dj小周

孩子不想要弟妹是怕“失寵”，因而內心沒有安全感。父母要提前打好“預防針”，讓孩子覺得有了弟妹會“得到”更多，而不是“失去”。

1 給兒子講有弟妹的好處：爸媽不在家時，有人跟你玩，當你的幫手。

2 見到別人家兩個孩子在一起的場景，指給孩子看，“看那兩兄弟玩得多開心！”

3 給孩子閱讀有兄弟姐妹為主人公的正面故事給他聽，讓孩子感受到手足情的美好情感。

4 理解孩子的擔心，為他分憂，“你怕有了弟妹跟你搶東西，是嗎？其實你現在玩的東西，弟妹還不會玩呢，等他長到你這

父母有時候母為照顧小寶而忽略了大寶的情感需要。建議：

1. 在帶小寶的同時滿足大寶的需要，比如給他們唱兒歌、講故事、做遊戲。

2. 給大寶找事做，找到主人翁地位，“你能照顧弟弟/妹妹了，真是媽媽的好幫手！”

3. 在小寶面前誇獎大寶

4. 把可能要發生的不好的事用正向的語言表達，變不良動機為良好動機，比如大寶要搶妹妹的玩具，“大寶，你是不是要把汽車玩具拿過來開給/弟弟妹妹看？”大寶要搶繪本，“你是不是想找出繪本里的精彩圖畫給弟弟/妹妹看啊？”如此，他也不好意思去做“壞事”了，會找臺階下或去做好事了。

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時尚育兒圈子

有了二寶後，大寶發生上述情況真的比較普遍。身邊有很多朋友也因此而困擾。有以下幾個現象：

1、有二寶後，大寶產生退行行為。所謂退行，就是大寶把自己退回到嬰兒的狀態，本可以自己如廁，現在會尿床，要重新用完尿不溼；本來不吃奶瓶，不喝奶粉了，現在重新要喝；動不動就會發脾氣。這些都屬於退行，目的是贏得關注。

2、退行背後的原因。在這些看似有點惱人的行為背後，其實是二寶的恐懼和焦慮情緒所致，他害怕爸爸媽媽因為小弟弟小妹妹的到來，而疏忽了減少了對自己的愛。他發現小寶寶只要哭鬧，爸爸媽媽會第一時間跑過去抱抱，所以他想學習小寶寶，模仿小寶寶的行為，來贏得爸爸媽媽的關注。

3、其他人的言語影響。有些愛開玩笑的親戚或鄰居會以開玩笑的方式說：你媽媽生了小弟弟，就不要你了。類似這樣的玩笑會在無形中傷害大寶的內心，“這是真的嗎？”他需要驗證父母對他的愛，於是通過不斷的退行和發脾氣等來索取爸媽的關注。

那麼如何緩解大寶的焦慮，順利度過這個磨合階段呢？

1、懷孕期間，就不斷地給大寶做心理鋪墊。

2、二寶出生後，讓大寶參與照顧小寶。多一份擔當，多一份愛。

3、二寶出生後，家人分好工，有意識地多花時間陪伴大寶，而且儘量做到兩邊都照顧到。如果逛街給小寶買衣服，那麼給大寶也買一個他喜歡的玩具。說到這個，讓我想起龍應臺曾寫的一本書《孩子，你慢慢來》裡面有一個故事：聰明體貼的鄰居。龍應臺二寶出生後，鄰居們來探望，都會帶上兩份禮物，一份給新生兒，一份給大寶，還順帶著誇大寶懂事，有責任感；讓大寶感覺到因為小寶的到來，不僅收穫了認可，還有額外的禮物。這也許就是過來人的體貼了。

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牛爸爸育兒堂

隨著“二胎”政策的放開，計劃或已經有了小寶的父母都可能面臨對大寶進行心理調試的問題。因為有研究發現，年齡差距較小，大寶對小寶的敵視行為就會更頻繁和嚴重，尤其是隻差1、2歲的。他們更可能會對較小的寶寶產生憎恨、嫌惡，並伴隨一些攻擊性行為的出現。而且父母對二寶越是關注，對大寶越是忽視，大寶越會出現行為倒退等問題，如這位家長提到的尿床、遇事哭鬧等。

小寶的出生必然會分散父母的關注點，讓大寶覺得受到了冷落。這種受到威脅的不安全感會使大寶在情緒和行為上有各種各樣的表現。我大致總結了以下幾種：

1.發怒、哭鬧等情緒問題

孩子的情緒很容易受到影響而不穩定。媽媽因為懷有二胎可能身體和精力都不允許像從前那樣細緻耐心地對待大寶。大寶的心理會感受到媽媽跟他互動方式的變化，自己的情緒得不到很好的釋放和調整，就可能時常哭鬧。此時，父母的接納、共情、陪伴以及身體接觸，就是最好的解決問題的辦法。

2.開始較真和比較

有了二寶後，大寶往往覺得自己的地位受到了“威脅”，事事想要跟小寶比較，小寶能得到的東西他也會希望得到，小寶受到的照顧他一樣也不能落下。而當媽媽給他講道理，他就句句“較真”，用自己的思維方式非要“理論”出個長短。

這個時候，不要批評。家人需要做好分工。更重要的是，逐漸引導大寶，讓他明白父母一樣愛他，並且他和小寶是不一樣的兩個孩子，他有非常獨特的地方。

3.行為退行

很多父母會發現有了二寶後大寶各種不乖，在外頭惹事等等。其實，這都是孩子想要重新獲得父母的關愛和照顧，就在行為上退化到更小年齡段寶寶才有的行為特點，以期引起父母的關注——事實也如此，一般有了二寶後，只有大寶犯錯誤時，父母對其關注才會大幅增高。孩子這種各種出錯的表現，我們稱作“退行”。這是孩子對於壓力的一種心理防禦機制。

此時，孩子最需要的，不是批評。而是父母更多的關注和陪伴。尤其記得不要總強調他是大孩子了，該懂事了。或者總是差遣孩子去照顧小寶。這隻會適得其反。

4.攻擊性強

孩子的這些攻擊性行為一是在表達他的憤怒情緒，對弟弟表示敵視和抗議。二是在尋求父母的關注。這個時候父母應該理解他行為背後的心理原因，注意接納、引導孩子以更合適的方法去管理自己的情緒，避免粗暴批評打罵。很多時候，正是父母的粗暴打罵，會固化孩子的攻擊性行為。

因此，要處理大寶的問題時，父母有一些是該說的和該做的，當然也有一些是不該說和不該做的：

應該做的事和應該說的話：

1．在決定要二胎的時候，徵求孩子的意見，給他講講有個弟弟妹妹的好處。

2．把弟弟妹妹出生可能帶來的改變跟孩子事先溝通一下，讓孩子有所心理準備，減小他的心理落差。

3．二寶出生後，給大寶適應的時間。家人做好分工，保持對大寶的關注。因為當二寶來臨，母親不得不投入更多精力餵養和照顧較小寶寶。那另外的撫養人，尤其是父親，應該儘量多投入去關注較大的寶寶。拓展較大寶寶的別的興趣，轉移他的注意力。

4．在二寶出生後發現大寶有情緒問題，或者遇到大寶“欺負”小寶，不要粗暴地呵斥，應專門與大寶談談，做共情：是不是你因為媽媽總是照顧弟弟，讓你覺得媽媽不像以前愛你了？

5．二寶出生後，注意從語言上時常明確表達對大寶的欣賞和愛。比如：“爸爸媽媽非常愛你。”“你是特別的。” “我尊重你的想法。”

6．二寶出生後，從行動上時常表達對大寶的關注和愛，常常擁抱他，親吻他。不失時機地送小禮物給他都是表現對他關注的很好方法。

7．適當讓孩子參與到照顧弟弟的過程中來，並多鼓勵讚揚她。“你真的是好哥哥，你讓媽媽為你驕傲。”

不該做的事和不該說的話：

1．不要對大寶在很短時間內接受和歡迎弟弟妹妹做出過高期待。

2．不要因為兩個孩子發生小衝突就簡單粗暴地批評懲罰大寶，那樣會讓他的情緒更壞，不良行為可能因此固化下來。

3．不要總說：“你長大了，你應該懂事”、“你是哥哥，要讓著弟弟”這樣的話。孩子可能會希望自己回到小時候，通過行為上的倒退變成小孩子來讓父母重新關愛自己。

4．不要總說“你讓妹妹很高興，所以媽媽要表揚你”，這樣孩子會懷疑自己的價值，懷疑自己是否值得被愛。

積木育兒

有這種情況是非常正常的事情，那麼我說一下有了老二之後，我們是怎麼安撫老大的吧。

我家有了二寶的時候，大寶也是特別的敏感。但好在有一點，懷著二寶的時候，我就經常跟她講她小時候的事，講她在我肚子裡的時候我和她爸是怎麼樣的期待，她一生出來之後我們一家人是怎麼對待她的，說的她的心溫溫柔柔的，也特別期待肚子裡的弟弟妹妹到來。

生孩子的那天，我讓她爸爸給她準備了一個禮物，她一放學就到病房裡來了，爸爸把禮物遞給她說：恭喜我的豆寶寶有了弟弟。她就特別特別的開心，還非要抱抱弟弟玩。她說弟弟是她見過的寶寶裡最好看，最可愛的一個。

我們會經常翻出她剛出生時候的照片，跟她現在的弟弟對比，簡直是一模一樣，她就喜歡得不得了。

以上我所說的，都是為了讓她能夠產生共情。即便是她的心裡也許會產生落差，但因為跟她剛出生的時候的事情結合起來了，讓她在聽到自己小時候的那麼多好玩的事情之後，自然而然的就喜歡上了剛生出來的弟弟。

等到出院以後回到家裡，因為老二太小了，家裡人的精力難免會多放在他身上一點，老大就覺得自己被忽略了。這個時候她如果犯錯了，我吵了她，她就會哭著說：我不要弟弟了，我不要弟弟了。彷彿我吵她不是因為她犯錯了，而是因為有了弟弟才吵她的。聽到她這樣說的時候，我就會反思自己的態度。然後我就故意當著她的面裝模作樣的吵弟弟：你知道今天為什麼吵你姐姐嗎？因為你姐姐今天犯錯了，如果你以後犯了這樣的錯誤，也會挨同樣的批評，不要以為你小我們就不吵你，現在你還小，但你要引以為戒，姐姐也有很多優點你要好好去學習，知道嗎？

然後吵完弟弟我就問她：你是不是不要弟弟了？你如果不要弟弟了，我們就把弟弟送人吧。

她就會緊張的說：我要弟弟，我才不要送人呢！

就這樣，每次她一犯錯， 我就連著弟弟一起吵，久而久之她就覺得弟弟跟她是一夥的，他倆是同一戰線的。

等到弟弟慢慢長大了，會淘氣了，我就吵弟弟吵得多一些，她總是要護著弟弟，還總是說：這是我弟弟，你別吵我弟弟。害得現在弟弟一淘氣看我要發脾氣，就躲到姐姐身邊。倆人好得不得了。弟弟也是，如果姐姐不在旁邊，吃什麼東西都要給姐姐留一份，給他買玩具就非得也要給姐姐買一個才行。

所以，孩子之間關係是否協調，並不在於孩子是怎麼樣的，而在於家長是怎麼做的，家長有義務去幫助孩子疏通內心的癥結，有了老二之後要加倍的愛老大，不能讓老大覺得多了一個人來分享爸爸媽媽的愛，而要讓她覺得，爸爸媽媽多生了一個寶寶來愛她。

陪寶寶寫日記

二寶的到來分散了家裡人對自己的關注和愛，大寶不可能感受不到的，有變化真的不足為奇。我二寶剛生下來一個月，大寶對妹妹很好奇，每天都想和她親親和握手，總體而言他的行為和情緒也還不錯，在這裡分享一下我家的經驗。

• 不要過多改變大寶的生活習慣
  

• 父母做好分工

早上因為有老人家可以幫忙帶帶二寶，我就會盡量抽時間跟大寶多待會，陪他玩遊戲、畫畫、讀書等等。晚上先生下班回來，他就負責跟大寶玩，我就去照顧二寶。總之，父母還是要合理分工，抽多點時間陪大寶，別因為二寶的到來就減少陪伴大寶的時間。

• 給大寶分配照顧二寶的任務

這些方法你可以嘗試一下，或許能讓大寶的情緒好一點，慢慢適應他的生活裡有二寶。

桔柚媽媽成長絮語

自從國家逐步放開二胎政策以來，題主這樣的家庭遇到大寶不適應的問題就越發顯現出來。雖然不少要二胎的父母做了很多安撫工作，但是二寶在真正到來之後，不少大寶還是難以適應這個家庭新成員，並且為此出現很多不良行為，那麼對那些不適應的大寶們，他們的心理到底發生了怎樣的變化呢？

以後我的東西是不是都會被搶走了？

不同於過去資源匱乏的年代，那個時候的生活環境艱苦，資源有限，雖然一對夫妻也會有多個孩子，但是為了生存，從老大開始就沒有太多的精力去精細化養育一個孩子，也沒有像現在這樣資訊發達的方式讓年輕父母瞭解到先進的教育理念，總之，粗放散養的方式不在少數，孩子一個接一個地到來，等老大懂事了，弟弟妹妹也都已經好幾個，就這樣互相拉扯著長大了。

現在這個時代，一個孩子都是寶，特別是在二胎政策開放前，可以說父母都是打著獨生子的模式在養育孩子，家裡所有人的關注都在老大的身上，吃的、喝的、用的，都屬於大寶。大寶們習慣了接納來自家庭中所有成員的關愛和給予。突然有一天，父母告訴他們，可能會在不久之後面對一個新成員，開始他們似懂非懂，然而真等這個新成員到來，大寶們發現，自己父母的關愛突然轉移了，大家把所有的目光更多的投向了那個新成員，大寶們本能地覺得那些原來屬於自己的資源，很可能就這樣被這個新成員瓜分了，家裡所有的一切都不再只屬於自己一個人，這種感受必然引起他們的焦慮和不安，甚至會引發他們對二寶的憎恨。

爸爸媽媽還愛我麼？

父母對二寶的疼愛，大寶看在眼裡，彆扭在心裡，對於父母愛的獨佔欲，他們可能會通過各種方式嘗試去試探父母的態度，一旦確定父母對於新嬰兒的高度關照以及對自己關愛度降低的情況屬實，不管父母怎麼口頭表達仍然還愛他們，沒有損失對他們的愛，他們的主觀感受仍然使得大寶們產生強烈的心態失衡，失落也好，難過也罷，總之從大寶內心的真實體驗確實不佳，會有一段時間相當的不適應。

我想重新獲得更多屬於我的關注

面對二寶到來的事實，有的在二寶到來前可能也做好了很多心理建設，比較欣喜地接納了新成員；有些大寶性格敞亮點的，即便一開始有不適應的心態，但在父母正確的引導下，也會很快適應，嘗試選擇儘快去接受新成員；有的大寶則適應不良，會出現一些明顯的行為偏差，甚至仇視二寶的到來。有個二寶的父母曾求助我，說自從有了老二以後，大寶慢慢開始不好好學習，上課說話影響課堂紀律，作業拖沓，甚至出現扔書現象，與大寶溝通完全無效，問大寶這到底是怎麼了？很明顯，這就是典型的因為二寶到來，出現嚴重不適應的行為偏差，而大寶們出現這樣的行為偏差，是因為他們心理落差太大，一時無法重新找回平衡的心態，但是孩子太小，又不能準確表達自我的感受，於是會下意識啟動他們的防禦機制，保護自認為應該屬於自己的“利益”，也即通過做出與過往行為明顯不同的改變，重新引起父母的關注。

當遇到大寶出現這樣的行為偏差，父母應該怎麼做才能更好的幫助大寶們度過適應期呢？

首先，理解和接納孩子的不適感。作為父母，當然希望大寶能敞開心扉接納二寶，心態健康，在老二到來前，很多父母都儘可能的為大寶做心理建設。但我們不得不承認，二寶的到來必然會分散一部分父母的關愛，特別是在二寶的嬰兒期，那份欣喜和忙亂，誰也掩蓋不了。正因為如此，我們就應該能理解並接納大寶的這種不適感，只有這樣，才能找準安撫大寶的內心。

其次，與大寶約定特別的親子時間。既然以前獨屬於大寶的時間和關注必然要做出調整，為了儘可能的減少大寶的不適感，除了我們時不時地還要表達對大寶的關愛外，可以選擇與大寶約定幾個特別的親子時間，讓大寶覺得自己在父母的心中仍然保留著一份屬於他的地位，比如親子閱讀時間，而這個時候的二寶是達不到這個水平的，這對大寶來說大概會有些小得意，因為只有他才有這份特權。

只要父母能多給大寶們一些耐心和理解，相信所有的大寶們都能“通情達理”，順利度過適應期，做好大哥哥、大姐姐。

王培

1、大寶怕因為二寶的到來，而失去ta本來的寵愛和地位。

2、多注意大寶的情緒，儘量不要因為二寶的到來，而讓大寶產生被忽略的感覺。

3、兩個孩子要一視同仁，不要覺得二寶小，大寶大，就什麼都不顧大寶。

4、不要逼迫孩子一夜之間長大，有了小的，感覺大的就好像是大孩子一般了。但其實大寶也還是孩子啊。

5、正確引導大寶跟爸爸媽媽一起照顧、關懷二寶，讓ta在點點滴滴中逐漸愛上二寶。

6、當孩子總是反覆問起，你喜歡我嗎？你愛我嗎？及時給予孩子耐心、肯定的回答。

家有兩姐妹

有了二寶之後，大寶有這樣的行為是一個普遍現象。

以前的時候，我們是以大寶為中心的，什麼都是圍著大寶轉 。二寶到來後，分散了我們的注意力，我們不再以大寶為中心，對大寶的要求也不是第一時間滿足。所以大寶慢慢的有了牴觸情緒，也有的大寶出現了返嬰行為。這都是寶寶們想要引起大人注意的一種舉措。

我家大寶今年十歲了，在二寶出生後都有這樣的行為：以前可以自己睡一張床現在必須要有人摟著；給二寶買的衣服他穿不上，要頂在頭頂上；帽子戴不上也頂在頭頂；口水巾每次吃飯的時候他都要圍著；奶粉他也要喝；給二寶添加輔食他也要吃；最可笑的是二寶用的尿不溼他也偷偷的穿😊😊

沒事的時候我和他談心，告訴他雖然有了妹妹，但媽媽依然愛你，不會因為妹妹而對你的愛變少。因為妹妹現在太小，需要媽媽仔細的照顧，以前媽媽也是這樣照顧你的。孩子會明白大人的話，慢慢的他就接受了妹妹，並且愛自己的妹妹。

有武很幸福

這是二胎媽媽的必經之路，每個大寶都會有情緒變化，必經二寶出生前，大寶是全家的關注點，突然多了個小寶寶把全家人的關注都搶走了，大寶心裡肯定不開心。我家二寶剛出生時，大寶還很歡喜她沒有意識到多了個寶寶意味著爸爸媽媽的愛要分一半出去，爺爺奶奶的愛也要分一半出去。坐月子期間不能和大寶一起睡，每天只能陪大寶玩一會。還沒出月子大寶不滿情緒就大爆發，夜裡不睡覺大哭，一點小事情也要發脾氣哭，跟你描述的情況基本相同。到現在小寶快一歲了，大寶好一些，我也算總結了些小經驗，首先如果大寶還沒分房睡的話，那就讓大寶繼續跟著媽媽一起睡吧，這對安撫大寶情緒很重要。另外等小寶大點偶爾單獨帶大寶出去玩半天，這對修復親子關係很好，這半天爸爸媽媽是屬於自己的，這讓大寶能感受到爸爸媽媽的愛，並沒有因為多了小寶寶而改變。還有就是帶著小寶和大寶一起玩，慢慢的大寶就學會溫柔對待小寶寶，而且增進手足情。總之多關注大寶的情緒，她故意發脾氣時，很多時候就是嫉妒小寶寶能在媽媽懷裡，而自己不能，曾經那可是屬於她一人的懷抱呀！

倆寶媽米粒

二胎放開，大家有了擁有兩個孩子的機會。

可是不要忘了，二胎開放前獨生子女思想已深入人心二十多年。

以為我們只能有一個孩子，我們通過讀書、學習、網絡交流在胎教、生活、教育、物質方面給孩子充分的保障，我們傾其所有仍唯恐在養育過程中給孩子的不夠多。

現在這個享受著爸爸媽媽爺爺奶奶外公外婆恩寵、沒有體驗過需求不被滿足的掌上明珠，要面對一個寵愛還勝於它的二寶，心裡的落差無異於天上地下。

如果我們按照常規的教育思想養育，大寶比二寶大，大寶應該懂事，大寶應該讓著二寶，那麼，大寶就真的被“涼拌”了。

楊威的雙胞胎女兒出生後，召開的第六次家庭會議，由楊哥哥主持，兩個議題，一為感恩我們家偉大的寶媽，二為恭喜楊哥哥有了兩個副秘書長（他是我們家秘書長）。

楊威的家庭議題不是恭喜女兒的出生，而是恭喜“楊哥哥有了兩個副秘書長”，

楊威的處理方式給我們做了表率。

二寶駕到，大寶的家庭地位不能動搖。

二寶來到後，作為父母，這些問題需要注意。

給二寶買物品，別忘了給大寶來一份

二寶到來需要購置很多物品，二寶新增的物品不要只讓大寶看著，也給大寶買一些，讓他明白父母並沒有忽視他。

儘量不要當著大寶誇獎二寶

“二寶好乖啊，二寶今天真懂事，二寶真貼心”，這些話最好不要說，父母誇獎二寶的任何話，在大寶聽來就像是在貶低他。

不要比較大寶和二寶

“二寶比大寶小時候漂亮；二寶四個月長牙了，大寶五個月才長牙；二寶能喝100ml奶粉，大寶當時才喝80ml”，父母這些無心的話，會讓大寶覺得自己不如二寶好。

不要影響大寶的生活

養育一個剛出生的嬰兒肯定需要很多時間精力，但是無論多忙，都不要忽視了大寶的需求。大寶之前的飲食起居要照常，尤其是上學的孩子，千萬注意不要影響他的學習，如果大寶在家庭和學習上都受到影響，會帶來很深的負面傷害。

總之，我們還是一切以大寶為主，尤其是出現衝突時，要先顧及大寶的需求；所有我們認為大寶應該承讓給二寶的，都由大寶主動提出，而不是父母建議他或者強迫他做。

要讓大寶自己感知到，二寶是他最好夥伴兒，不會奪走他身邊的任何東東，只會讓他的世界更加豐富多彩。

關鍵字: 二寶後 育兒 預防針