不過，“聰明”嘛！明明是生長髮育正常節奏，所有孩子到了相應年齡都會具備的能力，硬要被家長誇成“天才兒童”——這可能會造成過度自信以及扭曲的自我認知。

自信心是通過經歷成就而建立的，而不是通過空虛的讚美而建立的。

Parents.com建議：表揚孩子努力的過程，而非結果。

家長要讓孩子明白，他的成功，是因為他努力嘗試了很多種的方法，即使失敗也不氣餒，加上持之以恆的練習，而不是因為他“聰明”！

Step 4：對犯錯不夠包容

在李亞鵬眼裡，李嫣犯過最大的一個“錯”，可能是在社交媒體上大曝隱私。

網絡環境複雜，出於父親的謹慎，他和李嫣“商榷之後，封閉了公共賬號”，不過，李亞鵬卻認為“是自己的管理疏漏。”

每個孩子在成長中都會犯錯。

家長不當的管教方式，比如說教、指責、懲罰，會侵蝕孩子的自信與自尊。

孩子自己練習拿勺子吃飯，結果湯湯水水灑了一地。

媽媽立刻火冒三丈，“別吃了！跟你說了多少遍了？不要灑到地上！”

這一次，孩子覺得嘗試新東西時犯錯是不能接受的，會給媽媽惹麻煩。

孩子打算自己穿短褲，結果把兩條腿都塞進了一條褲管。

媽媽嘲笑著，“你看看你！怎麼這麼笨啊？誰這麼穿褲子啊？”

這一次，孩子覺得自己不應該嘗試，會被譏諷。

不自信的人會固步自封，不敢嘗試，覺得自己什麼都做不到。

有信心的人成長的時候，有著堅強的支持系統。這些系統是由會給予鼓勵、提供“無條件的愛”的家長開始的！

家長“無條件的愛”讓孩子感到安全。他們不再害怕失敗，處理新任務的時候，也會更有信心。

不清楚李亞鵬跟李嫣“商榷”了什麼，但可以想象，一定是平等的對話。

“別看她年紀小，她有非常獨立的人格，這種人格的外化表現是自信，但是內在有她的獨立精神，這一點是很多成年人一輩子都做不到的。”

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總誇“聰明”？小心孩子變笨！N個表揚句式，照搬就行。

崔玉濤育學園

一、調整成人與孩子間的關係

孩子與老師、家長間的關係如何，在很大程度上決定了他的自信心程度，培養孩子的自信心，首先應檢查一下自己與孩子的關係是否有助於自信心的培養。如果孩子感到老師、父母喜歡他、尊重他，態度溫和，孩子的感覺很好，往往就活潑愉快，積極熱情，自信心強。相反，如果老師、父母對孩子訓斥多，粗暴，態度冷淡，孩子就情緒低沉，對周圍的事物缺乏主動性和自信心。

二、要言傳身教

創設培養孩子自信心的環境，讓孩子在潛移默化中“自信”起來。平時，遇事常對孩子說一些鼓勵的話，“你一定能行，你肯定做得不錯”。因為孩子自我評價往往依賴於成人的評價，成人以肯定與堅信的態度對待孩子，他就會在幼小的心靈中意識到：別人能做到的，我也能做到。老師、家長是孩子的效仿榜樣，因此，在孩子面前更應有自信心，樂觀的性格，有魄力，自強，辦事不怯懦。為幼兒樹立良好的形象，創設良好的精神氛圍，也是形成孩子自信心的因素。

三、重視與保護孩子的自尊

多讚許，少責備，有助於提高孩子的自尊心，因為有高度自尊心的孩子，對自己所從事的活動充滿信心，而缺乏自尊心的孩子，不願參加集體活動，認為沒人愛他，缺乏自信。因此，作為老師、家長，切忌用尖刻的語言，諷刺挖苦孩子，不用別家孩子的優勢比自家孩子的不足，不能在別人面前懲罰孩子或不尊重孩子，不把孩子的話當“耳旁風”，不濫施權威，以免損傷孩子的自尊心，使之產生自卑感，而喪失孩子的自信心。因此要特別的注意保護孩子的自尊心，幫助孩子發展自尊感，樹立堅定的自信心。

四、讓孩子從成功的喜悅中獲得自信心

培養孩子自信心的條件是讓孩子不斷地獲得成功的體驗，而過多的失敗體驗，往往使幼兒對自己的能力產生懷疑。因此，老師、家長應根據孩子發展特點和個體差異，提出適合其水平的任務和要求，確立一個適當的目標，使其經過努力能完成。如讓他跳一跳，想辦法把花籃取下來，從而在不斷的成功中培養自信。切忌花籃掛得太高，而實際能力不及，連連失敗，致使自信心屢屢受挫。同樣，他們也需要通過順利地學會一件事來獲得自信。一個在遊戲中總做不好的孩子，很難把自己看成是成功的人，他會減少自信心，並由此不願再去努力，越是不努力，就越是做不好，就會越是不自信，形成惡性循環。成人應通過幫助他們，完成他們想要做的事來消除這種惡性循環。另外，對於缺乏自信心的孩子，要格外關心。如對膽小怯懦的孩子，要有意識地讓他們在家裡或班級上擔任一定的工作，在完成任務的過程中培養大膽自信。

醫在39

首先作為父母不要去否定孩子，應該積極的真誠的稱讚、肯定和接納孩子。美國橄欖球聯會前主席杜根說，強者不一定是勝利者，但勝利者遲早都屬於有信心的人，這常常被人譽為杜根定律。父母對孩子的接納程度，往往決定孩子的自信程度。喜歡孩子、肯定孩子，常常給孩子正面評價的父母，會給孩子帶來巨大的自信。甚至有人說，如果一個孩子能從父母那裡得到5000次讚揚，這個孩子就能獲得自信。即使未來不能獲得多大的成就，這些孩子也能快樂的生活，因為他們是被父母接納和喜歡的孩子，他們能從父母身上獲得積極和正面的能量，而不是負面的能量。他們更容易以樂觀和正面的態度面對人生。

其次要從其他方面培養孩子的自信心。要知道自信心的培養和建立是多方面的，如果在身高上感到自卑，那可以在運動、在唱歌、在畫畫，甚至是學習、閱讀等等方面建立起孩子的自信心。如果孩子可以在其他方面感覺到自信，那就可以在很大程度上忽視掉身高的因素。在同齡孩子之間建立起因為其他因素而被肯定的自信心，而這是非常容易建立的。

答者：暖心理的獨泊伊河

暖心理

沒有父母希望自己的孩子不自信。可是，消磨孩子自信心的，往往就是父母自己。下面這個四格漫畫，講述的就是這樣一個故事：

可憐的小孩，成為了中國父母“謙虛”美德的受害者！類似案例還有很多。比如，別人誇：你家孩子真懂事呀！你家孩子真勤快！這種時候，父母往往會謙虛地說：哪裡哪裡！

中國父母的謙虛和禮儀方式，對孩子而言，很多時候是一味毒藥，能夠瞬間殺死孩子那點脆弱的自信心。前面案例裡這位媽媽就屬於過分“謙虛”，且完全沒注意到孩子內心的活動，沒有顧及孩子的“面子”，更別提保護孩子的自信。

自信心對孩子為什麼重要？可以說，上面這位媽媽無意的一句話，其實透露的也是媽媽對待孩子的一種常態，這些小細節，就可能會成為孩子自信路上硌在腳底下的小石子。看著不起眼，卻能夠影響到孩子未來，到底能夠走多遠的路。因為，好的自信心，將會是孩子面對這個世界之時最佳的戰鬥武器之一，它就是勇氣、力量和希望本身。唯有相信自己可以，一切才有可能成真。

那麼，如何幫助孩子建立自信心？或者，起碼，父母不再是孩子自信心的摧毀者？

教會孩子正確歸因，避免錯誤歸因

歸因理論，是由美國著名認知心理學家韋納提出的。

韋納認為，對於成功和失敗的歸因，包括三個維度：1、決定成敗的原因/源頭，是在內部還是外部；2、成敗是經常發生還是偶然發生（穩定與不穩定性）。3、影響成敗的因素，是可控的，還是不可控制的。同時，影響成敗的因素，則包括以下四種：自身的能力、所付出的努力程度、任務的難度以及運氣的好壞。

三個維度和四種因素組合起來，對孩子的不同影響，我簡單梳理如下：

面對具體問題以及針對孩子的不同特點，父母都需要有所考量，引導孩子學會恰當的歸因。總之，把握一個原則，即是教孩子學會內歸因，讓孩子知道，自己的成功是有譜的。同樣，也適度應用外歸因，讓孩子知道出了問題，並不是自己不行，而能夠尋找更多種解決辦法。這是父母幫助孩子構建自信心的最好方法。

父母就像是一個有愛的旁觀者，必須要善於觀察，並幫助孩子全面看待成功與失敗，並且確保孩子適度地、同時體驗到成功和失敗，並從中獲得一種積極、正向的態度。

要具體鼓勵，不要泛泛表揚

很長一段時間，西方人表揚孩子的理念傳入國內後，被無限度的誇大。所有人都認為，好孩子是表揚出來的。可是，結果並不盡然。

當我們表揚孩子的時候，可能會改善孩子的行為，但是，這些孩子可能變成“討好者”，總是尋求別人的認可，他們長大後，容易形成一種完全依賴於他人評價的自我概念。還有一些父母甚至會發現，孩子似乎越“誇”越“歪”，完全“經不起誇”。

我們提倡的是具體鼓勵，而不是盲目表揚。因為表揚指向的是孩子，鼓勵指向孩子的行為。這就是表揚與鼓勵的最大區別。

先看錶揚不好在哪裡。

當我們表揚孩子的時候，往往用到兩種方法：

一是含糊下定義的方式，比如“你太可愛了！”“你太漂亮了！”“你太棒了！”諸如此類，孩子云裡霧裡，並不知道自己好在哪裡，對於孩子真正的成長並無幫助；

二是表態法，多將孩子置於被評價的賓語位置上，如“我喜歡你穿成這樣！”“我覺得你真乖！”“我認為你很棒！”這兩種方式，孩子都處於一種被動的、被品評的位置上，而旁邊，都站著一個做出評價的、旁觀的人。這樣的表揚過多，帶給孩子的經驗就是，當得到別人的認可時候，就會覺得自己是有價值的。別人的認可，等於自我價值感。長期以往，容易依賴別人的表揚，無法形成獨立自我。

鼓勵的不同和優點在於，它以一種鼓勵的、夥伴式的方式來表達，指向更為具體、客觀，且儘量避免使用定性的詞語（如“你是好孩子，你很厲害，你很聰明，你很漂亮”等），如此，會給孩子進行自我定位、自我評價留有空間。比如，你這樣乾得很好；你把房間打掃的很乾淨，真是幫了我的大忙。通過這樣帶有情感的描述，引導孩子內省，去客觀認知自己。

舉一個對比情形：

孩子考試得了滿分，若父母表揚：“你真棒，我為你驕傲！”這樣的表揚，看似沒什麼問題，其實重點在後半句。長期如此，孩子就會依賴於他人的評價。

孩子考試得了滿分，若父母鼓勵：“滿分反映了你的努力付出，繼續加油！”這樣，既承認了孩子的成就，也引導孩子學會向內歸因（成功更在於孩子的努力，而非完全靠孩子的聰明），進行自我觀察和內省。這樣下來，孩子能夠明確知道自己的成功是來自於穩定、可控的客觀條件，而無需仰賴他人的感受和品評。

所以，要具體鼓勵，不要泛泛表揚。即“誇”孩子的時候，應該要對孩子的行為進行描述，幫助孩子學會概括。相反，太抽象的詞，空泛的誇獎，不僅孩子把握不住，長遠來看，且對孩子毫無益處。

我在“誇”我們家開心的時候，會說，寶寶，你路走得真穩，你坐得真直，你睡得真甜，你笑得真燦爛。實際上，我會更具體地告訴她好在哪兒、我高興在哪兒，明明白白地讓她知道，自己做什麼、如何做，才更好、更出色。慢慢地，她就會具有一定的概括能力。

“好、棒、厲害”這些詞，都是成人的思維方式去抽象、概括、昇華了以後才得出的結論，是一種更省事的說話方式，但卻是育兒過程中的忌諱。

避免僅憑一點就給孩子蓋棺定論，為孩子提供多方位發展、獲得自信的機會

每年高考，都會有孩子，僅僅因考試失利，就對人生失去了信心，沒有了活下去的勇氣，因此發生許多悲劇。這些悲劇的發生，就是由於身邊的人和環境的錯誤引導，讓孩子覺得，人生的目標就只有一個，那就是考高分，上好的學校，而自己沒有考高分、沒有考上好的學校，那就是自己不好、自己的未來也不會好。除此之外，他們看不到人生的其他可能。

究其根本，就是孩子獲得自信心和自我價值感的通道過於單一。單一的通道，要麼會把孩子逼上絕路，要麼會讓孩子變得自負。比如一個孩子成績一直很好，恰恰滿足了父母對他的期待，於是一直得到父母和身邊人的大量認可。那麼，這個孩子就會認為自己哪裡都好，甚至別人在其他方面的一點批評，他都有可能承受不了。

就早期教育而言，所謂多通道自信，即讓孩子的成功體驗多樣化。比如，不要只有孩子成績好的時候，你才給孩子誇讚。不要只有孩子鋼琴過級了，你才給孩子笑臉。

從“體能、智能、心理能力”三維平衡理論的角度來說，就是要尊重孩子體能、智能和心理能力發展的全面需要，提供給孩子一個完整的、多樣化的成長通道。發現孩子體能好的時候，父母就可以充分地給孩子提供一個運動的場所、機會以及夥伴，而不必強調孩子必須要在家裡好好讀書、或者像別人家孩子一樣去上某個補習班、會背多少首唐詩等等。抑或孩子唱歌很好、跳舞很好，武術耍得很好，或者變魔術，讓大家覺得快樂，身體很健康，智力發展也很正常，所有這些，都該成為孩子一個個值得驕傲的資本，和他值得自信的東西。

總之，讓孩子去做自己喜歡的事，他們才能做得更好，也更容易體驗到成就感，自信心也更好建立。比如你給予孩子體能提升的機會，和體驗體能得到良好發展的成就感，那麼在智力、心理發展中碰壁的時候，體能方面的健全體驗，就會幫助孩子拐個彎去思考問題，讓孩子明白，這個世界還有很多種可能。因為他在多樣的體驗中，看到得更多，視野會更加開闊，也就能對自己有更加全面的認知和評價，不至於因為某一次、某一方面的失敗而全盤否定自己。

同時，在親子溝通中，尤其是在評價孩子的時候，父母也必須要給出一個多維度的通道。比如，不要只在孩子學習成績的時候才誇獎孩子好，才認可他是OK的，是NO.1。各個方面都應該去觀察，發現孩子身上的閃光點。

其實，教育本身就是一個有得有失的過程。如果讓孩子一門心思把所有的時間都花在學習上，那父母就必須承擔這個孩子可能體育成績不好的事實，或者音樂天賦沒有別人發掘的更好。因此，又回到我一直在強調的那句話：順從自然、尊重孩子最重要。

積木育兒

一個上小學的孩子，個子沒有其他孩子長得快，就會有自卑的心理，這種心理不是孩子自發產生的，是家人在養育過程中傳遞給他的這種意識。比如家人會說，你不好好吃飯，就長不高，長不高就會被欺負等等這樣的話，而且孩子果然沒有同齡孩子高，他就真的會被人欺負，不敢和小朋友交往，越不敢交往就越自卑。

怎樣培養孩子的自信心？

一是不能隨意否定和指責孩子。被否定和指責的孩子，自信心不能建立。孩子做錯什麼事情的時候，心平氣和地和他溝通，啟發他思考讓他明白自己錯在哪裡，以後怎樣做可以避免同樣的錯誤發生。

二是適當地讚賞孩子。為什麼說讚賞要適當呢？因為有一個誤區。“好孩子是誇出來的”這種賞識教育的理念有點深入人心，但凡事過猶不及：物無美惡，過則為災。

並不是說賞識教育不好，而是如何運用它。“最棒的！最聰明的！多表現！出人頭地!”這些詞語當然會激勵孩子的自信心，但家長不可掉以輕心的是，孩子年齡小，缺乏是非判斷的能力，他真認為他是最棒的、最聰明的、多表現、將來能出人頭地。這些詞語很寬泛很籠統，就像吹氣球，使勁吹，氣球會爆的。合理的賞識教育是，儘可能地具體化，具體說孩子的某一件事情做得好，比如進門就收好了鞋子、早晨起床不用催、書包自己整理等等，讓孩子知道他哪些事情做得好、好在哪裡，這樣既可以增強自信心，又不至於氣球吹爆。

怎樣誇獎孩子呢？假設，一個男孩對一個女孩說：你的衣服很漂亮。而另一個男孩對這個女孩說：你氣質好。女孩喜歡聽哪一句話？答案很顯然。為什麼？因為衣服漂亮是外在的，而氣質是內在的，所謂“腹有詩書氣自華”。

有個詞叫做“泛泛而談”，意思是說的都是一些皮毛的、表面的東西。我在這裡要用一個詞：泛泛而誇。說的是你誇的是皮毛的、表面的、眾所周知的一些東西。比如家長誇孩子：你很聰明。這句話孩子可能一聽完就無聲無息了。如果家長誇孩子說：你的空間想象力很好；你的領悟能力很好；你的動手能力強。他就會很認同，因為這是他內在的東西。所以家長誇孩子不要泛泛而誇，要誇到孩子的內在，最好是別人都沒有看到的內在，這樣既能提高他的自信心，又不會讓他膨脹。

一個不被溺愛、不被寵愛、不被包辦、不被控制的孩子，一個獨立自主的孩子，才會成為一個自信的孩子。放手讓他從小事情做起，讓他在一點一滴的小事中體會到成就感，這是他自信心的來源。

青音約

我覺得要培養孩子的自信心，最主要的是要做到以下兩點：

第一，父母要經常鼓勵孩子，做錯事時不批評不責罵。

鼓勵是孩子自信的源動力。在孩子還小的時候，都是通過別人的態度，來感受自己的好壞。孩子在犯錯時，經常被父母批評責罵，在孩子心理，就會留下一種暗示:我是不好的，或是我總是做不好事情的。久而久之，孩子越來越不自信，做事情也畏手畏腳，甚至產生自卑感。而父母如果換一種方式——鼓勵，那麼結果就會截然相反。鼓勵孩子，不會在孩子的心理留下負能量，反而能讓孩子更積極地面對問題，最終取得成功或進步。

第二，父母自己要有積極向上的人生觀。

我媽媽是個偏於悲觀主義的人，做一件事情，不管做得怎麼樣，她總是會憂心忡忡。做得好了，怕別人眼紅；做得不好，怕別人嫌棄。說到底，我媽媽對生活是消極的，對自己是不自信的。而這種思想也在無形中，影響著我，雖然我一直在改、一直在提醒自己，但是這種影響是自發的、隨時隨地的，有時連我自己都沒發覺。

在孩子最初接觸這個世界時，他看的世界是通過父母呈現給他們的。父母告訴他們這個世界是美好的，那麼他們對這個世界最原始的印象就是美好的，而這種影響是深遠的。

無論何時何地何事，請父母們都教孩子要以積極樂觀的心態去看待，這對於孩子培養孩子的自信心，就像抵抗力之於人體健康一樣，抵抗力越強我們才能越健康。

培養孩子的自信心，不是一朝一夕就可以完成的，父母要多給孩子耐心和信心，用積極樂觀的心態感染孩子，相信你的孩子不會太差！

海蝦麻麻

上週末，美國朋友candy帶著她10歲的兒子Benny來我家玩。看到Benny的第一眼，我有點懵，相對同齡孩子來說，Benny長得矮矮的，身材胖胖的，皮膚黝黑，還長了一副齙牙。總之一句話，Benny外表形象非常不好。我天生外貌協會，所以也在心裡犯嘀咕：如果外表長得不好，是不是會特別打擊到孩子的自信呢?

然而，在和Benny交談的過程中，我卻深深地被他吸引。很難想象一個10歲的孩子，他侃侃而談，從人類文化聊到美國曆史，他滔滔不絕。在談吐中，他的魅力得意展現，他的特別也預示了他的雄心壯志，如果在中國，Benny將來長大了一定會是個大人物。

美國的孩子，不管學習好壞、長得醜俊、高矮胖瘦，個個都表現得特別自信。這點或許從Benny趾高氣揚、活靈活現的談吐可以看出來。

看到美國孩子如此自信，中國父母們是否有疑問:怎麼才能讓我家娃也像他們那樣，充滿自信呢?首先，家長們可以做一下這個投票。

1. 你是否無條件相信孩子，並放手讓孩子做自己力所能及的事情?

A 是 B 不是

2. 你是否無條件愛你的孩子，不管孩子成績好壞，聽不聽話?

A 是 B 不是

3. 你是否經常誇獎孩子，認可孩子的言行舉止?

A 是 B 不是

4. 你是否隨時像尊重大人一樣尊重孩子?

A 是 B 不是

如果你選的大多數是A，那麼可以肯定，你的孩子肯定非常自信;如果你大多數選擇了B，那麼以後你可以向著A轉變，這樣才能更好的培養孩子的自信。

自信培養法則一：無條件相信孩子，放手讓孩子做力所能及的事情

一大早起床，看到爸媽在掃地，孩子過去拿起掃把開始掃，這時媽媽搶過來：你掃不乾淨的，別把我掃在一起的又掃開了!

孩子:媽媽，我好熱，我要脫外套。媽媽：熱嗎?媽媽沒覺得熱，還是穿著吧，別感冒了!

作為父母的你，看到這些是否腦海裡一下閃出類似的場景了?做父母的常常會有意無意地否定孩子的感覺，說出不信任孩子的話語。試問，連父母都不相信孩子的判斷，他從何談自信?小時候，父母否定孩子的做法，肯定將孩子的自信心和獨立性扼殺在搖籃裡了。作為父母，要百分百信任孩子的感覺和判斷，從小開始培養，給孩子百分百信任和學習的機會。如果你質疑，對不起，孩子以後再也不敢放手去做了。

自信培養法則二：無條件的愛孩子，不管孩子成績好壞，是否聽話

孩子剛來到這個世界，你難掩當父母的喜悅，會宣誓：孩子，無論你以後是健康還是病弱、聰明還是愚笨、聽話還是搗蛋、漂亮還是醜陋、學習成績好還是差，爸爸媽媽都會永遠愛你，養育你直至你成為獨立自主的人。

然而在實際生活中，孩子學習成績好了爸媽才滿意，鋼琴比賽得了獎爸媽才開心，無論什麼唱歌聽爸媽的話才正確。這些有條件的愛讓孩子慢慢開始懷疑，並對自己失去信心。他們會權衡，那種方式才讓父母高興，漸漸的，孩子學著戴上有色眼鏡去看待這個社會，面對愛與關懷，他們會逐漸生疑。

自信培養法則三：經常誇獎孩子，認可孩子的言行舉止

在美國，家人、老師和整個社會都對孩子採取鼓勵、讚賞的態度。朋友的女兒Kelly上二年級時，有次她們班級排練節目做彙報演出，所有學生家長都拿著相機、攝像機，一排排坐好，孩子們則輪番上臺唱歌、跳舞、朗誦、演小話劇。其實，在那次演出中詩朗誦是大家輪流唸的，儘管每個同學都有三四次獨立表演的機會，但是所有家長都報以最熱烈的掌聲去激勵孩子，表揚孩子。

其實，每個人在心理上都有獲得肯定與讚賞的需要，如果孩子覺得自己被別人認可，那麼他就會自然而然地產生愉悅、自我肯定的感覺，心裡就會充滿自豪和自信，覺得自己很優秀很特別。相反，如果孩子平時聽到的都是訓斥、挑剔、責備甚至挖苦，一個小小的過錯就被家長抓住不放、沒完沒了地進行批評，他就會覺得自己很失敗，就會否定自己的能力，產生自卑心理，進而失去對學習和生活的熱情。

自信培養法則四：隨時像尊重大人一樣尊重孩子

要想孩子自信，首先父母和社會都要尊重他。美國學校一直強調“鼓勵教育”、“尊重教育”，就是希望學生們建立良好的自我認識。美國哈佛大學著名教育學家霍華德·加德納認為，每一個孩子都是潛在的天才，都擁有自己的閃光點。有的孩子也許學數學不開竅，但是人緣好，有領導才能;有的孩子也許作文不行，但是畫畫好，有藝術細胞;有的孩子也許不善表達，但是體育好。老師和家長要幫助孩子找到他的長處，並創造機會讓他的長處得以發揮，從而確立自信。

美國的爸爸媽媽把小孩當成大人一樣尊重：父母進入孩子房間前要敲門;使用孩子的東西要得到他的允許;任何涉及孩子的決定應該先和子女商談;不隨意翻看孩子的日記或其他隱私……因為他們知道，一個不被尊重的孩子不僅沒有自信，他以後也不知道尊重別人。

我的一個朋友Lily，從小到大學習成績都非常棒，因為是學習尖子，Lily最終考上了北京大學生物化學系，接著上了美國普林斯頓大學分子生物學，在那讀了博士，畢業後在大企業上班。在公司，Lily有時會感到窩火，因為那些美國同事技術知識都不如她，卻個個自我感覺極好。而她卻總覺得自己有太多的不足，開會也沒有勇氣說自己的成就。

等到孩子上學，Lily參與了孩子學校的活動，才發現美國父母和老師對孩子的尊重。一個有交流障礙的孩子，一直以來受到老師的鼓勵，比如10道題，那個孩子只答對了一道，老師馬上讓他到前面將那道答對的題算給大家看，孩子們一起鼓掌，激勵他繼續努力，其中沒有絲毫的諷刺和挖苦。試問這種環境中長大的孩子能沒有自信嗎?

中國的爸爸媽媽們，如果你也想自己的孩子像美國孩子一樣自信，請參照前文所說的四項培養法則吧!

曾敏敏老師

發現一般能力+優勢能力+改變短板認知

根據心理學家埃裡克森認為人生髮展階段論，小學階段正好是孩子的自信心成長的重要時期，而且自信心建立在解決問題的能力上。又根據認知行為理論，不僅建立在客觀能力上還建立在我們對自己能力的認知上。

如何培養這個有所短板（長得慢）的男孩子的自信心呢？具體的我建議如下:

1.引導孩子“說出”自己解決問題的能力

這是在生活中培養的，處處皆是機會。

a.通過一起做事，觀察孩子，學會鼓勵他做得好的那一面。如果他做成了一件事，我們誇他；如果他做到了90%，我們也要鼓勵，你也做到了90%，下一次，我們再堅持一下相信就能做出來。

並且，多給孩子成功經驗，有時候甚至故意製造成功經驗給他。比如跟孩子下棋，只要他一直在努力，那麼3盤你就讓他勝一盤，然後你就誇他會觀察，有毅力，會堅持，不放棄，又去問你剛才怎麼就進步的呢？

這種反覆的引導孩子去“說出”自己的成功經驗就能有效加深放大他的成就感，有助於建立自信心。

b.引導孩子“發現”他自己的能力

請記住任何事情裡真的都有孩子好的一面，只要我們大人拓寬能力的定義，具有多元能力觀。

比如昨天我的女兒因為一個小皇冠玩具不見了，她在家裡大聲哭鬧，把東西都摔到地上。爸爸幾次準備懲罰她我都摁住了，說Hold一下，等她情緒過去了再看。結果她哭鬧了一會兒，自己下樓來抱住我大哭，說“對不起媽媽，我因為一點點的小皇冠製造了一個巨大的混亂。”爸爸忍不住批評她情緒控制能力差。可是我就笑著說：但是媽媽覺得你的反省能力很不錯啊！那你製造了麻煩，該怎麼辦呢？她自己就說：我自己去收拾好。我就說：不錯，女兒知道對自己的錯誤負責了呢！然後我又說：你其實是知道如何控制情緒的呀，比如深呼吸，倒數數之類的，剛才怎麼沒做到呢？她就說：我很難過，可是爸爸還批評我，我太生氣了，就沒忍住。我就說：嗯，下次要準確地告訴爸爸啊，爸爸，我本來就因為丟了玩具很難過了，你不同情我的心情卻只是批評我哭，知道我會很難過嗎？我希望你說一會兒我幫你一起找之類的話。

所以，我又在開始培養孩子對自己情緒的識別能力，以及人際關係受挫時候明確表達自己要求的能力了。

c.鼓勵孩子參與家庭決策

即使是沒有具體發揮什麼作用，但是隻要他的意見被重視，這都有助於他的自信培養的。

2.識別、發展優勢能力

每個孩子都有自己的優勢能力，這是他的特別能力。正常的人的發展是應該建立在我們承認每個人的能力都不同上。我們的自信也當時建立在對自己的正確的自我認知上。

很不正確科學的做法就是拿自己的孩子的非長處能力去比人家孩子的長處能力，那樣怎麼看都是我們太差了！也不能從我們自己的能力框架和經驗出發去把孩子不同於我們的地方定義為問題。這真是打擊孩子自信心的不二法門！請家長務必注意。

有的孩子就是個思考者，他說話非常有哲理，這本來是非常好的，而我見過這樣一個孩子的父親說他說話“神神叨叨”。前幾天網上有個孩子寫“我們一生在獲得時間而不是在失去時間”的那個孩子，多好啊，可是我看到有人留言說，這樣的孩子想太多心裡不健康，不會幸福！這些評論背後反映的思維真的是太狹隘無知了！

有的孩子就是個計算者，有的孩子就是藝術氣質取勝，非常敏感細膩，很善於體諒別人，解決爭端，我們也沒太大必要認為他在乎別人太多！

去發現孩子獨特的能力，幫助他去發展一個獨特的自己，並讓他認識到自己的獨特性，這就有助於他建立起來深刻的自信，持續一生！

3.改變短板認知

關於我們的不足，比如長得慢之類的，我們要告訴正確的對待態度和觀念。比如人的能力和最終的發展是看內在而非這些外在的。給他讀一些人物傳記，拿破崙、鄧小平，讓他改變認知，轉移關注到發展自己能力上來。

但是當然，如果你覺得這是個問題，那爸爸陪你一起跑步，打球，那都有助於你長高哦。把憂慮轉化為行動！孩子也會變得有信心！

幸福trytry

孩子的自信心，是背後隱藏著一系列的思想活動激發出來的。首先孩子要有自己的主見，其次還是要敢於表達自己。孩子對自己形成的意見要去執行，樂於承擔自己行為帶來的結果。

孩子的自信心除了跟孩子天生的性格有關係外，很大一部分取決於家長的態度和培養。

首先，家長不能打壓，要給孩子適當的鼓勵和表楊。

我們家長可以設想一下我們自己。如果在職場中受到同事和領導的打壓，久而久之，我們是不是也喪失了工作的積極和主動性，喪失了對工作的信心。

孩子也是一樣的，不管他有什麼缺點或者是不足。如果家長總是直接採取打壓的方式去說話，孩子在潛移默化當覺得自己不好，你打壓的越多，他覺得自己的缺點越多，會越來越不自信。

但是如果家長能夠正面引導，會起到意想不到的效果。比如說，一個孩子做作業總是磨磨蹭蹭效率很低，家長不要對孩子說你怎麼這麼慢。比較理想的表達方式是，如果下次還能再快一點兒，你就更棒了！這裡邊有一個用詞的小技巧。如果家長想批評孩子，就找出你想用的批評詞語的那個反義詞去說。孩子接受的都是正面的詞語。都是滿滿的正能量，久而久之，孩子也會朝你希望的那個方向去發展，他也會覺得自己越來越優秀。他的自信心也會隨之建立起。

2.給孩子做選擇的機會，並且執行他們的選擇。

自信的孩子一定是對事物有自己看法，如果凡事家長都替孩子做出選擇，時間久了，孩子就喪失了思考的能力。所以建議家長給孩子做選擇的機會，如果擔心孩子做的選擇太離譜，家長縮小可供選擇的範圍。舉個例子，比如說休息的時候，我們要帶孩子出去玩。我媽可以問孩子，動物園，遊樂場，海洋館，你想去哪裡？而不要直接問你想去哪？如果孩子說出不方便去的地方，家長又給與拒絕，不利於培養孩子的自信心。

在執行孩子的選擇以後，家長要對孩子選擇的結果給與評價。評價的原則依舊同上。不理想的地方，使用有正面詞語加以引導。

3.給孩子創造講話的機會，擴大孩子的舒適區。

自信的人一定是敢於表達，而且是善於表達的。家長就要多給他創造講話的機會。比如在看了一本書看了一部動畫片出去遊玩之後，要多給孩子提值得思考的問題，而不是可以用是或者不是來回答的問題。

還有的時候家長會發現孩子在自己熟悉的人面前很自信。見了陌生的人到了陌生的場合，表現的很不自信。是因為孩子的舒適區域太小，只侷限於家裡和他熟悉的範圍。家長就要對孩子多鍛鍊，心裡暗示，鼓勵擴大舒適區。

還有一個很重要的問題。有個時候太過自信的孩子會出現驕傲的情況。可以通過故事的方式來引導孩子，或者給孩子樹立更高的目標。

希望我認真的每字每句和用心的回答會對你有所幫助。

我是J媽，碩士，翻譯+教育行業十多年的經驗，現專心在頭條碼字，每天更文，專注於育兒經驗和寶媽自我提升以及時間管理，分享我的所學所思，所有文章，一字一標點，全部是我一個一個敲打出來。

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