好好说话这个道理似乎人人都懂,可是到了家人面前,事情就不可思议地发生变化了。
因为明白家人永远不会怪我们,我们反而将言语的刀刃朝向她们。
家庭并非是无坚不摧的,事实上,它很脆弱。
幸福的家庭需要用心经营,那就从好好说话开始。
与孩子相处 鼓励比打击更重要
言语是带有情绪的,可以给人以温暖,也可以给人以伤害。
而且,语言上的伤害比物理伤害更为严重,身体上的伤痕看得见,言语带来的心灵损伤却是无形的。
心理学家苏珊·福沃德博士曾在书中说,“孩子是不会辨别事实和玩笑的,他们会相信父母说的所有关于自己的话,并将那些变成自己的观念”。
有许多家长“善用”打击教育,美其名曰:避免骄傲。但这类刻意营造的“挫折教育”并不能起到“为了孩子好”的目的,反而会给孩子的健康成长带来消极影响。
总是被打击的孩子,往往非常自卑,容易陷入自我否定和自我怀疑的情绪中去。
来自家长的打击,所形成的创伤不只存在于当下,它更像一根针,透过绵长的光阴,不时刺在孩子的心头。
明清教育名家颜元也曾说,“数子十过,不如奖子一长。”
常常称赞孩子,给孩子积极的暗示与鼓舞,孩子会表现地愈来愈勇敢、出色。
心理学中,有种现象为“皮格马利翁效应”,说的是:
赞誉、信赖和期待具有一种能量,它能改变人的行为。
当一个人得到另一个人的赞美时,他便感觉获得了社会支持,从而增强了自我价值,变得自尊、自信,得到了一种积极向上的内在动力,并尽力达到对方的期待。
还有一个观念叫“翁格玛丽效应”:在被赞扬的情况下,受表扬者会不断进步。
放弃“打击”教育吧,父母与孩子好好说话,家庭才能幸福美满。
夫妻间相处 尊重比指责更重要
懂得好好说话的家庭,常常幸福感更强。
夫妻相伴多年以后,总会无意识地不再顾忌与另一半说话的语气和态度,本来出于关怀,到了嘴边反而变成了埋怨。
被偏爱的总是有恃无恐,在一起时间久了,耐心被消磨,说话时也没有考虑对方的感受,只是一味的指责责,一朝一夕矛盾积累,家庭关系便会出现裂缝。
夫妻之间任何小事都可能酿成影响家庭幸福的大事件,即使是再亲密的两个人也是独立的个体,也会有各自的情绪感受,也会被言语刺得不舒服。
向亲人发脾气,是最愚蠢和懦弱的举动。
许多时候,换一种说话方式,听到的人心境就会截然不同。
好好说话,多表达担忧,少一些责备。
不要动不动就发脾气,意见不同的时候不要互相叫嚣争执,平心静气就事论事,多为对方考虑,不要因对方是最亲密的人,就不注意分寸。
甜言蜜语并不只对热恋情侣适用,对夫妻也很重要。
夫妻间好好说话,日子会越过越美满。
与长辈相处 感恩比抱怨更重要
父母可能给不了我们一切,但他们所给予我们的一定是他们所拥有的最好的。
不要总是埋怨“别人家有10套房,别人的父母身居高位”,就算你的父母没能在物质上满足你的要求,但请别忘了,给你生命与爱,并把你抚育长大已消耗了他们太多太多的精力、物力。
时代不同、思想不同、受教育的程度不同、各自的阅历不同,这些造成我们与父母之间总有观念、选择上的差别。
不要嫌弃他们落伍,埋怨他们守旧,多一些尊敬、沟通和理解,再多一些谦让与感恩。
许多人受不了父母的啰嗦,因为这个总是顶撞长辈,其实啰嗦又未尝不是爱。
嘱咐你按时吃饭,唠叨你添衣减衣,只有真正爱的人才会在意你是否吃得好穿得暖。
幸福的家庭需要用一颗爱与感恩的心去维系。
好好说话,就是对父母的孝敬。
不要埋怨,不要意气用事,要平心静气,在言语上对他们多些关怀与感恩。
站在父母的角度思考,理解他们的担心,抚慰他们的焦虑。
因为在乎,你的话语就有力量;
因为关怀,你的语言就有意义。
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