1.有一次做公交车上来一个老太太，我刚想起身让座，突然有个纹身的大哥站起来把座让给了老太太(纹身的不一定都是恶霸嘛)，老太太笑着说:“谢谢你啊年轻人”纹身大哥豪爽的说道:“这点事，你还跟我客气你妈了个b啊！”
2.巴西奥运会，举办地治安很差。一伙二十多人劫匪团队截下一个代表团的面包车，上面俄罗斯代表团下来七个人拎着伏特加干翻了所有劫匪。匪徒们不甘心，又截下后面一个代表团的面包车准备抢劫。面包车上下来七十多个阿三。
3.不知道谁跟老子说开水可以通厕所的 有次老子往宿舍马桶里浇了一壶开水 臭味绝了 楼上人“楼下的人你们他妈在煮屎吃吗”
4.一哥们早上上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。
5.五岁的女儿举着一根手指对妈妈说：“妈妈你看！”妈妈一口咬住她的手指头说：“啊呜，我是老虎！”小女孩拿出手指，疑惑地问：“咦，妈妈，我的鼻屎呢？”
6.逛街时肚子很痛，找个火锅店二楼上大号，二楼还在装修。我实在忍不住了，脱了裤子就朝马桶蹲下去，噼里啪啦…好舒服！结束后下楼空无一人，奇怪了…于是我走近吧台问：怎么都没人了？只见一个男服务生从吧台下钻出来说：我Cao！刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好…
7.今天上午正在看电视直播两会时，突然一个陌生电话打来，我一听是银行业务员的推销电话，于是我接通免提后放在电视旁，让她听了一段克强总理的讲话。过了一会儿，她小声问：“您正在人民大会堂开会吗？”我轻声答：“嗯……” “不好意思，首长，打扰了您啦！”
8.一天我去厕所，一个隔间发出一个声音：“你，来了？”
我莫名其妙，还是回了句：“来了。”
隔间回到：“来干嘛？”我说：“来拉屎啊，能干嘛？”
隔间丝毫没有听出我的不耐烦，还是继续追问：“那你什么时候走？”
我说：“当然是拉完就走啊！”隔间不依不饶，继续说：“你等下过来我这。”我终于忍无可忍，骂道：“我过NMLGB！死Gay！”
隔间终于感受到了我的怒气，气汹汹的说：“我等下再打给你，旁边有个傻逼，老子讲一句他回一句。”
9.那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。
眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！
那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
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