自己患失眠将近一年了，在此期间我想了各种办法来治失眠都没有办法，原来是因为我把我失眠的根源搞错了。这么大的一段时间里，我还一直以为自己是的心态有所改变了，是成长成熟了的表现，原来这都是我的病态心理。
想想前段时间还在跟想找男朋友的好友Z说起自己，说自己不知道怎么回事，一点也不想找男朋友，一想到找男朋友后要跟他分享自己那么多东西，要跟他那么亲近，我就浑身不自在，心里也觉得特别的不舒服。当时我还觉得自己是暂时走进了“想单身”的心态，Z也说，说不定我回国后你的心态就会发生变化了。我不想找任何人，连朋友也懒得找，陌生人倒可以微笑礼貌地去进行打招呼，可要再亲近一点点，就觉得特别不自在不舒服了，巴不得全世界的人都不要打扰我，就放我一个人。甚至还觉得就得像梭罗一样住瓦尔登湖去。
当时觉得这只是自己成长的一种心态吧，搞半天，原来是患上了抑郁症。真是可笑可悲。
患抑郁症后我干什么都提不起精神来，什么都不想去做。没有拖延症一直都让自己挺自豪，但是却也硬生生的看着自己拖延了好多事情，就是不愿去着手干。然后就算想着也不干正事，你找个影片看看也好，但是现在也没什么心情了。想着自己还单身是不是不太好，自己干什么都没有兴趣，于是就找了两部韩剧台剧看看，以往这招都很灵，自己大哭之后情感总就回来的精神也回来，可这回自己还是没有什么精神，看都不愿意看了。什么都不愿意，更不愿意出门，电话响了就怕，不想接任何电话，有时连网路聊天都十分的抗拒，就希望关起门一个人呆着。
还老喜欢想一些悲观的事。自己在荷兰寄出了一百多张明信片，却只收到过五封信，三封是银行开户的，另两封是银行账单，一张写着我荷兰地址的明信片都没收到过;看自己在五人帮群里厚着脸皮发了两次地址让大家给我寄明信片，真是可笑。由此又想起五人帮，这些年来，每年他们四个人的生日都是我一个人想主意一个人打点送礼物，却都以着五人帮的名义送，我生日时也还是落个什么都没。只是自己不愿意承认。还有朋友，给朋友的纪念品这回估计至少花了有六七千。表面上自己是一直觉得自己有这么多朋友是幸福的，其实心底里同时也不愿承认地在质疑地嘲笑自己，你当人家是朋友，人家说不定都不认为你是朋友呢。花这么多钱，是因为自己怕失去这些朋友吧。呵呵。
我还特别喜欢生气。以前我一直是出了名的老好人，怎么也不生气是好多朋友给我的评语。但是现在动不动就喜欢生气发火。自己又觉得奇怪，又觉得理所当然。然后就是自己的脑子也不好使了很多。记忆力也在逐渐下降，注意力就更不行了。就算别的都不说，以前熟识我的朋友都知道，我对数字是特别的敏感。白天去玩花了七八几十块钱，就算没花心思记，晚上回家我也能一样一样几块几毛全都念叨出来。现在数独也玩不顺溜了，连个火车座位号，就两个数字，看过两秒就忘了，坐一趟得来回拿出来看好几次，最后没办法还是把车票抓手上对着找。那时候，心里那个酸的，自己就特别想抽自己。但一直以为是失眠害的，没想到还有更深的根。
自己总是会想到死亡，自己还觉得自己特看得开。总觉得自己每一刻死去都是种对自己的恩惠，因为省得处理接下去的事情。真心觉得下一刻的生活都是折腾，但也知道活着就是折腾，所以我接受活着;但是若是这一秒被车撞了被饭噎了被人砍了，都是对我的帮助，这可以让我少遭点罪。真是自己一直是这么想的。我甚至还觉得死自己对人生生死的大度，结果却是抑郁症搞的鬼。抑郁症患者一半以上有自杀的想法，其中20% 以自杀结束生命。
这样的家，我除了恨自己还没长大到能赚钱，还没能有出息为这个家分担点。但是自己却患上这样的病，我真说不出口。
现在的自己每天吃四种药;一个抗抑郁的，一个抗焦虑的，一个助睡眠的，还一个安眠药。因为不敢跟家里说，只能放在房间里，用益达的瓶子装，每天偷偷喝水时溜进去吃，经常都忘记吃。这些药，本来就好想找人商量商量，到底要不要吃。医生是说要吃没有错，可是且不谈一大堆副作用，这万一成瘾什么的，我才二十一，一辈子要这么吃下去，一辈子就完了。而且抗抑郁的药除了成瘾，在减药和停药的时候，很容易引发更多的暴躁悲观自杀等一系列不良反应。除了家人，朋友们我也不敢讲。一个是抑郁症的心情搞得自己也不想跟别人说自己的事，还一个是更怕别人用有色眼镜看我，以后还要怎么相处呢。我本身就是个因为不想要被别人照顾的人，这要是朋友都因着我这个病顺着我照顾我，我还不得更难过了。所以我谁也没讲，刚开始还甚至觉得自己没得救了，想退了五人帮的群，关了 Q上所有人的隐身可见，什么人都不想理了。后来还是觉得像我一直不能选择自杀一样，独女对家人的这份责任我不可以逃脱。于是好好地花了一整个下午的时间查了好多资料研究，怎样把这病治好。药还是得吃，还一直按着资料上的，逼迫着自己做了许多不愿意做但是有利病情的事。药刚开始有点副作用，白天老打哈欠，现在还打，而且还会出现一点头晕，反胃想吐的症状，现在好了一些。而且现在晚上入睡时间减少了很多，凌晨也不会乱醒了，早上就算醒了也竟然还能赖床，有时甚至能睡到十点十一点。白天的精神也好多了，刚开始我连那天妈妈被那些姐姐们奚落都不愿意说话，现在却能跟妈妈一直开玩笑，家里一直响着我的讲话声和笑声，想着能让爸爸也觉得精神一点。
说着说着已经又晚了，我得赶紧收拾东西洗洗准备开始睡了。每天十个多钟的睡眠，可真是几百年都没有享受过了。今晚又忘了吃药，刚才才补吃的。保佑我今晚好好睡吧。保佑我的这些病快快康复吧。保佑奶奶和爸爸病都快快康复吧。保佑妈妈不要受那么多委屈吧。保佑你别怪我这么贪心有这么多愿望，都帮我实现吧。
感谢世界。
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