01
离婚的A女士在单身一段时间后，认识了一位同样离异的男子，在对方猛烈地追求下，两个人在一起了。
其实这个男人的条件并不好，首先是不工作，也没收入，几年来都是靠A女士养活。而且他还有前科，两个人刚认识时，他因为砍伐树木被当地的公安机关网上通缉，他和他的家人都没钱取保候审，A女士自己也没多少钱，最后跟自己的亲戚朋友借了个遍，才算是帮他把罚款交了。
在一起不久，A女士又发现他曾在2011年因贩卖毒品被判了1年半，还有吸毒的恶习，被她亲自逮到过一回。A女士苦苦相劝，并一直盯着他，不让他和坏朋友在一起，希望帮助他戒毒。
男人还有家暴倾向，有一次，因为A女士想把他从麻将桌上拉回来，他直接给了她几个耳光，A女士本来想分手，不过男人哄了几次，她又原谅他了。
去年男人的网上通缉的案子处理完了，以男人进看守所四个月告终，期间A女士还是对他无微不至的关心，照顾他的生活和家人。
男人原本承诺今年年初结婚，谁知道临到头，他却反悔了，拒绝和她领结婚证。从他的朋友那里得知，他其实从来没有真正戒毒，一直在吸，而且还和别的女人开房。
她真的特别失落，因为她觉得自己已经做到了一切，她终这样努力付出，无非是想要挽救他，不希望他过上不幸的生活。可结果却是，他居然完全不领情，一点都不珍惜自己遇到了一个好女人的机会。
这是我一位读者的故事，老实说，在看她邮件的过程中，我脑海中只有一个想法，“你怎么这么傻？”
这个男人已经超越了感情中渣男的定义，而完全是一个真正意义上的人渣了。他贩毒、吸毒、盗窃、家暴、劈腿、浪荡，说一无是处都是夸他了，应该说是社会的底层渣滓，不要说当伴侣了，就是做朋友，做邻居，都不合适啊。
那她为什么居然还能忍受呢？我听完了她的讲述，看懂了这件似乎十分不合常理的故事中的逻辑。
因为她是个付出型的人，心地善良，见不得别人受苦，一旦情愫暗生，就把拯救对方当成了自己的责任。
男人越堕落，她的爱心越泛滥，相信自己的善良和付出一定能够感动他，令他痛改前非，重新做人。
这段在别人看起来十分艰苦的感情之旅，在她那里，充满了挑战性和成就感，直到他最后拒绝和她结婚，她还怅然若失，不知道自己其实逃过了一劫。
02
前几天我在网上看了某电视台制作的一期情感调节节目，标题挺惊悚的，什么母亲爱上小自己十多岁的小鲜肉，女儿应该如何让母亲回家。
但看完整个节目，其实这是一个十分催泪的故事。
找到节目组的是女儿。她一直在上海打工，想赚点钱，经济上稳定了，就把离婚的母亲带来共同居住，因此三年都没回家过年，只和老家的母亲保持电话联系。
最近，有人告诉她，说她妈妈外出做生意时遇到了一个小十多岁的男人，在外面同居了，还生了一对双胞胎。女儿如遭雷击，立刻找到母亲打工的地方，发现母亲真的带着两个很小的小孩子在菜市场卖菜，孩子们顽皮，一直追来跑去，母亲时不时都要放下生意去捉他们，十分辛苦。
女儿跟着母亲回家，看到母亲回到了一个低廉肮脏的小旅馆，还有个双腿截瘫的年轻男人和她在一起。
看到女儿突然出现，给孩子喂饭的母亲顿时抬不起头来。她流着眼泪拉母亲回家，小孩子被吓到了，都扑到母亲怀里哇哇大哭，母亲抱着孩子，死活都不肯和女儿一起走。
节目现场，女儿、母亲、年轻男子三方都到齐了，女儿指责男人欺骗自己的母亲，而母亲和男子都说自己是心甘情愿的，彼此有感情，母亲还说自己这段时间虽然清苦，但感觉却很幸福。
刚开始，观众都以为这是一个母亲想要追求属于自己的幸福，而女儿横加干涉的故事，所以有一半以上的观众投了母亲的赞成票。
后来，事情却反转了。其实母亲和年轻男子并不是情侣，他们私下一直以姐弟相称，这一对双胞胎也不是他们俩的孩子，而是男子和自己前女友生的。孩子生下来他们的生母就走掉了，男子自己是个重度残疾，无力照顾孩子，母亲很同情他们，逐渐承担了照顾他们的任务。
母亲为什么要在女儿面前承认自己和男子相爱呢？是因为她担心说出真相，女儿不会让她在这里生活下去，所以她让男子和自己一起撒谎。
说出真相后，母亲肯求女儿让自己留下来，她说男子和孩子都太可怜了，自己做不到抛弃他们。
女儿一直哭得稀里哗啦，在她心目中，母亲一直是个可怜人。她父亲家暴，打了母亲很多年，母亲为了给自己一个完整的家庭，忍到二十岁才离婚。她一直发誓要努力工作，然后让母亲过上好日子，没想到母亲现在却说，“我这么过，就很幸福。”
女儿一方面心疼自己，感觉母亲不再属于自己，产生了一种孤儿的感觉；另一方面，她又心疼母亲，像母亲这么善良勤劳肯吃苦的女人，理应得到幸福，但如果继续这样的生活，她的幸福怎么保证？
观众也迅速改变立场，站到了女儿一边。但母亲一直坚持，哪怕是有人提出收养这两个孩子，并且愿意照顾男子的生活，男子也同意了，她依然拒绝，坚持说，“他的同意不是心甘情愿的。”
主持人曹颖问她，“是不是因为你离不开他们？”母亲手捂泪眼，沉重地点了点头。
这就是母亲的心结。
母亲从小就没有了妈妈，没人疼没人爱，想妈妈想得要疯掉，十几岁时被人贩子拐卖到外地，又为了保护女儿过上了二十年非人的日子。她没有得到过真正的爱，她给自己找到了忍受这一切苦难的办法，那就是付出，牺牲自我，成全他人。
她身上有吸收着痛苦和不幸的磁铁石，别人的不幸，就是她付出的最好理由。
她不是不爱女儿，而是女儿大了，不再像小时候那样需要自己无微不至的关注，她就感觉到自己失去了被需要的价值，她要去寻找对她更依赖，更能彰显她价值的人。
她是个看起来是一个好人，但也是一个病人，一个不知道如何对自己好的病人。
她的心软、圣母、同情心泛滥吞噬着她的生命，让她徒劳地燃烧着自己，却只能在别人的需要中体会到那么一丝丝幸福的感觉。
03
中国式的教育盛产中国式的好人。
他们对别人都比对自己好，为了建立良好的口碑或者人际关系不惜委屈自己，迁就他人，毫无底线可言。
比如我妈的付出型人格，就是父母塑造的结果。我姥姥是一个道德感很强的人，从小就要求她什么事都要先考虑别人，任何好处都不能争不能抢，一旦她犯错或者有什么“非分”的要求，基本上都要强力打压。
当她所得到的爱都是有条件的，从来都没有被包容过、鼓励过，她内心会产生“我没有人爱的”深度恐惧，为了平息这种恐惧，她才会努力的帮助别人，为别人付出，最终，都是为了得到爱。
“我能爱别人”和“我必须爱别人”是完全不同的思想境界，前者是建立在自我满足基础上的一种成熟的人生态度，后者则是一种对内在的焦虑和不安，将自己的需要映射到别人身上，从而获得自我的认同感。
适当的付出是美德，也是做人的修养，但很多美德背后往往都有一些内在的创伤，到底是优点，还是疾病，系于一线，左右摇荡，稍不留神，就会跨越边界。
警惕自己的优点，有时比警惕自己的缺点还要重要。如果是你一个众人口中的“好人”，有付出的习惯，很喜欢主动帮助别人，并且慷慨大方，有求必应，就要警惕了，一般来说，这种人的自我意识都不够强，需要在帮助别人的过程中去肯定自己，确定自己的价值感。
但结果往往适得其反，你付出更多，希望得到的回报也越多，而别人却习惯了从你这里得到，忽视回报，长久下来，收获的，只能是失望，进而产生强烈的空虚和失落。
轻视自己的人赖以存在的基点是，“没有我别人就活不了”，而这事实上并不存在，所以付出型的人会把对别人的好作为工具，来实现对别人的控制，又比任何人都容易转化为怨妇。
在不健康的付出与给予的关系中，从来都没有胜利者。
想要被别人爱的唯一方式就是先爱自己，真正健康的付出态度是，适度助人，恒久爱己。
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