必定BiDing
添加回答、我听过别人讲过的1个小故事，不能说笑到肚子痛，也能让人笑一笑吧。
说很早很早以前，有一户人家，住在偏离县城很远的小山里，三口人，家是比较贫困，白面就没吃过。家中有一个孩子，年方16岁了，从没离开过穷山沟，有一天，孩子父亲对他说:“娃呀，你从小到大没出过门，今天给你几吊钱，你到县城去玩玩吧，”这孩子接过钱，就去县城玩去了，因为县城离家很远，中午才到，连累带饿，就找了家小饭馆，问有啥吃的，店主就说:"有元宵，你要几个，”这孩子从小到大没见过什么是元宵，心想，先吃饱肚子在说，就说道:“先来它几个我吃吃，”店主就从冒着热气的大锅里，舀了几个热元宵给他，因为饿，这孩子忙往嘴里填，因为没见过，不知吃法，嚼也没嚼，整个把几个热元宵填肚子里了，差点没烫死他，难受的捂着肚子对店主说，你这是卖的，什么烧心丸子，烫死我了，我要是回去有毛病，回来要找你的。过了没些日子，又到县城来玩，有到这家小饭店来吃饭，看到有些热饺子在锅里，因为从小家里穷，元宵，饺子都没吃过，忙喊到，我这几天没来你这里，你家不做燒心丸子了，怎么做耳朵了，来碗耳朵……
老头哥儿
1.那次去献血，前面的小哥哥献了200cc，结果抽到一半，就见那位小哥哥露出狰狞的脸说：“快，快，我不行了，快给我打回去。”
2.大人见司马光砸缸，便问，司马，你怎么光砸缸。
3.女医生在腿脚患病的大爷脚上捏了捏问到：脚麻吗？大爷一脸懵逼：？？？医生又问：脚麻吗？大爷一脸委屈，女医生不耐烦了大声问到：脚麻吗？？？大爷很委屈的小声说：妈妈！
4.学生：老师，我想上厕所。 老师：嗯，想吧。
5.想起前几天去公厕上厕所，厕所门坏了，关不上，我就一边蹲一边用手拉住里面的把手。我正使劲，突然一个很急的哥们从门外猛的一拉，你没有猜错，他直接把老子拉出去了，卧槽，我屁股没擦，就跟他打起来了... 
喜欢我的，可以关注我，我写情感，小说的多点，喜欢我的可以看我头条，里面有我写的小说，不好的话，还望海涵。
异地恋情感
小时候听过的一个笑话，到现在都还记得很清楚。
老师问小明，1加1等于几？
小明说，不知道。
老师说，回家问问，老师再问你。
小明回到家，妈妈正在打麻将，他就跑过去问，妈妈，1加1等于几啊？
妈妈说，和了。
小明又跑过去问爸爸，爸爸正在看报纸，小明说，爸爸，一加一等于几啊？
爸爸说，美国大总统。
小明又跑过去问姐姐，姐姐在跟男朋友打电话。
小明说，姐姐，一加一等于几啊？
姐姐说，亲爱的，我马上就来。
小明又跑过去问哥哥，哥哥在洗澡，小明说，哥哥，一加一等于几啊？
哥哥说，爽，真爽。
第二天，小明来到学校，老师问他，小明，一加一等于几啊？
小明说，和了。
老师说，谁教你的？
小明说，美国大总统。
老师说，下课到我办公室来。
小明说，亲爱的，我马上就来。
老师一拳把小明打翻在地上。
小明说，爽，真爽。
情感思想家
一，不是狗下的
一男子串门回家，下台阶摔了一跤，吓跑了趴在门口的一只狗。一人看见后问他：你是不是狗吓的？
某气急，吼道：我是我妈下的，不是狗下的。
二，打飞
某愚蠢，一人见后问：老鸹落在你头上蹬谁的蛋？
某答曰：蹬你的蛋。
众人大笑。
某改口说：蹬我的蛋。
众人仍笑。
某又改口道：不让它落。
万一要落呢？
某说道：打飞。
三，骂我就对了
某打麻将晚了，媳妇叫他吃饭。一进门，就骂骂咧咧的。某面子上过不去，便冲妻子吼道：“你骂谁？”
“我骂你？”妻子毫不示弱。
见妻子不给面子，某马上话锋一转：“骂我就对了，你要敢骂别人，我就对你不客气。”
四，一缺三
吃完中午饭，某在街上轾来转去，好想有什么事似的。有人问他说：“大中午的不睡觉，在街上转悠什么呢？”
某回答说：“想打麻将，可是一缺三。”
民谚民俗民间故事
1.早市上，一位胖妇人挑了半天衣服无果，“这衣服真难看，这么贵。”她一边皱眉，一边扔下衣服扭头不高兴地走了。小贩一听，真是不爽，拿起话筒囔囔道:“站着像个冬瓜，坐着像个南瓜，就你这样穿什么衣服都难看。”……
2.一男子提前一个麻布袋逛菜市场，从口袋里搜出一张皱巴巴的十元人民币，豪气地冲商贩说:“老板，给我买十元钱瘦肉，不要肥的……”商贩皱眉道:“你这十块钱可真金贵，还不要肥的，不知能吃几口……”男子昂着头，理直气壮地说:“你以为我没吃过肉吗？我天天吃都吃腻了……”路人笑起……
3.一天，小刚做数学题，想半天不会做，抬头问老师:“老师，这道题我不会做……”老师笑一笑，说:“做题目要动脑筋，你动动脑筋就会做了……”众人一听老师的话，都埋头苦思起来……
4.小明的妈妈给小明穿衣服，小明不高兴地说:“妈妈你怎么给我穿裙子?”他的妈妈高兴地说:“因为你穿裙子比女生还漂亮，妈妈真后悔没生一个漂亮的女娃娃……”小明委屈着。
菲儿
(一)文革时期，一对夫妻到公社找到秘书吵着要闹离婚。秘书说:“先背段语录吧”
男：“下定决心，坚决离婚”
女：“排除万难，再过几年”
秘书听了说：“抓革命，促生产，你们的事情我不管”。
(二)农村一小伙子嘴里啍着“哩咯弄”去女朋友家，一进门，见女朋友坐在床上，小伙子上来搂住女朋友亲了个嘴，他猛一抬头，见岳父也在屋里，觉得不好意思，问岳父：“你什时候进屋里来的”，岳父说：“你哩咯弄时进来的”
(三)一对情侣在庆贺结婚记念日，男说：亲爱的，你最需要什么”，女：“我最需要温暖”，不一会，男子拎着个热水袋进来了………。
(四)星期天，小明和小强双胞胎兄弟俩在家做数学作业，中午吃饭时候，妈妈问弟兄俩各做了几道题，小明说：“我短九道题，不到十道”，小强说：“我比小明少一道”。
(五)一男子刚到公交站点，公交车就开走了，男子边追边喊：“师傅，师傅，等等我”，公交车司机对男子答道：“悟空，你就别追了，师傅走了”。
生活就是五味醋
前几天我朋友圈有个动态。一网友发文称：我感觉我老公是个智障。我大姨妈来了，家里的姨妈巾只剩下一片，就打电话让老公回家时顺便买一包。晚上这货居然扛着一箱的成人纸尿裤回来了，还一个劲的说老板不允许拆开卖，只好买一箱回来了。
血染战旗红
1、和朋友去逛街，朋友穿了一双人字拖。路上人有点多，走着走着被别人踩了一脚，“哎呦”一声走路踉跄。低头一看，人字拖的“人”字夹在脚趾缝，人字拖的底板却不见了。回头看，底板在后面…自那以后，我们常常讲一句话：穿人字拖，要注意，拖不见了，人字还在。
2、在网上看到的一段，记忆犹新。一个人喝了酒，不能开车回家，便叫了滴滴。十分钟过后，对方来了，骑了辆自行车。他们俩互相打量，反复确认“是你打的电话吗”，最后确定，他们就是预约者和司机。确认后，问题又来了。他说你不是滴滴打车吗，你的车呢；对方也问，你不是叫滴滴代驾吗，你的车呢。两人面面相觑，恍然大悟，他原本要叫的是滴滴打车，却点到滴滴代驾了。
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