dj小周

孩子不想要弟妹是怕“失宠”，因而内心没有安全感。父母要提前打好“预防针”，让孩子觉得有了弟妹会“得到”更多，而不是“失去”。

1 给儿子讲有弟妹的好处：爸妈不在家时，有人跟你玩，当你的帮手。

2 见到别人家两个孩子在一起的场景，指给孩子看，“看那两兄弟玩得多开心！”

3 给孩子阅读有兄弟姐妹为主人公的正面故事给他听，让孩子感受到手足情的美好情感。

4 理解孩子的担心，为他分忧，“你怕有了弟妹跟你抢东西，是吗？其实你现在玩的东西，弟妹还不会玩呢，等他长到你这

父母有时候母为照顾小宝而忽略了大宝的情感需要。建议：

1. 在带小宝的同时满足大宝的需要，比如给他们唱儿歌、讲故事、做游戏。

2. 给大宝找事做，找到主人翁地位，“你能照顾弟弟/妹妹了，真是妈妈的好帮手！”

3. 在小宝面前夸奖大宝

4. 把可能要发生的不好的事用正向的语言表达，变不良动机为良好动机，比如大宝要抢妹妹的玩具，“大宝，你是不是要把汽车玩具拿过来开给/弟弟妹妹看？”大宝要抢绘本，“你是不是想找出绘本里的精彩图画给弟弟/妹妹看啊？”如此，他也不好意思去做“坏事”了，会找台阶下或去做好事了。

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时尚育儿圈子

有了二宝后，大宝发生上述情况真的比较普遍。身边有很多朋友也因此而困扰。有以下几个现象：

1、有二宝后，大宝产生退行行为。所谓退行，就是大宝把自己退回到婴儿的状态，本可以自己如厕，现在会尿床，要重新用完尿不湿；本来不吃奶瓶，不喝奶粉了，现在重新要喝；动不动就会发脾气。这些都属于退行，目的是赢得关注。

2、退行背后的原因。在这些看似有点恼人的行为背后，其实是二宝的恐惧和焦虑情绪所致，他害怕爸爸妈妈因为小弟弟小妹妹的到来，而疏忽了减少了对自己的爱。他发现小宝宝只要哭闹，爸爸妈妈会第一时间跑过去抱抱，所以他想学习小宝宝，模仿小宝宝的行为，来赢得爸爸妈妈的关注。

3、其他人的言语影响。有些爱开玩笑的亲戚或邻居会以开玩笑的方式说：你妈妈生了小弟弟，就不要你了。类似这样的玩笑会在无形中伤害大宝的内心，“这是真的吗？”他需要验证父母对他的爱，于是通过不断的退行和发脾气等来索取爸妈的关注。

那么如何缓解大宝的焦虑，顺利度过这个磨合阶段呢？

1、怀孕期间，就不断地给大宝做心理铺垫。

2、二宝出生后，让大宝参与照顾小宝。多一份担当，多一份爱。

3、二宝出生后，家人分好工，有意识地多花时间陪伴大宝，而且尽量做到两边都照顾到。如果逛街给小宝买衣服，那么给大宝也买一个他喜欢的玩具。说到这个，让我想起龙应台曾写的一本书《孩子，你慢慢来》里面有一个故事：聪明体贴的邻居。龙应台二宝出生后，邻居们来探望，都会带上两份礼物，一份给新生儿，一份给大宝，还顺带着夸大宝懂事，有责任感；让大宝感觉到因为小宝的到来，不仅收获了认可，还有额外的礼物。这也许就是过来人的体贴了。

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牛爸爸育儿堂

随着“二胎”政策的放开，计划或已经有了小宝的父母都可能面临对大宝进行心理调试的问题。因为有研究发现，年龄差距较小，大宝对小宝的敌视行为就会更频繁和严重，尤其是只差1、2岁的。他们更可能会对较小的宝宝产生憎恨、嫌恶，并伴随一些攻击性行为的出现。而且父母对二宝越是关注，对大宝越是忽视，大宝越会出现行为倒退等问题，如这位家长提到的尿床、遇事哭闹等。

小宝的出生必然会分散父母的关注点，让大宝觉得受到了冷落。这种受到威胁的不安全感会使大宝在情绪和行为上有各种各样的表现。我大致总结了以下几种：

1.发怒、哭闹等情绪问题

孩子的情绪很容易受到影响而不稳定。妈妈因为怀有二胎可能身体和精力都不允许像从前那样细致耐心地对待大宝。大宝的心理会感受到妈妈跟他互动方式的变化，自己的情绪得不到很好的释放和调整，就可能时常哭闹。此时，父母的接纳、共情、陪伴以及身体接触，就是最好的解决问题的办法。

2.开始较真和比较

有了二宝后，大宝往往觉得自己的地位受到了“威胁”，事事想要跟小宝比较，小宝能得到的东西他也会希望得到，小宝受到的照顾他一样也不能落下。而当妈妈给他讲道理，他就句句“较真”，用自己的思维方式非要“理论”出个长短。

这个时候，不要批评。家人需要做好分工。更重要的是，逐渐引导大宝，让他明白父母一样爱他，并且他和小宝是不一样的两个孩子，他有非常独特的地方。

3.行为退行

很多父母会发现有了二宝后大宝各种不乖，在外头惹事等等。其实，这都是孩子想要重新获得父母的关爱和照顾，就在行为上退化到更小年龄段宝宝才有的行为特点，以期引起父母的关注——事实也如此，一般有了二宝后，只有大宝犯错误时，父母对其关注才会大幅增高。孩子这种各种出错的表现，我们称作“退行”。这是孩子对于压力的一种心理防御机制。

此时，孩子最需要的，不是批评。而是父母更多的关注和陪伴。尤其记得不要总强调他是大孩子了，该懂事了。或者总是差遣孩子去照顾小宝。这只会适得其反。

4.攻击性强

孩子的这些攻击性行为一是在表达他的愤怒情绪，对弟弟表示敌视和抗议。二是在寻求父母的关注。这个时候父母应该理解他行为背后的心理原因，注意接纳、引导孩子以更合适的方法去管理自己的情绪，避免粗暴批评打骂。很多时候，正是父母的粗暴打骂，会固化孩子的攻击性行为。

因此，要处理大宝的问题时，父母有一些是该说的和该做的，当然也有一些是不该说和不该做的：

应该做的事和应该说的话：

1．在决定要二胎的时候，征求孩子的意见，给他讲讲有个弟弟妹妹的好处。

2．把弟弟妹妹出生可能带来的改变跟孩子事先沟通一下，让孩子有所心理准备，减小他的心理落差。

3．二宝出生后，给大宝适应的时间。家人做好分工，保持对大宝的关注。因为当二宝来临，母亲不得不投入更多精力喂养和照顾较小宝宝。那另外的抚养人，尤其是父亲，应该尽量多投入去关注较大的宝宝。拓展较大宝宝的别的兴趣，转移他的注意力。

4．在二宝出生后发现大宝有情绪问题，或者遇到大宝“欺负”小宝，不要粗暴地呵斥，应专门与大宝谈谈，做共情：是不是你因为妈妈总是照顾弟弟，让你觉得妈妈不像以前爱你了？

5．二宝出生后，注意从语言上时常明确表达对大宝的欣赏和爱。比如：“爸爸妈妈非常爱你。”“你是特别的。” “我尊重你的想法。”

6．二宝出生后，从行动上时常表达对大宝的关注和爱，常常拥抱他，亲吻他。不失时机地送小礼物给他都是表现对他关注的很好方法。

7．适当让孩子参与到照顾弟弟的过程中来，并多鼓励赞扬她。“你真的是好哥哥，你让妈妈为你骄傲。”

不该做的事和不该说的话：

1．不要对大宝在很短时间内接受和欢迎弟弟妹妹做出过高期待。

2．不要因为两个孩子发生小冲突就简单粗暴地批评惩罚大宝，那样会让他的情绪更坏，不良行为可能因此固化下来。

3．不要总说：“你长大了，你应该懂事”、“你是哥哥，要让着弟弟”这样的话。孩子可能会希望自己回到小时候，通过行为上的倒退变成小孩子来让父母重新关爱自己。

4．不要总说“你让妹妹很高兴，所以妈妈要表扬你”，这样孩子会怀疑自己的价值，怀疑自己是否值得被爱。

积木育儿

有这种情况是非常正常的事情，那么我说一下有了老二之后，我们是怎么安抚老大的吧。

我家有了二宝的时候，大宝也是特别的敏感。但好在有一点，怀着二宝的时候，我就经常跟她讲她小时候的事，讲她在我肚子里的时候我和她爸是怎么样的期待，她一生出来之后我们一家人是怎么对待她的，说的她的心温温柔柔的，也特别期待肚子里的弟弟妹妹到来。

生孩子的那天，我让她爸爸给她准备了一个礼物，她一放学就到病房里来了，爸爸把礼物递给她说：恭喜我的豆宝宝有了弟弟。她就特别特别的开心，还非要抱抱弟弟玩。她说弟弟是她见过的宝宝里最好看，最可爱的一个。

我们会经常翻出她刚出生时候的照片，跟她现在的弟弟对比，简直是一模一样，她就喜欢得不得了。

以上我所说的，都是为了让她能够产生共情。即便是她的心里也许会产生落差，但因为跟她刚出生的时候的事情结合起来了，让她在听到自己小时候的那么多好玩的事情之后，自然而然的就喜欢上了刚生出来的弟弟。

等到出院以后回到家里，因为老二太小了，家里人的精力难免会多放在他身上一点，老大就觉得自己被忽略了。这个时候她如果犯错了，我吵了她，她就会哭着说：我不要弟弟了，我不要弟弟了。仿佛我吵她不是因为她犯错了，而是因为有了弟弟才吵她的。听到她这样说的时候，我就会反思自己的态度。然后我就故意当着她的面装模作样的吵弟弟：你知道今天为什么吵你姐姐吗？因为你姐姐今天犯错了，如果你以后犯了这样的错误，也会挨同样的批评，不要以为你小我们就不吵你，现在你还小，但你要引以为戒，姐姐也有很多优点你要好好去学习，知道吗？

然后吵完弟弟我就问她：你是不是不要弟弟了？你如果不要弟弟了，我们就把弟弟送人吧。

她就会紧张的说：我要弟弟，我才不要送人呢！

就这样，每次她一犯错， 我就连着弟弟一起吵，久而久之她就觉得弟弟跟她是一伙的，他俩是同一战线的。

等到弟弟慢慢长大了，会淘气了，我就吵弟弟吵得多一些，她总是要护着弟弟，还总是说：这是我弟弟，你别吵我弟弟。害得现在弟弟一淘气看我要发脾气，就躲到姐姐身边。俩人好得不得了。弟弟也是，如果姐姐不在旁边，吃什么东西都要给姐姐留一份，给他买玩具就非得也要给姐姐买一个才行。

所以，孩子之间关系是否协调，并不在于孩子是怎么样的，而在于家长是怎么做的，家长有义务去帮助孩子疏通内心的症结，有了老二之后要加倍的爱老大，不能让老大觉得多了一个人来分享爸爸妈妈的爱，而要让她觉得，爸爸妈妈多生了一个宝宝来爱她。

陪宝宝写日记

二宝的到来分散了家里人对自己的关注和爱，大宝不可能感受不到的，有变化真的不足为奇。我二宝刚生下来一个月，大宝对妹妹很好奇，每天都想和她亲亲和握手，总体而言他的行为和情绪也还不错，在这里分享一下我家的经验。

• 不要过多改变大宝的生活习惯
  

• 父母做好分工

早上因为有老人家可以帮忙带带二宝，我就会尽量抽时间跟大宝多待会，陪他玩游戏、画画、读书等等。晚上先生下班回来，他就负责跟大宝玩，我就去照顾二宝。总之，父母还是要合理分工，抽多点时间陪大宝，别因为二宝的到来就减少陪伴大宝的时间。

• 给大宝分配照顾二宝的任务

这些方法你可以尝试一下，或许能让大宝的情绪好一点，慢慢适应他的生活里有二宝。

桔柚妈妈成长絮语

自从国家逐步放开二胎政策以来，题主这样的家庭遇到大宝不适应的问题就越发显现出来。虽然不少要二胎的父母做了很多安抚工作，但是二宝在真正到来之后，不少大宝还是难以适应这个家庭新成员，并且为此出现很多不良行为，那么对那些不适应的大宝们，他们的心理到底发生了怎样的变化呢？

以后我的东西是不是都会被抢走了？

不同于过去资源匮乏的年代，那个时候的生活环境艰苦，资源有限，虽然一对夫妻也会有多个孩子，但是为了生存，从老大开始就没有太多的精力去精细化养育一个孩子，也没有像现在这样资讯发达的方式让年轻父母了解到先进的教育理念，总之，粗放散养的方式不在少数，孩子一个接一个地到来，等老大懂事了，弟弟妹妹也都已经好几个，就这样互相拉扯着长大了。

现在这个时代，一个孩子都是宝，特别是在二胎政策开放前，可以说父母都是打着独生子的模式在养育孩子，家里所有人的关注都在老大的身上，吃的、喝的、用的，都属于大宝。大宝们习惯了接纳来自家庭中所有成员的关爱和给予。突然有一天，父母告诉他们，可能会在不久之后面对一个新成员，开始他们似懂非懂，然而真等这个新成员到来，大宝们发现，自己父母的关爱突然转移了，大家把所有的目光更多的投向了那个新成员，大宝们本能地觉得那些原来属于自己的资源，很可能就这样被这个新成员瓜分了，家里所有的一切都不再只属于自己一个人，这种感受必然引起他们的焦虑和不安，甚至会引发他们对二宝的憎恨。

爸爸妈妈还爱我么？

父母对二宝的疼爱，大宝看在眼里，别扭在心里，对于父母爱的独占欲，他们可能会通过各种方式尝试去试探父母的态度，一旦确定父母对于新婴儿的高度关照以及对自己关爱度降低的情况属实，不管父母怎么口头表达仍然还爱他们，没有损失对他们的爱，他们的主观感受仍然使得大宝们产生强烈的心态失衡，失落也好，难过也罢，总之从大宝内心的真实体验确实不佳，会有一段时间相当的不适应。

我想重新获得更多属于我的关注

面对二宝到来的事实，有的在二宝到来前可能也做好了很多心理建设，比较欣喜地接纳了新成员；有些大宝性格敞亮点的，即便一开始有不适应的心态，但在父母正确的引导下，也会很快适应，尝试选择尽快去接受新成员；有的大宝则适应不良，会出现一些明显的行为偏差，甚至仇视二宝的到来。有个二宝的父母曾求助我，说自从有了老二以后，大宝慢慢开始不好好学习，上课说话影响课堂纪律，作业拖沓，甚至出现扔书现象，与大宝沟通完全无效，问大宝这到底是怎么了？很明显，这就是典型的因为二宝到来，出现严重不适应的行为偏差，而大宝们出现这样的行为偏差，是因为他们心理落差太大，一时无法重新找回平衡的心态，但是孩子太小，又不能准确表达自我的感受，于是会下意识启动他们的防御机制，保护自认为应该属于自己的“利益”，也即通过做出与过往行为明显不同的改变，重新引起父母的关注。

当遇到大宝出现这样的行为偏差，父母应该怎么做才能更好的帮助大宝们度过适应期呢？

首先，理解和接纳孩子的不适感。作为父母，当然希望大宝能敞开心扉接纳二宝，心态健康，在老二到来前，很多父母都尽可能的为大宝做心理建设。但我们不得不承认，二宝的到来必然会分散一部分父母的关爱，特别是在二宝的婴儿期，那份欣喜和忙乱，谁也掩盖不了。正因为如此，我们就应该能理解并接纳大宝的这种不适感，只有这样，才能找准安抚大宝的内心。

其次，与大宝约定特别的亲子时间。既然以前独属于大宝的时间和关注必然要做出调整，为了尽可能的减少大宝的不适感，除了我们时不时地还要表达对大宝的关爱外，可以选择与大宝约定几个特别的亲子时间，让大宝觉得自己在父母的心中仍然保留着一份属于他的地位，比如亲子阅读时间，而这个时候的二宝是达不到这个水平的，这对大宝来说大概会有些小得意，因为只有他才有这份特权。

只要父母能多给大宝们一些耐心和理解，相信所有的大宝们都能“通情达理”，顺利度过适应期，做好大哥哥、大姐姐。

王培

1、大宝怕因为二宝的到来，而失去ta本来的宠爱和地位。

2、多注意大宝的情绪，尽量不要因为二宝的到来，而让大宝产生被忽略的感觉。

3、两个孩子要一视同仁，不要觉得二宝小，大宝大，就什么都不顾大宝。

4、不要逼迫孩子一夜之间长大，有了小的，感觉大的就好像是大孩子一般了。但其实大宝也还是孩子啊。

5、正确引导大宝跟爸爸妈妈一起照顾、关怀二宝，让ta在点点滴滴中逐渐爱上二宝。

6、当孩子总是反复问起，你喜欢我吗？你爱我吗？及时给予孩子耐心、肯定的回答。

家有两姐妹

有了二宝之后，大宝有这样的行为是一个普遍现象。

以前的时候，我们是以大宝为中心的，什么都是围着大宝转 。二宝到来后，分散了我们的注意力，我们不再以大宝为中心，对大宝的要求也不是第一时间满足。所以大宝慢慢的有了抵触情绪，也有的大宝出现了返婴行为。这都是宝宝们想要引起大人注意的一种举措。

我家大宝今年十岁了，在二宝出生后都有这样的行为：以前可以自己睡一张床现在必须要有人搂着；给二宝买的衣服他穿不上，要顶在头顶上；帽子戴不上也顶在头顶；口水巾每次吃饭的时候他都要围着；奶粉他也要喝；给二宝添加辅食他也要吃；最可笑的是二宝用的尿不湿他也偷偷的穿😊😊

没事的时候我和他谈心，告诉他虽然有了妹妹，但妈妈依然爱你，不会因为妹妹而对你的爱变少。因为妹妹现在太小，需要妈妈仔细的照顾，以前妈妈也是这样照顾你的。孩子会明白大人的话，慢慢的他就接受了妹妹，并且爱自己的妹妹。

有武很幸福

这是二胎妈妈的必经之路，每个大宝都会有情绪变化，必经二宝出生前，大宝是全家的关注点，突然多了个小宝宝把全家人的关注都抢走了，大宝心里肯定不开心。我家二宝刚出生时，大宝还很欢喜她没有意识到多了个宝宝意味着爸爸妈妈的爱要分一半出去，爷爷奶奶的爱也要分一半出去。坐月子期间不能和大宝一起睡，每天只能陪大宝玩一会。还没出月子大宝不满情绪就大爆发，夜里不睡觉大哭，一点小事情也要发脾气哭，跟你描述的情况基本相同。到现在小宝快一岁了，大宝好一些，我也算总结了些小经验，首先如果大宝还没分房睡的话，那就让大宝继续跟着妈妈一起睡吧，这对安抚大宝情绪很重要。另外等小宝大点偶尔单独带大宝出去玩半天，这对修复亲子关系很好，这半天爸爸妈妈是属于自己的，这让大宝能感受到爸爸妈妈的爱，并没有因为多了小宝宝而改变。还有就是带着小宝和大宝一起玩，慢慢的大宝就学会温柔对待小宝宝，而且增进手足情。总之多关注大宝的情绪，她故意发脾气时，很多时候就是嫉妒小宝宝能在妈妈怀里，而自己不能，曾经那可是属于她一人的怀抱呀！

俩宝妈米粒

二胎放开，大家有了拥有两个孩子的机会。

可是不要忘了，二胎开放前独生子女思想已深入人心二十多年。

以为我们只能有一个孩子，我们通过读书、学习、网络交流在胎教、生活、教育、物质方面给孩子充分的保障，我们倾其所有仍唯恐在养育过程中给孩子的不够多。

现在这个享受着爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆恩宠、没有体验过需求不被满足的掌上明珠，要面对一个宠爱还胜于它的二宝，心里的落差无异于天上地下。

如果我们按照常规的教育思想养育，大宝比二宝大，大宝应该懂事，大宝应该让着二宝，那么，大宝就真的被“凉拌”了。

杨威的双胞胎女儿出生后，召开的第六次家庭会议，由杨哥哥主持，两个议题，一为感恩我们家伟大的宝妈，二为恭喜杨哥哥有了两个副秘书长（他是我们家秘书长）。

杨威的家庭议题不是恭喜女儿的出生，而是恭喜“杨哥哥有了两个副秘书长”，

杨威的处理方式给我们做了表率。

二宝驾到，大宝的家庭地位不能动摇。

二宝来到后，作为父母，这些问题需要注意。

给二宝买物品，别忘了给大宝来一份

二宝到来需要购置很多物品，二宝新增的物品不要只让大宝看着，也给大宝买一些，让他明白父母并没有忽视他。

尽量不要当着大宝夸奖二宝

“二宝好乖啊，二宝今天真懂事，二宝真贴心”，这些话最好不要说，父母夸奖二宝的任何话，在大宝听来就像是在贬低他。

不要比较大宝和二宝

“二宝比大宝小时候漂亮；二宝四个月长牙了，大宝五个月才长牙；二宝能喝100ml奶粉，大宝当时才喝80ml”，父母这些无心的话，会让大宝觉得自己不如二宝好。

不要影响大宝的生活

养育一个刚出生的婴儿肯定需要很多时间精力，但是无论多忙，都不要忽视了大宝的需求。大宝之前的饮食起居要照常，尤其是上学的孩子，千万注意不要影响他的学习，如果大宝在家庭和学习上都受到影响，会带来很深的负面伤害。

总之，我们还是一切以大宝为主，尤其是出现冲突时，要先顾及大宝的需求；所有我们认为大宝应该承让给二宝的，都由大宝主动提出，而不是父母建议他或者强迫他做。

要让大宝自己感知到，二宝是他最好伙伴儿，不会夺走他身边的任何东东，只会让他的世界更加丰富多彩。

關鍵字: 孕产 二宝后 心理