靈動25317401
對丈母孃，你大舅哥和你媳婦都是親孩子，你個外人還插手，找事呀！
丈母孃，搞定丈母孃，再強調一遍！
家裡丈母孃最累，伺候一家人，讓丈母孃減負，
你疼丈母孃，就會得到庇護！
白沙踏歌隊
看了你的描述，十里桃花認為有一點你真的不會體諒的就是:你丈母孃在你家幫你帶小孩，即是外孫，而她自己的親孫都不帶！這一點，你就要感激你大舅哥的了！
或許他在你家黏飲黏食是他的不對！但你總不至於為此而產生想離婚的念頭的吧？！如果你要是認為自己太過吃虧了，你大可以將情況與你大舅哥講明的呀！
或許你即使心裡對他一萬分不滿意而又不敢當面說他！所以令到你對他堆積了不少怨氣又無處發洩了吧！
伙食費你可以同他計較，畢竟買菜都是需要錢的！但小孩的零食與玩具你總不至於與一個小孩計較的吧？！況且這個可是你老婆的外侄，何必計較得那麼清楚！
你可別怪十里桃花這樣說你！因為十里桃花覺得，你大舅哥他們不是外人，可是你老婆的親哥！血濃於水的關係，你又怎好意思樣樣都計較得更清楚的呢？！
做人有時要大方些，別小肚雞腸子的！這樣你的日子便會少了很多煩惱！如果凡事都斤斤計較的話，心胸始終都會感到悶悶不樂而自添煩惱的！
其實十里桃花都能體會得到你現在的煩惱，畢竟十里桃花曾經也經歷過親戚黏飲黏食的時候！還有就是小孩的零食同樣也與自己弟妹的子女一齊分享！
但十里桃花從未為此煩惱過！因為他們都是十里桃花的外甥，外侄，不是別人！就當家裡多幾個兒女好了，這有什麼值得好煩惱的！
所以說，在面對煩惱時，只要便是看你以怎樣的一種心態去對待罷了。
十里桃花萬里香
這位老兄的煩惱我在想大多數人都能理解，我也來談一談我的看法吧：
這件事我不清楚你丈母孃的態度，但是可以看出來她可能沒把這個當回事，但你媳婦應該是站你這邊的也是認為他哥過分，但是畢竟是親兄妹也不好開口。
辦法一：做通你丈母孃的工作，讓丈母孃委婉地同大舅哥說
我估計你大舅哥也是把你們真正看成一家人，也沒有必要過於生氣，但是如果真感覺小家庭缺點這個柴米油鹽的錢討要也能讓人理解，畢竟兩年了，但是丈母孃說比你們說要好得多，至於丈母孃那邊你怎麼說可以考慮，畢竟丈母孃一直同你們生活在一起直說也無妨，但是沒有必要扯其它有的沒的，如果你是希望他出生活費或者今後少來直接同丈母孃說就完了，畢竟都能理解，丈母孃那邊但凡是個明白人會考慮好怎麼同他兒子說的。
這我認為是你目前這種情況的上上之策
辦法二：找你大舅哥借錢，你出面媳婦出面都成
找你大舅哥借筆錢就說現在經濟上出了點困難支援一下，看你大舅哥態度了，估計情商高一點的多多少少表示一下，後面的操作就看你了，裝窮是擊退打秋風的良策。
辦法三：直接明說就是要生活費
這個其實也沒有什麼不成，大家都是成年人都懂得生活的不容易，也和氣點說，反正鋪墊一點經濟有點吃緊更好，長痛不如短痛，如果大舅哥為此就同你們疏遠了，你們也沒有損失，說白了如果你大舅哥就這點涵養疏遠也挺好。
辦法四：兄弟如果你確實相對你大舅哥家是土豪，飯菜也沒有多少錢，還是看開點，媳婦家人也是你的家人，沒有必要，有一句話叫做財聚人散，財散人聚，開公司這個理，兄弟妯娌姊妹連襟蓋莫如是！
如果是我，我選辦法四，如果真的影響生活了再開口，家庭和睦多少錢都買不到，如果你是不喜歡大舅哥有些日常生活當中的陋習同樣可以參考上述四個方法一一攻破！
心安理得君
這個問題很考驗情商。情商高的人有辦法解決，因為你平時喜歡做老好人，屬於隱忍型性格，不到萬不得已你不會說出自己的不滿，導致矛盾越積越多，甚至到最後要賠上自己婚姻的地步。
這個矛盾咱分解開說。大舅哥不把自己當外人說明你的家讓他覺得放鬆，因為你平日的包容和禮貌工作做的很到位。你的妻子原本就是兄妹，已經對哥哥的行為司空見慣，她不可能會有過激的反應出現，親不見怪原本就是一種行為習慣。再說，你丈母孃，你的孩子她一定參與看護了，一個外孫一個親孫子，手心手背都是肉，一個兒子，一個女兒，你說她會有什麼不適反應？倒是他們一家其樂融融的時候，你的心是鬱悶的，煩躁的，敢怒不敢言的。
再說說你為什麼情商不夠，請問，你為這種關係的改善做過努力嗎？你和你妻子開誠佈公談過嗎？你妻哥是外人，帶著自己兒子長期蹭吃蹭喝，說實話，誰都嫌煩。何況，又把兩個熊孩子放一起，肯定鬧個雞犬不寧。這樣一來，你們的二人世界被完全打亂，基本提前結束戀愛，提前進入大鍋飯，大家庭模式，作為比較喜歡有自己獨立空間的現代人這肯定是無法適應的。只是你平時太謙和，隱藏的太好，以至於大家都沒有發現你潛伏的不滿的情緒，說出來得罪人，不說出吧，得罪自己，典型的討好型人格的悲劇。
一個男人長期受負面情緒的困擾，會導致行為減退，參與家庭活動不再積極，包括對家庭生活失去興趣，反應到日常就是消極怠工，想逃離大家視線，迴歸自己喜歡和嚮往的以前的生活。但是，隨著孩子的出世一切都改變了。許多人都有這個成長的過程，從一個大男孩成長成了一個男人，漸漸融入複雜的家庭關係，不得不去面對紛雜的面孔，卻不會說不，不懂拒絕。其實，你一定可以將自己解脫出來，如果是經濟的原因，你可以和他們說一下，獲得他們的支持和諒解。如果是他們嚴重干擾了你的生活，也可以巧妙提出來，估計從你丈母孃的角度，想著孩子需要玩伴，兩個一塊照看會比較方便。只是你的大舅哥，不參與家務只知吃飯，說明他平時大大咧咧慣了，自己絲毫意識不到有多麼討人嫌，這個可以讓丈母孃說他，減少來你家的次數，這個應該可以做到。
現代人大都生活壓力比較大，還是不要相互攪擾的好。尤其是兩家人非要湊到一起，時間一久非出問題不可。在面對和處理這種矛盾時，你要及時說出自己的訴求，只要態度真誠，理由合理，他們是會諒解的，怕就怕你面上開心，心裡擱著事，那樣過日子，太憋屈了，到頭來自己無法忍受還把別人得罪了。倒不如有時候開誠佈公談一談，學會說不，讓他們重視和尊重你的想法，才能解決好爭端。千萬不可輕言離婚。
野鶴林情感夜話
媽在家在，媽媽不管走到哪裡，在孩子眼裡心裡，家就在哪裡。媽媽到女兒家裡幫忙帶外甥，所以不管是你的老婆還是大舅哥，都會很自然的把這裡當作原生家庭。大舅哥很自然的來，很自然的吃喝，這是很好理解的。
大舅哥沒有堅持媽媽帶自己的孩子，而讓媽媽幫妹妹帶孩子，說明大舅哥有大哥的風範，有大哥的胸懷與氣魄。小孩子在一起，打打鬧鬧也是很正常的，你家小孩靦腆與不爭不搶，與大舅哥的孩子沒多大關係。相反，這樣更能鍛鍊與激發你小孩子潛力。再說，現在每家小孩少，小孩子有伴在一起玩更快樂呀，相互陪伴相互磨鍊，提高你小孩的適應能力與自我保護意識。
一家人在一起和和睦睦才是重要的。站在你的角度，覺得大舅哥吃喝要給生活費。可是，丈母孃在你家，你按保姆的標準給了工錢嗎？如果是你自己的媽媽來幫你家帶小孩做家務，你自己的弟弟或妹妹經常來吃飯，你會有意見嗎？原生家庭那份血緣關係，那種幾十年形成的親密無間無需客套的習慣，你只要換位思考，就能理解並欣然接受。你做為一個後侵入者，你只有自己擺正心態，去融入這個整體，這個原生家庭生活習慣。
如果僅是因為覺得自己是個客人外人就想離婚的話，只能說明你太草率。不想讓大舅哥來打擾很簡單，你請你自己的媽媽來幫帶小孩或請保姆，讓丈母孃迴歸原來的生活。
二胎全職媽媽親子
這個事最好辦，主要是丈母孃本人，你把丈母孃送到大舅哥家住，自己請保姆照顧小孩，大舅哥從小到大吃的都是媽媽的味道，你把大舅哥的媽媽當保姆用，大舅哥家就沒有媽媽的味道了……
不吃你的，吃誰的。你要想過安靜的生活，就把丈母孃送回到大舅哥身邊去……大舅哥不會再到你家去吃飯了。消費小了，壓力自然減輕了。你也不用擔心給孩子買的零食被人分享了。兩個孩子也不會打架了。一舉幾得，希望能幫助到你
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不請自來。 家務事是一筆亂七八糟的帳。你因為大舅哥天天蹭吃蹭喝無奈無辜，其實你大舅哥可能從無任何不好意思的感覺，因為他老孃在幫你帶孩子，不跟你要錢就不錯了。
為了防止你在考慮這件事情的時候被你大舅哥和丈母孃洗腦，以下的內容請你仔細看： 你大舅哥沒有理由和資格帶著孩子蹭你的飯。即使是你丈母孃是在幫你帶孩子，你大舅哥也沒有資格和理由來蹭你的吃喝，你虧欠的是你的丈母孃，不是大舅哥。
所以，堅持目標：攆走敵人！
第一，統一戰線。爭取得到丈母孃和媳婦的支持。
先爭取媳婦，再爭取丈母孃。告訴你媳婦，你煩死你大舅哥了，你煩他，你兒子煩他，你錢包煩他，你飯桌煩他。告訴你媳婦，你要受不了了。讓你媳婦和你站在一起。然後再爭取丈母孃。
第二，經濟制裁：不給酒喝！
這會是一個信號。讓他明白，他沒那麼受歡迎。
第三，明確底線：不怕翻臉！
你和你的孩子這兩年都被折麼成這個樣子了。你可以反抗了，說實話，一家人有一家人的邏輯。一家之內，咋都好說，一家之外，咋都不行。你大舅哥這麼不是東西，這種大舅哥有沒有，意義不大。
如果不行的話，哪怕搬家，也要甩開這麼個狗皮膏藥。
新觀點評說天下
都忍了快兩年了 ，還繼續忍嗎？
你合計一下，若長久下去，顯然不行。
若快要忍到頭了，就忍忍，不要因此傷和氣。
你孩子與他孩子差不多大，但岳母幫的是你家，在他看來顯然他吃虧，啃你理所當然，至少他認為。或許丈母孃也因此只好睜一隻眼閉一隻眼，畢竟手心手背都是肉，憑啥幫女不幫兒？
幫帶孩子兩年，說明孩子至少兩歲，不久可以上幼兒園，岳母就不用幫忙了，她不在你舅子也沒理由啃你，你苦日子就結束。
綜合考量，既然目前尚未撕破臉面，你不妨暫時再忍忍，因吃白食與他鬧翻斯筆，於你不利。要麼開初就該講明，但你顯然沒有；現在都啃你兩年再撕破臉，虧了你錢還傷了彼此情，於你不合算，貼了錢他還記恨你。
所以，既然你忍了這麼久，不如再忍忍，一直忍到孩子上幼兒園，不需岳母幫忙，他也沒理由吃白食了。
其實，細想想不過就是為孩子花了兩三年的飯錢代價而已，但你們依然可以做親戚，也不傷情面。為此離婚？你有想過為吃頓飯離婚值嗎？說出去難聽不？家破人去、妻離子散還是你的緣故，顯得你特小氣。
落葉驚秋3
首先問問一句，你岳母給你在家帶孩子，你付給她費用了嗎？如果你付給了你岳母費用，你大可和你大舅哥說明，讓他付給你部分生活費。
如果你根本沒有給你岳母費用，你岳母只是你家的免費保姆，我覺得你大舅哥來你家吃點飯也未嘗不可，因為，據你的敘述，我覺得家務活你好像也做得不多，不過是買點米麵和菜，你大舅哥來你家吃飯，不過是添雙筷子而已，你何必斤斤計較，如果斤斤計較的話，按照中國的老傳統，人家可以讓母親回去幫他帶孩子，你另請保姆好了。
至於小孩子，硬吃能吃多少，不會把你吃窮吧，就是你岳母不幫你帶孩子，給外甥買點吃的，也是情理之中，所以，凡事不能只考慮自己的利益，你大舅哥不是外人，是你妻子的親哥哥。 
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你大舅哥是把你家當成他媽家了，而你岳母也是當成自己家，所以他們才這樣理所當然。你岳母給你帶孩子，但是她在你家，其實也就是你在給她養老。以後你多孝順多回報她就可以了，但你不欠你大舅哥的，岳母不帶大舅哥孩子，帶你孩子。這是她們之間的事。並不代表你虧欠大舅哥人情。
你現在不想白養大舅哥一家，那麼很簡單，把你父母接來，讓岳母去大舅哥家或回自己家。如果沒有父母，那麼就換房子離開，另外要減少收入上交。
