跳高興得不得了的孩子，孩子對爸爸依戀的神情，都會使爸爸的心變得柔軟。
三、經過一段時間的準備，孩子和爸爸都比較適應雙方後，媽媽時不時找個藉口，把孩子留給爸爸帶半天一天的。
相信被精力旺盛的孩子折騰完的爸爸，會變得能理解媽媽平時的辛苦。“忙完了”回家的媽媽，不去抱怨已經亂糟糟的房子，而是動員大家一起動手收拾，既陪伴了孩子，又教會了孩子收拾東西整理房間，還收穫了爸爸的理解，一舉多得。
慢慢的，相信感受到孩子的有趣和依戀，爸爸願意陪伴孩子的時間會比以前多。
情軒媽媽
信息的不對稱，經濟上不平等，造成了這種普遍現象。在你配偶的原生家庭當中，或許早已經注入了這種，女人沒有經濟獨立的能力，就只能用來生孩子帶孩子這種觀念。反觀你的婆家一目瞭然。
想讓男人去重視你，真要學會獨立，獨立的第一步是實現經濟獨立。讓他意識到，你不再是他一個附屬品依附他而活。昨天西瓜上有一個很火的視頻。講的是夫妻倆，你的身體不好，為了要孩子在家調養，男的每個月給這女的2000塊錢。這兩千塊錢僅僅相當於男的每個月的煙錢。女方覺得兩口子嘛我來管錢很正常，男方卻認為女方沒收入拿到錢立馬就會捲款潛逃死活不給。
所有，全職媽媽，下崗職工並不可怕，可怕的是沒收入。在人家眼裡我養你給你多少都是我對你的施捨，你沒權利討價還價，反而應該心存感恩。換言之，如果你的收入與他齊平，或者比他還要高，他還敢說這種話嗎？單身力不僅單身狗需要，是每個人都需要，能夠在保障你生活前提下，極大的降低你生存的風險。
想要別人平等的愛，先拿出自己的實力站上同一個平臺才有機會談條件！
