字母小哥

字面意思，亲密关系全靠演，是这意思吧？哈哈

额，玩笑了。其实这个心理学名词虽然可能是陌生的，但生活中的例子是比比皆是的。社会心理学中关于夫妻关系的类型有七种，“爱情型”只是其中一种。爱情是少部分心智成熟之人的选修课，婚姻却是大部分心智不成熟之人的必修课。

用大白话来说，如果我们因为爱情结婚，那恭喜你，你是婚姻众生中那幸福的七分之一。

心理学家斯腾博格的“爱情三元素理论”提出，真正的爱是由“激情”“承诺”“亲密”三者组成。假性亲密关系是用形式上的承诺，掩饰本质上缺乏激情与亲密的事实。最明显的表现就是：伴侣病倒，你的第一反应不是担心，而是盘算住院要花多少钱。

2018年公布的离婚数据显示，离婚原因排行榜第一是“感情不和”，因感情不和离婚的人高达离婚总人数的80%。人们并不真正了解自己、伴侣并不真正了解彼此、人们自身的心理问题阻碍了亲密关系的发展，这三个原因使得双方“感情不合”。

前两天还看到一个新闻：男子月薪6000上交5500，10年后发现家里没存款，认为老婆太败家，提出离婚。我觉得这样的男的就是欠打，你知道这十年光育儿的支出就不止十万好吗？可以说，这十年，夫妻之间基本没什么交流和沟通，更别提相互理解。假性亲密关系在情感上最大的盲区，在于无法给双方稳定的情绪价值，只能靠其他方面的价值来弥补。另外还有一个促使假性亲密关系的夫妻继续下去的原因：人们渴望被爱，即使这份爱是虚假的，对生来就不懂得什么是真正的亲密关系的男女，也聊胜于无。

假性亲密关系，不是亲密关系，却让我们放不下、离不开，苦了自己，也难为了他人。

Miss张小豆

虽然在外人看来，你们的表现得像模范情侣一样亲密，但实际上你们的内心却在回避真正的坦诚、付出、接纳。这种“在关系中却逃避关系”的现象，心理学家们称为“假性亲密关系”（Irrelationship）。

为什么会有假性亲密关系的存在？身处这样的关系，该如何做出改变？

什么是“假性亲密关系”？

真正的亲密关系，是两人之间一种深刻、自由、有回应的联结，它需要两人的坦诚与理解、投入与付出。

假性亲密关系，则是两人“貌合神离”，虽然形式上在一起，但却共同选择了回避情感上的投入。双方不自觉地达成协议，一起在情感上封闭自己，拒绝向对方敞开内心，也拒绝任何的付出。

这种行为本质上是一种防御机制，因为有些人害怕承认“我真的在乎你”，害怕在承认后会被对方伤害、被拒绝、被抛弃，于是以假性亲密关系抵御这种恐惧和焦虑感，不给对方伤害自己的可能。

这种防御机制会强调可控感，即两人都在特定的规则下相处。这可能是，一方给予什么，另一人就接受什么；或者，一方负责扮演成模范爱人，另一人负责赞美。其实，两人都是一样被束缚着，不存在任何既定程序外的激情与欲望。

但是，这种看似一切都在掌控中的关系并非看上去那么“安全”。

假性亲密关系事实上是不健康的，在这种关系中的人，可能会习惯于压抑自己的情绪、让自己的自我认知被规则所限制、害怕展示真正的自己，因而无法和他人建立真正接纳和理解的深度关系。

另外，假性亲密关系中付出都是“设定好的”，完全来自付出方自身，而不是基于对方的需求。因此，这种付出往往也只能得到虚假的回应。

但是，习惯了假性亲密关系的人，想要打破这种防御机制并不容易。那么，我们需要如何改变，才能进入真正的亲密关系呢？

打破假性亲密关系的3个方法

1. 发现你在亲密关系中的固定模式：

比如，你是否在内心中就承认，“任何的伴侣都是靠不住的，Ta注定会抛弃我、伤害我”，所以你从没有信任过他人，也没有给他人信任自己的机会？或是你潜意识地选择了肯定会抛弃你、伤害你的那种伴侣，来强化这种模式？

你需要认识到，这种固定模式是非理性的，并不是所有的感情都会伤害你。

2. 积累打破固定模式的证据：

你可以先告诉对方，自己是一个对表达内心有恐惧的人，比如什么事情让你觉得这段感情不是足够的安全，或者对方的什么行为让你在想要袒露时犹豫了。你们可以一起分析一下，这种恐惧的来源。

之后，你可以循序渐进地尝试展示你的内心，在这个过程中，你可能会发现对方并没有因此而伤害你，那这些成功的经验就会帮助你打破自己的固定模式，也会让你们越来越信任彼此。

而如果测试后，发现对方拒绝你、甚至伤害你，那么这也有助于你看清这段关系，做进一步的决定。

3. 接纳自己，相信自己：

有些时候，对亲密关系的恐惧源于无法接受自己的脆弱的样子，但是脆弱并不是错。而且，爱情本身就包含了完全暴露自己的风险，包含了不确定性。

不妨给自己多一点信心，相信自己值得被爱，也相信自己能够承担暴露自我却没得到回应的风险。

“勇敢不是不恐惧，而是心怀恐惧，仍然向前。”这句话可能就是打破假性亲密关系最好的方法了。

以上。

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什么是假性亲密关系？

就如题主描述中提及的：亲密关系中，“双方虽然形式上亲密着，但实际却在回避真正亲密地在一起。”也就是亲密关系中的两个当事人在同个屋檐下，却貌合神离。日常生活中，我们常见的假性亲密关系出现在这样的情况下：父母催婚逼婚，当事人为了赶鸭子上架，就相亲结了婚。实则两人并没有多少感情基础，甚至也互相不了解。

而假性亲密关系却不仅仅局限于这样的婚姻上。它可能也存在在那些你看着羡煞旁人的亲密关系中。

什么情况下极大可能会出现假性亲密关系呢？

1. 无法清楚地了解自己。

当事人不清楚自己想要的是什么，不知道自己要找什么样的伴侣，困惑到底是该找自己喜欢的还是找喜欢自己的。而通常我们说的因催婚就相亲结婚的说到底就是不够了解自己。

2. 无法清楚地了解伴侣。

对伴侣的了解只停留在基础层面上，无法清楚地了解对方是一个什么样的人；在处理问题的时候，TA是什么样的；在面对异性（同性恋者为同性）的时候是什么样的一个态度；在性生活上面是否彼此之间能和谐相处等等问题无法清晰地了解。通常情况下，彼此表面看似甜蜜，一旦遇到问题就暴露无遗。

3. 无法在亲密关系中跨越自我的情感障碍或问题。

心理学者把这一问题成为“爱无能”。通常情况下，是受原生家庭的影响。比如说原生家庭的氛围是紧张的，父母常常争吵不断的话，容易给家庭成员造成影响，如若是小孩，长大后在亲密关系方面也及其容易受影响，甚至在选择伴侣的时候也会有相对应的选择。如此一来，在亲密关系中，当事人就及其容易遇到情感障碍或问题。

其次，生活中也有许多挫折。倘若当事人在前一段感情中受到不良影响，这也会反映在当下的亲密关系中。

致使无法拥有真实的亲密关系，即与另一半互相信任、理解，对这段关系能感到安心与享受。

如何避免假性亲密关系？

1. 了解自己。了解自己的情感需要，让自己成长。如此一来，才能使得自己的情感需求在亲密关系中得到满足，才能使得亲密关系稳定发展；

2. 了解伴侣。除了基础层面的了解，更应深入一步去了解彼此，而沟通与观察便是我们了解一个人最基本的做法。跟伴侣谈恋爱的时候不能只记得恋爱，也要记得会“谈”。谈什么？怎么看待婚姻？喜欢小孩吗？婚后要小孩吗？性生活如何达到彼此和谐？

曾经问过不少人恋爱的时候会聊这些话题吗？大多数人都表示不会，甚至觉得羞耻于聊这些。难不成你们想等到结婚遇到这些问题再谈吗？观念合不来怎么办？离婚？将就？

3. 互相理解，并自我反思，如有问题就要沟通一起改进。当其中一方不愿意沟通的时候，先试着去理解TA，尝试从TA的角度出发去考虑问题，考虑TA的真正需求。亲密关系中，虽说平衡才能维护发展，但偶尔也需要其中一方去适当地谦让。

总而言之，好的亲密关系，是让人安心的，进步的，享受的。

以上内容为每日谈心（瀚思专栏·心理笔记侠·郑燕云）原创，转载请联系。每日谈心是最有趣最有料的心理学媒体，欢迎关注。

每日谈心

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你好！看来你也被《Gone Girl》这部电影中女主角的行为深深震撼到。有时候婚姻其实就是凉风黑夜中在屋檐挂着的大红灯笼默默随风摇曳的恐怖片场景，可我们还是幻想着红灯笼底下有一对彼此相爱的伴侣互相拥抱依偎。我们所希望的情感可能与现实大有差距。我们所观察到的假性亲密关系，有如下几个特点：

一、 “别人看起来很好”

所谓“假性”，是指会给人造成一定的迷惑。别人看你们就是幸福匹配的一对，而你也认同了这种模式。就如电影里，一开始艾米与尼克是令人艳羡的一对，彼此倾慕相爱。而关系的裂痕在无形中已经形成。婚后有一段时间，因为尼克失业在家，迷恋上电子游戏，生活得一蹶不振，而艾米在家独自挑起了大梁。后来他们搬到乡下，尼克找到一份教师的工作，却不禁诱惑与他的学生发生了关系。这些艾米默默记在心里，于是策划了一出“甄嬛戏”。

二、 两人缺乏沟通

语言是我们心灵交流的桥梁。缺乏沟通的关系随着时间的推移，只会让彼此间的情感产生一种隔离的感觉。就好像那个人作为我的伴侣的名义还在，其实我们之间比陌生人说的话还要少。

三、 遇到问题常用“冷暴力”解决

冷暴力往往比缺乏沟通更加深了一个层次。遇到问题互相冷静有时候是好事。但是将彼此情感隔离开来，拒绝给彼此亲近的机会，而用别的方式折磨彼此的精神，这就成了冷暴力。

四、 早年没有形成良好依恋

害怕冲突，更害怕分离。假性亲密的伴侣中至少有一方（尤其是被支配者，如电影中的尼克）是害怕分离的。而艾米其实也与她母亲没有形成良好的依恋关系，从艾米母亲身上就可以看出。她妈妈是一位控制欲极强的女性，而艾米是哈佛大学心理学毕业的高材生，创造出了无所不能的艾米也是她内心自恋的婴儿的写照。艾米是那种类似于母亲的控制感极强的女性，母亲没有给她一个安全的依恋感，才会让孩子必须通过过度掌控来体现自己的力量。尼克也是依赖性极强容易妥协的男人，与其说艾米看透了他，还不如说他俩一个愿打一个愿挨。

至于解决办法，相信你知道了它产生的原因，就知道如何去建立健康的亲密关系。大概有如下几点：

一、 遇到问题多沟通；

二、 不要害怕冲突；

三、 直面内心的恐惧；

四、 多反思自己的不足，学会合理归因（幸福的婚姻在遇到问题时，归因方式多以外部、不可控的因素；而感到愉悦时归因方式多以内部、稳定的因素）。

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华大应用心理研究院

你坐在我对面，看起来那么端庄，我想我应该也很善良

我打了个哈欠，也就没能压抑住我的欲望

这时候我看见街上的阳光很明亮

刚好这时候你没有什么主张，刚好这时候你正还喜欢幻想 刚好这时候我还有一点主张，我想找个人一起幻想

我说我爱你，你就满足了，你搂着我，我就很安详

你说这个城市很脏，我觉得你挺有思想 你说我们的爱情不朽，我看着你，就信了……

“假性亲密关系”这一话题，有些沉重，但是十分普遍。

很多时候，你以为你自己谈了个恋爱，其实不过是多打了几次炮而已。

你以为你们是在做“爱”，其实不过是各自对着一具肉体，在宣泄孤独而已。

年轻时背个假包，买个高仿，看个盗版电影，也正常。 穷嘛，用不起真的，也不知道真的，究竟好在哪儿……所以也总能一不小心，就谈了个假恋爱。

来自Yummy女性愉悦社区的cool girl——Piki分享了她的故事：

你有没有这样的感觉：和最亲密的伴侣在一起时，虽然不离不弃也从不争吵，却难以真正建立一种深刻的、自由的、能够互相响应的联结，总是“好像差点什么”的感觉。

这就是假恋爱、假爱情，学名是：假性亲密关系。

它不是一个严肃的心理学术语，却相当生动，在外人面前，你们是模范情侣，是理想的结婚对象，是一起赚钱养孩子的婚姻合伙人。但是一回到家里，你们之间已经有着越来越多无法探讨的话题、不敢表达的情绪，以及难以掩饰的不信任和不安全感。

虽在同一个屋檐下，但貌合神离。A sad truth……

01

我的假恋爱故事

我22岁的时候，差点结了婚，这个我身边很多朋友，都不知道，他们可能压根不会觉得我这种人，居然也想过结婚。

虽然我不觉得是段黑历史，但是也的确很少提及了。想了想幸好没结成……

说起来，和他的相遇很浪漫，是我骑着摩托车在八达岭山脚下，遇到的，我们后来一起摩托车旅行，一起开车公路旅行。他见过我所有的家人，我也得到了他所有家人的认可。

他妈妈甚至还带我看房子……一切看上去，都很美好。他比我大十岁，对我也比较照顾和宽容，我们在这个阶段没有任何争吵。

可是，那只是因为那段时间我职场上出了问题，我不想工作，所以放纵了自己。

当我们游山玩水的时候，我们并没有任何矛盾，我们可以整夜在酒店里听摇滚，看世界杯，可以在草原上，手拉着手看星星。

而当我回来工作的时候，我和他，竟然再也无话可说。他是一个无业游民，家里有房子嘛，很正常，租出去收房租挺好。而我却是一个希望通过职业养活自己的人。总之，后来我们不再有任何共同话题。

我回忆起，我当时恢复工作后，职场不顺，各种问题，终于撑不住了，央求他来看看我。他还是来了，我们一起在我公司附近的餐厅吃饭。我留了几滴眼泪，而他在对面，没有看到，因为他拿着新买的iPad在玩游戏，我当时的心，是整个冷掉的……从来没觉得他如此陌生。

后来，我还是不甘心，我们去旁边酒店开了个房。

我以为打一炮，就能解决我们之间心理的距离，而我终究是错了。

关系的亲密度，并不能以身体甚至生活中的距离，去衡量。

当时我们的关系，已经失去了成长性，已经死了。我们的地位不同，处境不同，而我们都没有为对方的处境和成长想过，我们以为爱情只是一场玩乐，不需要彼此安慰，彼此成长。

02

另一则假性亲密关系的故事

此去经年，我已经25岁了。

后来也经历了一些假性亲密关系，所以就像是一个不小心买过假耐克的淘宝少女，我已经能瞬间辨认出亲密关系中的假货，哪怕这种关系，表明上看起来，是多么完美。

我的一个男性朋友，是看起来婚姻关系比较好那种。他最近来我家找我喝酒，拐弯抹角还是说出了，想找我约炮。

我说你不是结婚了吗，而且关系不是挺好吗，为什么要找我？你老婆同意了吗？我单身无所谓，但是我要对你的亲密关系，负责任。

他回答：我和她之间，有很多问题。我们是一起买房买车，经营事业，可是我们很久不做爱了。我真是憋死了……

我说：首先，你可以让她上一下我们Yummy马上要推出的『拯救无性婚姻课』，到时

候，我可以给你一个优惠码。第二，我可以和你打个友情炮，你只要告诉她，你在外面和我约，那我可以和你上床……

他说：第一，她不会上课的，第二，我不能告诉她，和你约，她不会接受的。

我说那不好意思，这样我也不会接受的好吧，慢走不送，下次不要再提。

事后，我十分感叹：现在的假性亲密关系，真是无处不在。尤其是夫妻之间，虽在同一个屋檐下但貌合神离的例子真是多了去了。

这并不是沟通可以解决的，我们之前所有的认知是：沟通虽然不能解决所有问题，但是可以解决大部分问题。

然而事实并不是，就像是我的朋友，他和他的老婆沟通过了，也提了另外的解决方案：放他自由，但是他的老婆并不同意。

这不是沟通可以解决的，是两个人在关键问题上，理念不一致，又无法形成一个双方都认同的解决方案，所以关系就进入了一个死胡同，无法向前，又无法退后。

（恩，我的朋友最近又找我聊天，说他最终只能离婚了）

03

@丑竹

我们在第六年分手了，异地时间太长而消散。痛苦，纠结，沮丧，不舍，可是不知道为什么我的负罪感一下就减到了最少，因为我明白，我们终于也不用那么累了，我们终于再也不需要，流程性的、仪式性的东西。太累了。

@ANZHE

和女朋友谈了八年恋爱，一起买房买车了，为了一起还房贷，所以就结婚了。她是一个比较黏的人，我偏偏是爱自由一些，我也不是不爱她。我很爱她，但是我总觉得，一回到家，空气都开始凝固了……

@Miss.陌：

和我初恋啊，五年时间，初二到高三。他高三把我骗出去把除了最后一步的，都做了。结果又说为了各自未来，还是分开比较好。其实他只是为了他自己的未来，我不明白他为什么那么虚伪……感觉他是有点爱无能，明明是很自私又假装为你想。和他谈恋爱真的还不如不谈。

04

假性亲密关系的成因

就像是一双假耐克背后是莆田的一个产业链，假性亲密关系背后也有一个完整链条。

以下内容有参考：知乎电子书《假性亲密关系》（作者 Steve Shi）感谢这本书，让我更加看明白了假货是如何诞生的。

假性亲密关系的三个原因：

▎1. 不了解自己

因为年轻或者无知，对自我的认知严重不足。当你连自己都不了解的时候，你怎么能知道自己在这段关系中，可以为对方提供什么，又需要对方给到你什么回应呢。

在上面的案例中，我22岁那段感情是这样的，我当时对自我的认知极度混乱。

不清楚自己为什么谈恋爱、结婚，也不确定自己希望从感情里获得什么。

▎2.不了解彼此

虽然你们的感情和身体，已经非常亲近，但是你们并没有因此而知道对方在很多问题上的看法。尤其很多人是糊里糊涂地走进婚姻的，并没有意识到作为夫妻，两个人需要在哪些问题上达成默契。而当问题出现时，才会意识到「他（她）居然是这样一个人」，于是感到骑虎难下、进退两难。

那位找我约pao的男同学就是，他匆匆忙忙结了婚，以为所有问题都能通过沟通解决。

但是他还是不了解他的伴侣，他们无法在性生活上有默契和共识。

▎3. 爱无能

很多人自己有情感上的障碍和问题，阻碍了亲密关系的成长。许多人的原生家庭和成长经历，都有些问题，这些问题未经反思和处理，也就一直影响着他们的相处方式，说的俗气点就是「爱无能」。

那个有故事的女同学Miss.陌不就是遇到了这样的初恋嘛（当然这里我不先分析她的初恋，是因为什么问题，虚伪而自私）

04

这个世界会好吗

看了这么多假货，这么多悲伤的爱情故事。那么什么是真货呢？还有真货吗？

说实话，其实我见过这样的爱情，A和B是一段开放性婚姻，他们的关系不被所有人看好，但是我觉得是真正的亲密关系。

他们结婚7年了，没有要孩子，经济独立，两个人一直定期旅游，定期学习成长，在他们婚姻的第三年，他们甚至参加交换伴侣的聚会，彼此分享对方的艳遇和对其他人的性欲望。在其他人看来，这是出轨和不忠，但是在他们自己眼中，是玩乐的方式。他们的心理和思想，完全契合……

他们两个人绝对透明坦诚，所以其他偶尔的艳遇，并不是问题。

真正的亲密关系，是你与另一个人之间深刻的、自由的、相互回应的联结。不是义务责任、不是委曲求全，不是一时贪图共同玩乐，不是为了共同利益的共同努力。

它应该是不断成长和成熟的，像一株植物，可以不断开花。

而不是，大家普遍认为的「爱情最终都会变亲情」，这是错把假性亲密关系当作了感情必然的归宿。

欢迎你来Yummy，和有故事的女同学们一起探讨。

这里是Yummy，专注于新女性的欲望管理，帮助每一位女性找到最适合自己的愉悦方式。

Yummy女性愉悦社区

亲密关系之所以称之为亲密关系，正是因为维系关系的关键是亲密感。什么是亲密感？亲密感是夫妻双方在心理上的彼此认同，夫妻双方的情感是可以相互流动、相互回应的。

但目前很多的情侣和夫妻并没有上述的感受和联结。他们彼此的结合更像是一种负责任，是一种形式上的在一起。在外人看起来，两个人是很亲密的，但实际上，她们之间是缺乏情感沟通的，不愿坦诚和接纳对方，这就是假性的亲密关系。

这样的情况其实是很常见的。恋爱的过程，必然是男女精神世界的彼此靠近，彼此心理边界的互相试探和融合。但相互的试探和融合过程不会一帆风顺，必然会有各种各样的矛盾和摩擦。在出现矛盾的时候，当一方对于这段感情缺乏安全感，觉得这段亲密关系可能会失去控制时，他可能会不再敢投入感情，甚至回避、阻抗。

假性亲密关系实际上是一种防御机制，这样可以帮助我们抵御对于关系破裂的恐惧、焦虑。这样的关系像是一种表演，关系中的两人都按约定好的规则做事，努力不去犯错误。它把复杂的亲密关系简单化，在这里面，两个人仍然保持着之前的距离，看似很安全，但实际上关系是僵化的，没有情感交流的。

所以，真正的亲密关系应该是相互尊重，与其对彼此坦诚，接纳和认可对方。在过程中，愿意打开自己，也愿意去了解对方，两个人有对于共享心理边界的共识和默契，时刻保持着亲人般的信任，朋友般的了解和对于爱情的冲动。

鹈鹕心理陈小康

马景芬，二级心理咨询师，中国心理卫生协会会员，擅长婚姻家庭、亲子教育方面的咨询与讲座。

你好！我是心理咨询师马景芬！

说到假性亲密关系，首先分享一下我最近接的个案。

小夫妻结婚三年，一年的分居生活，女方打算离婚，但是却很是犹豫，担心周围人的评价，自己觉得对不起父母，所以前来求助。她描述，从认识、结婚到现在三年半的时间，其中一年多的分居，一年左右的争吵磨合，之所以有决定离婚的念头，是因为他们一直都在假性亲密，彼此没有更深层次的连接，可以说毫无感情基础，只是当时各自都在失恋的痛苦期，为了抱团取暖，给各自找个满足情感需求的替代品。闪婚后，彼此就像室友般，没有过多的交流和沟通，但是矛盾却逐级上升，彼此各种挑剔，最终觉得婚姻癌变太快，决定结束。

这是典型的假性亲密关系产生的后果，从心理学角度看也是一种防御机制，看似在一起的的状态，事实上也是在逃避在一起的状态。因为缺少真正的连接，连接的前提是彼此的接纳和坦诚，在信任的基础上共同的努力去用心经营。

相对于真正的亲密关系而言，假性亲密关系是两个不成熟人之间建立的亲密关系，彼此把对方当成了救世主、幻影、就是没把对方当成真正的人，更没有认真思考过自己到底需要什么？当然很多人并不是故意的，也是意识不到的。

避免假性亲密关系的重要一点就是在关系中呈现真实的自己，在尊重的前提下敞开心扉坦露自己的内心需求，接纳和理解彼此，既有融合，也有差异，既有深度连接，也能保有各自的独立。

心理卫生协会妇专委

说到爱情里的假性亲密关系，很多人都有听过，所谓「貌合神离」「爱情最终变亲情」均是对这种关系的精准描述。可是，我们明明不要和爱人变成「最熟悉的陌生人」，明明带着对爱的真诚渴望才建立起亲密的关系，可「为何后来我们，用沉默取代依赖？」

其实假性亲密关系不止出现在爱情里。一部电影《消失的爱人》，让我们看到亲情与爱情里，假性亲密关系的可怕之处：高智商女主看似有美好的父母美好的老公，但是一切都是假的，父母是控制性的，老公是不了解的。假性亲密关系里，没有爱，甚至没有人，所以整个电影充斥着疯狂的高智商犯罪。

在生活中，这样的假性亲密关系也随处可见。比如，人人都说女人是好人，爱家庭爱老公爱孩子，但是老公不要女人，孩子说妈妈是坏人（这种情况在咨询室里太司空见惯了）。这就是假性亲密关系，表面上是非常美好的关系，其实内在里什么都没有。用一副对联形容就是——上联:风声雨声议论声，不准出声；下联:家事国事天下事，一删了事。横批:假性亲密

那导致假性亲密关系的原因什么呢？第一，不了解自己。看不见真实的自己，压抑自己的需求，不允许自己有不好的点存在如果有就忽略之。第二