我这一年。。。

我这一年。。。

又是一年春节。

时光似乎是简单的重复,故事情节已然设定好,只是人转换了不同的皮囊,在身边来来往往。

人们依旧热闹地讨论着春节计划,乐此不疲地支付宝扫福字,像极了去年的那个冬天,那些人。

我也没什么变化,除了长了一岁。

1.

每年临近过年,我都变得有些焦躁,像一头不安的驴子,困在木头扎成的圈里,烦躁地踢踏着蹄子。

抑郁依旧,平时的时候倒还好,到了过年就不厌其烦。

每个人都会问一句:“过去一年收入如何啊?”

问的人大概都收入不错。

有的时候假装不在意,可心里还是长长地叹了一口气。

也会在夜深人静的时候裹着被子,茫然地睁大眼睛。

赚钱并不难,难的是我没有赚到钱。

2.

有时候回首一年,会发现自己的生活似乎依旧没有什么起色。

虽然又长大了一些,虽然内心又解开了一些心结,虽然感觉自己又成熟了一些,但似乎,这些都是很小、很琐碎的事情,生活依旧波澜不兴。

依旧时重时轻的抑郁着,那些完美的计划,又成为了梦想,和往年一样。

有时候也会想想未来,虽然生活在一点一点变好,自己也在朝着想要的方向一步步地走去,但依旧觉得像浮萍一样,漂泊而无所依。

但是今年收获最多的,应该是抑郁慢慢好转的快乐,尤其是最近两个月。

这种快乐不是因为什么事,而是因为心头抑郁的阴影正在慢慢消散,整个人轻松了不少,心里也变得清明。

尽管还是会遭遇挫折,会心烦意乱,但一顿美食,或者大睡一场,就能够调节过来,重新看到阳光,这在以前,是从来都不敢想象。

从前我的世界好像每天都是阴雨天气,沉闷而压抑,偶尔有阳光洒进来,也是短暂的一瞬间,之后便是漫长无尽的黑暗。

而如今,我常常能感受到和煦的阳光,没有理由的欢乐。

所以我沉寂了很多。

因为我只想单纯地享受这份快乐,我已经很多年,不知道开心是什么感受了。

所以它降临的时候,我格外珍惜。

3.

我翻看了一下自己曾经写过的东西,更多的时候,我是一种宣泄,是心情的倾诉,杂乱而无章。

所以我每次看到有人说,我喜欢你写的文字时,我就会感到羞愧。

好像,我辜负了这份喜欢。

但也发现,文中渐渐少了很多情绪,多了些许分寸和从容。

写文章宣泄多余的、无处发泄的心情,几乎全是一遍而过,未曾想过修改,也未曾考虑过看的人是什么感受,只是单纯地为自己而写。

跟那些认真对待文字的人来比,我真的要差劲很多。

未来,我也不知道是什么模样。

但是,我很珍惜这一点一点在变好的时光。

生活在变好,抑郁在减少,内心更加强大了一些。

这样,应该也算是一种成功吧?

我一直认为,成功不是功成名就,不是有房有车。你为生活付出的每份努力,哪怕没有回报,其实也算是一种成功。

朝着想要的方向前进,一点一点地努力,就算慢一些,笨一些,偶尔歇一歇,这就是我生活的样子。

我没有天赋,生命也没有赋予我成为伟人的潜能。

所以我无法改变世界,拯救人类。

所以,事情总是要一样一样地解决,就像内心世界的混乱,可能需要清理很久,才能看到想要的东西。

就像不停地驱赶内心的乌云,才能够看见阳光。

然后呢,心理健康了,身体好了,才能谈其他的事情。

4.

在夏秋抑郁最严重的时候,我无法工作,讨厌出门,甚至连生活都无法自理。

一半跟病情有关,一半与内心相连。

看不到未来的希望。

那个时候觉得,世间真讨厌,生活真无趣。

但是现在,已经好多了。

当你很辛苦地做成一件事情,那种满满的成就感,是其它东西无法带来的。

事成那一刻的快感,应该是世界上最美妙的体验。

人生中可以学到一些东西,可以认识一些人,可以看到温暖,还有黑暗,可以在晚上回首一天的时候,发出满足的长叹。

我想,这就是价值感。

有时候想想未来,还是很渺茫。

也许拼尽全力,也才摸到别人的脚底。

但至少,享受当下。

5.

过年真好,有个假期,好好地放松一下,规划一下未来的道路。

从前的时候什么都不想,得过且过,只要能活着,哪怕是痛苦的、绝望的。

现在心里已然渐渐放晴,也许应该慢慢对自己有一些其他的要求。

人总是这样。

快死了的时候想着活着就好,活着以后想活得更好。

要不然,活着有什么意思?

6.

我在这里拜个年吧。

祝大家新年快乐,狗年更如意,福财一起来。

感谢你们,一直陪伴着我。


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