旅行回来，一直在忙，没有头绪地忙碌，似乎在寻找什么，更像在逃避什么。我拖延着，拖延一场别离；拖延吃饭、睡觉，直到不能再饿，不能再困；拖延发表，品尝被遗忘的滋味；拖延阅读，一本本书如同未了却的心事，催促着我去打开它。。。可出乎意料的是，与孩子离别的泪水清晨就干了，再次回归独居生活，竟然如此淡定、自然、漫不经心。
孤独中，竟嚼出些微的无情——这是个新发现。这种似有若无的冷漠无情，也可以美名其曰为旷日持久磨练后的理性、坚强，和一种凛然之姿。然而，说到底，就是我的心变硬了，因为生活的艰难，为了艰难地活着。我天性里柔软敏感一部分正在僵化，对此，我怅然若失。
我置身于音乐之中
早在旅行中我就发现了自己的变化。上面的照片，看似一片静谧，其实弥漫着极具异域风情的阿拉伯音乐。在埃及开罗下榻的酒店，唯一让我沉醉的，便是长廊的前厅，一个供客人休息、等待的地方。
住进舒适宁静的酒店，仍然无法好好睡一觉，咽喉的刺痛减轻了，但咳嗽加剧了。病情让我既担心又自责，我从来不是必不可少的主角，为什么不能放弃这次旅行？仅仅为了不能退回的钱，就不管不顾自己的健康？生着病坐十二小时飞机，来到陌生的地方。我应该待在家里休息、喝温软的稀粥，而不是像烟灰缸里的花瓣一样，放错了地方。为什么不能善待自己？
我走出房间，呼吸新鲜空气，却被音乐吸引了，我陷进沙发里，虚弱无力。那浓郁阿拉伯风情的音乐不知从何而来，好像从看不见裂缝的墙面涌出，一如传说中的摩西击打磐石出水。我沉浸其中，仿佛药浴一般奇妙，不可言喻。它并非泉水般轻盈，而是起起落落的潮水，一会儿将浪涛高高掀起，层层叠叠，扑面而来，转瞬间又低吟着退向远方，带着银碎的浪花。在音乐的回旋中，我如此疲惫，又如此新鲜。。。但我知道，我又活过来了。我硬是把自己扳回来了。
孩子返校，再次证明我的心变硬了。这个假期，孩子有一些手续要办理，在家待了两个多月。与至亲共度的美好时光，忘了独居的苦楚，忘了无人说笑的寂寞，愉快又幸福的分分秒秒我倍加珍惜。多怕只剩下一个人的家呀，于是又厚颜地恳请孩子推迟三天返校。那三天里，我就像一个临刑前的囚犯一样畏惧，舍不得孩子远走，害怕再一次陷入无边无际的孤独之中。
孩子清晨六点多出发，我们一夜都没睡，他在自己的小房间里悉悉索索地收拾东西，我呢，躲在被子里呜呜咽咽地哭。天亮了，我擦干眼泪，到楼下看着孩子上的士，从车窗盯着孩子的侧面，直到消失。没有流泪，神情黯淡地回到家，并没有像以前一样扑到孩子的床上失声痛哭，而是平静如常地洗床单被套，打扫房间。。。开始了，我的独居生活。
经过一年多的练习，终于可以大大方方地说了：孤独，你好！
所有的时间又回到了自己手上，我像一个真正的主人一样，拥有它们，支配它们，打发它们；对孩子的思念并没有预想的强烈；孤零零的夜晚也不再那么沮丧，一个四十多岁的女人，哪儿有时间空叹息，徒伤悲。时间的流逝比我们想象的更加迅猛无情。而我们也同样硬着心肠，板着面孔，执拗地活出自己的模样，将深情掩藏。
可是，这所谓的自己的模样，到底还是被时间和命运的利刃一刀刀一道道镌刻出来的。这模样，如同一张面具，我们不敢揭开它，因为面具背后，早已经伤痕累累、泪流满面。
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