还在玩该交月供了
【还是喝酒🍶有意思】朋友，听哥一句劝，放下酒杯，走出酒局，读几本自己喜欢的书吧。白天去阳光里走走，骑骑自行车，爬爬山。天黑了约上几个好友喝喝茶，聊聊天，随便做些什么 一天下来，你就会发现，还是喝酒有意思。
【兔子去了还能回来吗】说狮子、老虎、狼、狐狸、兔子打算一起野炊，经过商量决定，狮子带柴火，老虎带锅，狼带碗筷，狐狸带调料，兔子最小，什么不用带，只管来就行了。 兔子非常感动，心想四位大哥真照顾自己，野炊什么也不用带。
【嘴馋不嘴馋 借口找的好啊】简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候，它们竟然一个个都装作完全不懂的样子，丝毫不愿意燃烧自己来给我取暖，心好凉啊，不说了，我要先去吃个炸鸡，温暖一下冰凉的内心。
【养了20多年的猪🐷丢了】弟弟自从有了女朋友，家都不回来住了，丈母娘天天给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。气的老妈仰天长叹：“白菜拱没拱着不知道，反正养了20多年的猪这次肯定是丢了。
【金毛成精了】家里的金毛是条老狗，都快成精了。刚刚我和老婆吵架，它竟然叼来棒球棍扔在我俩中间，还用爪子摆了摆方向，让手柄的那头朝着我老婆。你说气人不？这条狗还能不能要了。
天蓝蓝心飞扬
最好笑的笑话之《世纪之战》
一日，门楼外来一小子，对城厥上士卒呼：吾有意，特来投诚。对曰：可有诚意？回曰：当然。对曰：何不献上来给吾城主？小子从袍袖间取出一纸檄文，临风而上落入城厥守士之手，后曰：诚意在此。对曰：你且稍候。
须臾间。城厥上守士愤然慨叹：不知死活乎？对曰：何意？士曰：看看楼匾便知。小子望去，上书：非绝对。小子不解：何意？对曰：城主之心血岂容尔之肖小为乎？小子怒呼：此城不为真知乎？对曰：真知乃非绝对，非绝对乃真知。小子惊叹：世风已变，奈何古已朽矣。遂曰：吾可一人取而代汝，信乎？对曰：城厥之贱可多有备矣，信乎？笑曰：尔等之贱可取吾乎？顷刻间，三千之贱乱放。小子退而居之，怒呼：尔之贱可至乎？对曰：即刻便至。三千之贱又放。小子惊。对曰：此城是吾先主费十年之久，历百余年不毁，岂容尔一人之力可破？小子默然良久，遂退于城下。
不日，小子之风顺流而下，四方八镇俱惊。笑之者大有为之，从之者亦络绎不绝。自此，每日皆有子立于城下，或笑或骂：非绝对乃真知乎？又或曰：此间谬已久矣。三三两两从无间断。
守士之怒溢于言表。喝唱之间不予余威。每日三千之贱又放。一日复一日。众人皆疲。唯小子默而不语。从之者问曰：此城何日可破？对曰：十年之后便可见此分晓。从之者或解或疑。小子不语。
此语之后。守士之恨之于小子更盛，怒呼：疯者之言可治，疯者之体亦可治。小子不语。默而沉之，疯？正合吾意。之后，小子一时为常一时为非。其貌不可状。其言还可信乎？众人皆疑。
是年。去岁七载。城厥之上推出一老者，坐于高椅之间，不动不笑，不言不语。众人皆疑。此为何人？守士笑曰：此乃吾城主，此城已历二世，先主已逝，特令吾主代而守之。霎时间惊闻一语：非绝对乃真知，真知乃非绝对。此语一出，四方震动。唯小子如初。之后，城主四方游走，走则言，言而语，语则凄凄然而撼世。或曰：天地之造化，人命之多朽。或曰：真知乃何物，非绝对乃何意。久而久之。小子已如苍鼠。恨之者如过鲫之江。而从之者又众。小子危矣，众人皆叹。
然十年之期已遥遥可及。众人怒不可遏。是日，十年之期未至，城主已逝传之四方。四方之内，俱哀。或曰：此人已逝，世有真知乎？或曰：此人乃历千年之功不朽。又余日。小子笑而惊呼：五指山已裂，猴子又要升天喽！众人皆笑：无耻之徒又语可怜之语。顷刻间。小子又于城厥之下，曰：非绝对乃真知，真知乃非绝对乎？守士淡而言之：然。顷刻间小子手书一文化作三千之贱，速而飞去，正中城厥之士。小子又曰：非绝对乃真知，真知乃非绝对乎？守士不以为意，曰：然。顷刻间，小子又手书一文，化作三千之贱至于城厥之上，正中守士。小子三曰：非绝对乃真知，真知乃非绝对乎？守士怒而不露，威而不面，曰：然。霎时间，三千之贱又至，正中守士。
此番较量，旁人无不惊呆。一曰：小子疯而复至。一曰：或也未然。唯小子当空一语：此城一月之内必破。此语一出，四方雷动。恨之者更盛，怜之者犹怜。
只是。暗察者心知，此城确也有所变动。城厥之士又惊又怕。城厥之身裂隙已现。唯不知一月之内可破否。然视小子又惊，其貌甚伟，其行更烈，其心非常。依稀之间，将信将疑。
云水映飞鸟
在QQ阅读里看到的这些笑话，觉得挺搞笑分享给大家。
1.跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家。我发现一路上女儿一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。就问女儿：“宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？”女儿低着头道：“妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了。”
2.儿子在超市把他妈妈的裙子掀起来了，爸爸生气的把他拉到一旁，问：“你这样做对么?”，他摇摇头，“那应该怎么做?”他还是摇摇头，爸爸更生气了：“爸爸教你多少次了，你应该去掀其他阿姨的裙子。”
3.和女友去参加别人的婚礼。巧得是，和我前女友坐到了一桌。刚坐下，两任女友对视一眼，就都低下头一个劲儿的喝酒，搞得我一头雾水。后面我才知道，前女友拼命喝是不想看到我们在她面前秀恩爱。而现任喝是因为，接下来揍我的时候不会手软！我做错什么了？
4.回家路上，我看见一帅哥推着一辆新日电动车，样子怪怪的。我感到好奇就问他：“你的电动车没电了吗？”帅哥：“有啊，新买的怎么会没电。”我又问：“是不会骑吗？”帅哥：“不是。”我：“那你怎么推着它？”帅哥：“刚才卖车的老板说，好好爱惜，可以多骑几年，我为了多骑几年，只好推着回家了！”
5.在街上等朋友，累了，路边坐下休息，双手抱膝。不久有一年轻男在我面前扔下一块钱，我怒瞪着他，而后他又扔下一张10元钱，边走边说：“这年头，要钱的还这么拽。”我去，哥哪点长得像乞儿？你给我回来，保证不打死你，给那么点钱。
6.老王的老婆怀孕，喜出望外,大办宴席庆祝。邻居老陈，最近练首新歌想在邻居面前露一手，对老王说：这个大喜的日子，我想献歌一首为大家助兴!”老李，你太客气了，那我们洗耳恭听。”“我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子…啪啪啪，三个大嘴巴子"给老子滚!"
8.坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的?”“哦，你好，我是某某医科大学的。” 哈哈，成功搭讪!于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”“我是法医……”美女回道。。
9.婚礼上，气氛正高。台上的主持人问新郎：有没有计划让新娘给你生个儿子?新郎：有。又问新郎：有没有那实力?新郎：有。再问：有没有信心?答：有。最后问了一个有没有经验?新郎：有。顿时各种表情齐聚。。
10.老师在讲台上讲课，我在下面听歌。怕老师下来看见，于是想叫同桌帮我把风，我拍拍同桌的肩膀，然后指指我戴了耳机的耳朵，指指老师，再指了指嘴巴。意思我在听歌老师走下来了，叫一下我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：老师，我同桌在听歌，叫你讲课声音小一点。 当时我就疯了。
浮生半世轻说人生
哈哈哈
1对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…
2我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
3昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!
4如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
5下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
6二货女友突然问：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？” 我：“我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”
7为什么当看到好照片时人们通常的反应是“真不错，你用的是什么相机?”，当看到烂照片时，则往往笑话拍摄者水平很臭?人习惯性的将自己的成功归因于自身，失败归因于环境;而将他人的成功归因于环境，失败归因于其自身。
8长的帅就是烦，我要是女生早就嫁给自己了。
9我死了，唯一放心不下的就是我的QQ。
10上次你给我告白后，我就病了好几天，求你别再吓我了。
11头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
12算了，不减肥了，你爱或不爱，肉都在那里，不增不减。
提升自我
一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！
两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。
老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。
傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊？我笑笑。等着，爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂，你好，是XX吗？有位爷爷迷路了，现在在XX公园附近，你快点来吧。
一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
"男生会什么技能，可以让女生眼前一亮？""电焊，别说一亮，亮瞎都没问题"
朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次， 就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。 3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”我抬头应了一声：“干吗！”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该！”
方小方的方
听我讲几则短笑话吧！
1、听说手机放枕头边上有辐射，吓得我赶紧把枕头扔了，太特么吓人了！
2、女：我们分手吧！
男：为什么呀？BB，你又怎么了？
女：你指甲盖上的月牙太少，可能活不长，我们分手吧！
3、网恋的00后情侣分手理由。
女：我们分手吧！
男：为什么？？？
女：因为你是QQ会员，我不是，配不上你！
4、00后高中情侣分手理由。
女：我考了275分。
男：什么？多少分？
女：275分啊
男：你只考了这么点？！
女：（委屈）对啊
男：分手吧！
世界机械小达人
这货过了一会儿举着半杯尿回来问医生：大夫，这尿实在是太难咽了，给点白糖行不？
千娇百媚的金毛
娱乐一下哈，希望能给你们带来快乐:
有一个和尚敲开一位少妇的门:“施主，请化个缘呗!”
少妇指着餐桌道:你看桌上全是鸡鸭鱼肉还有啤酒，你随意吧。
和尚说:贫僧不是来化斋饭的。
少妇:那真不巧，我身上就200块钱刚刚缴水电费了。
和尚:贫僧也不是来化钱财的。
少妇不解:“你既不化斋饭，也不化钱财，那你来化什么？”
和尚扭捏道:“不是有个成语叫、叫、叫光天化日吗？”
少妇:“去你马了个壁、死秃驴、滚！说着，少妇砰的一声关上了门。
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分享一下我收藏的笑话，不笑打你！
1 有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走，到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后。后面的哥们儿对我说，老师真tm不是个东西啊。走到我这，放了个屁，把老子快熏死了，走到讲台上还对我一笑，我靠。
2 话说唐僧师徒四人一起去西天取经。沙僧是个细心的人，一路上负责照顾大家的饮食起居，这天他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来。第二天发现又有个洞，于是又补了起来，第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来。一脚踹飞了沙僧。你他妈把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
3 今天去超市买东西，看到收银员小妹长得挺漂亮的。于是就逗收银小妹儿。“老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹”拿一个跟你没有血缘关系。“老公”，小妹不假思索的回答道。“唉，乖，老婆”收银小妹，雄鹿，陈导。呸讨厌。然后被她男朋友打的脸都花了。哈哈骗你们的。其实腿也打断了。
4 朋友想进某公司做高管，为了能通过考核，他白天学。晚上学。通宵达旦的学。从不间断。终于等到他考试那天。他睡着了。
5 老婆有胃病。晚上疼的睡不着，一直叫。第二天我就去买了点安眠药。你还别说，吃安眠药后我睡得特别香。再也听不到她叫唤啦！
6 女儿对爸爸说。这理由，两杯水。一杯毒药一杯尿。你喝哪个？老爸不加思索的回答，喝尿。女儿气愤地对他爸说到有两杯水，你选择喝尿？
创业才哥168
1.真的不是59
2.这是假的狼
