必定BiDing
添加回答、我聽過別人講過的1個小故事，不能說笑到肚子痛，也能讓人笑一笑吧。
說很早很早以前，有一戶人家，住在偏離縣城很遠的小山裡，三口人，家是比較貧困，白麵就沒吃過。家中有一個孩子，年方16歲了，從沒離開過窮山溝，有一天，孩子父親對他說:“娃呀，你從小到大沒出過門，今天給你幾吊錢，你到縣城去玩玩吧，”這孩子接過錢，就去縣城玩去了，因為縣城離家很遠，中午才到，連累帶餓，就找了家小飯館，問有啥吃的，店主就說:"有元宵，你要幾個，”這孩子從小到大沒見過什麼是元宵，心想，先吃飽肚子在說，就說道:“先來它幾個我吃吃，”店主就從冒著熱氣的大鍋裡，舀了幾個熱元宵給他，因為餓，這孩子忙往嘴裡填，因為沒見過，不知吃法，嚼也沒嚼，整個把幾個熱元宵填肚子裡了，差點沒燙死他，難受的捂著肚子對店主說，你這是賣的，什麼燒心丸子，燙死我了，我要是回去有毛病，回來要找你的。過了沒些日子，又到縣城來玩，有到這家小飯店來吃飯，看到有些熱餃子在鍋裡，因為從小家裡窮，元宵，餃子都沒吃過，忙喊到，我這幾天沒來你這裡，你家不做燒心丸子了，怎麼做耳朵了，來碗耳朵……
老頭哥兒
1.那次去獻血，前面的小哥哥獻了200cc，結果抽到一半，就見那位小哥哥露出猙獰的臉說：“快，快，我不行了，快給我打回去。”
2.大人見司馬光砸缸，便問，司馬，你怎麼光砸缸。
3.女醫生在腿腳患病的大爺腳上捏了捏問到：腳麻嗎？大爺一臉懵逼：？？？醫生又問：腳麻嗎？大爺一臉委屈，女醫生不耐煩了大聲問到：腳麻嗎？？？大爺很委屈的小聲說：媽媽！
4.學生：老師，我想上廁所。 老師：嗯，想吧。
5.想起前幾天去公廁上廁所，廁所門壞了，關不上，我就一邊蹲一邊用手拉住裡面的把手。我正使勁，突然一個很急的哥們從門外猛的一拉，你沒有猜錯，他直接把老子拉出去了，臥槽，我屁股沒擦，就跟他打起來了... 
喜歡我的，可以關注我，我寫情感，小說的多點，喜歡我的可以看我頭條，裡面有我寫的小說，不好的話，還望海涵。
異地戀情感
小時候聽過的一個笑話，到現在都還記得很清楚。
老師問小明，1加1等於幾？
小明說，不知道。
老師說，回家問問，老師再問你。
小明回到家，媽媽正在打麻將，他就跑過去問，媽媽，1加1等於幾啊？
媽媽說，和了。
小明又跑過去問爸爸，爸爸正在看報紙，小明說，爸爸，一加一等於幾啊？
爸爸說，美國大總統。
小明又跑過去問姐姐，姐姐在跟男朋友打電話。
小明說，姐姐，一加一等於幾啊？
姐姐說，親愛的，我馬上就來。
小明又跑過去問哥哥，哥哥在洗澡，小明說，哥哥，一加一等於幾啊？
哥哥說，爽，真爽。
第二天，小明來到學校，老師問他，小明，一加一等於幾啊？
小明說，和了。
老師說，誰教你的？
小明說，美國大總統。
老師說，下課到我辦公室來。
小明說，親愛的，我馬上就來。
老師一拳把小明打翻在地上。
小明說，爽，真爽。
情感思想家
一，不是狗下的
一男子串門回家，下臺階摔了一跤，嚇跑了趴在門口的一隻狗。一人看見後問他：你是不是狗嚇的？
某氣急，吼道：我是我媽下的，不是狗下的。
二，打飛
某愚蠢，一人見後問：老鴰落在你頭上蹬誰的蛋？
某答曰：蹬你的蛋。
眾人大笑。
某改口說：蹬我的蛋。
眾人仍笑。
某又改口道：不讓它落。
萬一要落呢？
某說道：打飛。
三，罵我就對了
某打麻將晚了，媳婦叫他吃飯。一進門，就罵罵咧咧的。某面子上過不去，便衝妻子吼道：“你罵誰？”
“我罵你？”妻子毫不示弱。
見妻子不給面子，某馬上話鋒一轉：“罵我就對了，你要敢罵別人，我就對你不客氣。”
四，一缺三
吃完中午飯，某在街上輊來轉去，好想有什麼事似的。有人問他說：“大中午的不睡覺，在街上轉悠什麼呢？”
某回答說：“想打麻將，可是一缺三。”
民諺民俗民間故事
1.早市上，一位胖婦人挑了半天衣服無果，“這衣服真難看，這麼貴。”她一邊皺眉，一邊扔下衣服扭頭不高興地走了。小販一聽，真是不爽，拿起話筒囔囔道:“站著像個冬瓜，坐著像個南瓜，就你這樣穿什麼衣服都難看。”……
2.一男子提前一個麻布袋逛菜市場，從口袋裡搜出一張皺巴巴的十元人民幣，豪氣地衝商販說:“老闆，給我買十元錢瘦肉，不要肥的……”商販皺眉道:“你這十塊錢可真金貴，還不要肥的，不知能吃幾口……”男子昂著頭，理直氣壯地說:“你以為我沒吃過肉嗎？我天天吃都吃膩了……”路人笑起……
3.一天，小剛做數學題，想半天不會做，抬頭問老師:“老師，這道題我不會做……”老師笑一笑，說:“做題目要動腦筋，你動動腦筋就會做了……”眾人一聽老師的話，都埋頭苦思起來……
4.小明的媽媽給小明穿衣服，小明不高興地說:“媽媽你怎麼給我穿裙子?”他的媽媽高興地說:“因為你穿裙子比女生還漂亮，媽媽真後悔沒生一個漂亮的女娃娃……”小明委屈著。
菲兒
(一)文革時期，一對夫妻到公社找到秘書吵著要鬧離婚。秘書說:“先背段語錄吧”
男：“下定決心，堅決離婚”
女：“排除萬難，再過幾年”
秘書聽了說：“抓革命，促生產，你們的事情我不管”。
(二)農村一小夥子嘴裡啍著“哩咯弄”去女朋友家，一進門，見女朋友坐在床上，小夥子上來摟住女朋友親了個嘴，他猛一抬頭，見岳父也在屋裡，覺得不好意思，問岳父：“你什時候進屋裡來的”，岳父說：“你哩咯弄時進來的”
(三)一對情侶在慶賀結婚記念日，男說：親愛的，你最需要什麼”，女：“我最需要溫暖”，不一會，男子拎著個熱水袋進來了………。
(四)星期天，小明和小強雙胞胎兄弟倆在家做數學作業，中午吃飯時候，媽媽問弟兄倆各做了幾道題，小明說：“我短九道題，不到十道”，小強說：“我比小明少一道”。
(五)一男子剛到公交站點，公交車就開走了，男子邊追邊喊：“師傅，師傅，等等我”，公交車司機對男子答道：“悟空，你就別追了，師傅走了”。
生活就是五味醋
前幾天我朋友圈有個動態。一網友發文稱：我感覺我老公是個智障。我大姨媽來了，家裡的姨媽巾只剩下一片，就打電話讓老公回家時順便買一包。晚上這貨居然扛著一箱的成人紙尿褲回來了，還一個勁的說老闆不允許拆開賣，只好買一箱回來了。
血染戰旗紅
1、和朋友去逛街，朋友穿了一雙人字拖。路上人有點多，走著走著被別人踩了一腳，“哎呦”一聲走路踉蹌。低頭一看，人字拖的“人”字夾在腳趾縫，人字拖的底板卻不見了。回頭看，底板在後面…自那以後，我們常常講一句話：穿人字拖，要注意，拖不見了，人字還在。
2、在網上看到的一段，記憶猶新。一個人喝了酒，不能開車回家，便叫了滴滴。十分鐘過後，對方來了，騎了輛自行車。他們倆互相打量，反覆確認“是你打的電話嗎”，最後確定，他們就是預約者和司機。確認後，問題又來了。他說你不是滴滴打車嗎，你的車呢；對方也問，你不是叫滴滴代駕嗎，你的車呢。兩人面面相覷，恍然大悟，他原本要叫的是滴滴打車，卻點到滴滴代駕了。
（以上圖片均來自網絡）
