世界上没有完全契合的两个人，几乎每对情侣都经历过磨合期。
有人说熬过这段碰撞期，感情就会逐步稳定。可惜的是，有很多情侣常常磨合期拖得太久，彼此身心俱疲，却还不知道问题到底出在哪里…...如果你也曾经或正在经历这种情况，也许你该思考——你们究竟是在磨合，还是你们本来就不适合？
NO1.“磨合”&“不适合”
很多人都有上述的想法，当两个人出现矛盾时，就会想着“我们需要时间磨合！”但是关键就在于我们常会错把不适合当作是未磨合，最后以为磨合好才发现问题并没有改善！白费了力气和时间，也对彼此造成了伤害！
从心理学上，我们可以这么来区分 “磨合”&“不适合”：
首先，“磨合”是你们两个人有共同的目标，想要为了彼此的幸福和未来努力。所以磨合是“双方面的”。“不适合”是只有一个人，“单方面”的努力。可能你只是想要对方变成你要的模样（或对方要求你变成他要的样子），而忽略了你们真的不适合的事实。
同时，要强调的是——想要改变一个人太难！很多时候我们都会以为爱情可以改变一个人（当然人是会改变的）但是，并不是你“要求”对方就会改变。你单方面的要求，换得的可能只是暂时的配合、迁就。如果对方心里不想改，你是无法真正改变他的。更何况，你当初喜欢的就是他原本的模样，为何后来又要改变他？这很可能只是你自私的想要把对方变成你想要的样子，这往往不是对方的问题，而是你自己的问题！
如果硬要改变对方，又为什么不找一个本来就适合你、不需要去改变、彼此都开心做自己，又能相爱的人呢？（不过“千金难买早知道”）
在爱慕遮住眼睛的我们，错过了最佳的考察机会（最佳的机会是双方进入暧昧期的时候，详见《没错，饱经情伤，是因为你不懂如何暧昧！》）于是我们“轻率的”爱上了一个人，并且认为只要对方改变那些我们不想要的地方就好。后来我们用爱情的名义（因为你爱我，所以你必须要……）或者会用“为你好”的名义（我是为了你好……）要求对方。我们都以为爱情可以伟大到改变一个人，花心的会变专情、妈宝会断奶、没肩膀的会有责任感……可最后的结果总令我们失望。
磨合是两人愿意调整、互相配合。
举个例子：如果我和另一半是个性不同的人，她细心、有条理、凡事讲求规划，而我是个粗心大意、记性差、喜欢随遇而安的。那当我们在刚开始相处时，就会有许多地方需要“磨合”，比如他要接受我这种“傻大粗”个性，而我也要接受他的“处女病”。
看似很难，但如果我们彼此都认同，知道对方的个性并没有错，不需要改变。而且愿意朝着共同的目标（比如幸福快乐的人生）前进，那么就算有什么不愉快、争吵，我们总是很快就能和好、道歉，然后找到彼此协调的步调 。
要记住“好的伴侣会让你变得更好，你会愿意为他变成更好的人，你们也会一起变得更好。”当我们相处久了，我会变得细心，有条理；而她会变得随遇而安，凡事不会追求完美。这就是磨合的结果！
NO2. “不适合”&“互补”
我们知道了磨合不能解决不适合。而还有另一种情况会出现，那就是——我们有时会误以为不适合也可能是一种好的互补。这种想法可能基于有些人希望去尝试与不同的人交往（一种挑战），或者“饱经情伤”想“反其道而行之”。
要注意，互补也需要磨合。我们都认同“互补”是一种美好的感情关系。因为人往往会被跟自己不同的人的吸引。但这不代表“互补”就不需要磨合的。个性不同的人在一起就必通过一定的时间来找出彼此共同的步调，并且协调好 。互补可以成立的原因是——就算两人有不同的地方，但彼此吸引、配合、找出相处的节奏与一起和谐生活的步调、互相补足彼此的不足，才能往幸福的方向前进。
不适合是“补”不起来的！因为双方只会觉得自己在牺牲、会委屈、是勉强，在一起总是不开心，无法沟通协调。如果两个人都有许多想法、且价值观念和生活的方式都不相同，那么，在一起就等同于痛苦。而这些方面又是很难改变的。就像现在，很多人会分手或离婚，往往都是彼此在想法观念上的不同。所以找一个跟你在思想和生活上相当、相似的人（即使个性互补也无妨），才能磨合得了。
NO3. “不适合”的爱情太辛苦
就像两个舞者。你跳的是交谊舞，而对方则是探戈。我们无法评价两种舞蹈的优劣，但这两种无法用同一个曲子来跳。不合适就像这样！愿意跟你一起磨合的人，就必须放弃自己的“探戈”，改跳“交谊舞”。如若不然，各跳各的，只会把双方逼到毫无退路，甚至让你觉得感情的这条路上，只有孤单和寂寞。
一段错的感情会让你跑得这么无助、无力，不知尽头。“我就是爱他，我愿意付出所有去改变他！”可能真的有人会愿意这么做！（这种为爱而放弃自我的新闻不在少数）那么ok，这是你的选择！但是需要告诉你的是，你将真的付出一切，并且最终一无所获！你自私的决定最后只会伤害更多人，这其中可能包括无辜的孩子（比如那些想用婚姻、家庭和孩子来改变对方的人）和身边的人。
NO4. 怎么看出“待磨合”&“不适合”呢？
方法就是吵架！吵架在心理学中被看作是一种沟通的方式（只是这种方式有点激烈）。这是判定磨合和不适合最好的方法。辨别的关键在于两个人吵架后，问题有没有得到解决？可以磨合的伴侣，他们会找出方法，协调彼此，他们“双方”愿意为了彼此关系努力。比如有一方会去主动认错，并且双方愿意就问题去好好做一些可实行的解决办法。但是，不适合的人永远都吵着一样的问题，永远无解，状况不会更好，只能无止尽的吵下去、消耗感情、伤害彼此。
NO5. 认清现实！改变别人，不如改变自己的选择
可还是有那么多明明知道（或者已经意识到）不适合的两个人，却还要硬逼着磨合呢？其实是我们不愿面对“不适合”这个事实。因为这意味着分离！我们害怕没了对方，就没有了其他选项，我们宁愿活在惯性里，用习惯的自我安慰，来逃避每一次冲突。
但如果你不愿意放下“不适合”的人，幸福又怎么会来敲门呢？感情也同样适用于：有舍才有得！得到不难，但要先学会放下。放下那个你心里知道“不适合”你的人。
有一天你会知道，与“对的人”一起磨合出人生的美好节奏。你才会不自觉的说出：“啊！这才是我要到幸福！”
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