寧93281681
這確實是一個問題，很大的問題。
現代社會的一種觀念，就是很多福利和保障，都是交給社會來完成的。在這種情況下，除了父母對未成年子女負有全責，子女對老年父母負有一定的贍養義務之外，其它都不是法律的必須了。
這裡就包括：親生兒子和女兒有一定的義務照顧行動不便的父母，但兒媳和女婿沒有這個必須的義務。超出子女需承擔的部分，或者老人希望生活得更好，很大程度上，是由老人在年輕時買的保險、或者存的錢購買的服務，或者由國家的社會保障體系來完成的。
子女在照顧老人上面，有部分責任。
而爺爺奶奶外公外婆，對於照顧孫輩，並無義務。這是他們爸媽的事情。願意偶爾來逗逗孫輩玩樂，偶爾買點小禮物，就可以了。
父母需要為子女的安全、成長、更好的教育全身心付出。
但在中國社會里，因為處在一個轉型期，遠比這個複雜。
既有“鳳凰男”和“扶弟魔”，就是那種貧困家庭出來的年青人，被父母和親人不斷地剝削，連他們的結婚對象，也被他們的原生家庭吸血；
也有“啃老族”，三四十歲的中年人了，還住爹媽買的房，跟爹媽推薦的人結婚，吃喝都是爸媽的，孩子還由爹媽養。
而且，不管是年輕人一輩，還是老年人一輩，都有可能奉行雙重標準。既想要傳統的好處，又想要現代的好處。誰都想只要權利，不想要義務。
但我想，最大的問題，還是社會保障體系的問題，這是系統性的。只有建設好充分的社會保障，以及是保險等商業保障，這個問題才算有解：
而且，從一開始，這個社會就在建立起一種意識：在為子女承擔了法定的扶養義務之外，中年人需要為自己的老年生活投入更多的保障。而不是像中國傳統價值觀裡面的那樣，傾盡全力為孩子，還干預孩子的生活和選擇；然後，老了以後全等孩子的回饋。
這種寄望於對方的良心的做法，其實是很不可靠的。而且，孩子也痛苦，大人也不自由。
侯虹斌
老人沒義務幫忙帶孩子，這句話我是贊同的。
老人把孩子拉扯大，實屬不易，年老了應該頤養天年，享樂。
父母生下子女，要自己教養。生而不養為何要生下孩子？
後一句媳婦沒有義務照顧老人持保留意見。
子女贍養父母通過法律明文規定，是子女必須承擔的責任和義務。而不是通過道德來約束人們。這裡就有人會有反對聲音，那是子女贍養父母，不是媳婦贍養照顧。夫妻通過法律結合一體，那也就是一起承擔贍養責任。不然為什麼要稱為夫妻共同財產？作為女婿也一樣，當岳父岳母需要照顧時，也一樣要盡力而為給予幫助。
回到原話題：老人沒有義務帶孩子，媳婦也沒有義務照顧老人，當這一天來臨時會怎樣？前十年看婆，後十年看媳。是的，在你生育時，最需要幫忙的時候老人沒幫忙，而年老了你也覺得不需要照顧老人。換位思考，當年婆婆也是自己帶著孩子過來，有可能是三個更有甚者五六個孩子，在那個年代煮飯得燒火，還有割草餵豬，要下田耕種，各種生活的苦難都磨礪了，也一樣堅強挺過來了，而現今的生活，一切自動化，只生一個兩個，老人就會覺得年輕人太過矯情了。
所以我們作為年輕人，應該是理解老人，他們能來幫忙是情分，學會感恩，畢竟養育孩子的事情他們已經經歷過了，年老了可以享享福，休息會。而作為父母的我們更應該自己帶孩子，才能更深刻體會到自己的父母當年的養育是多麼辛苦，更應該感恩父母的養育之恩，這個時候更應該要孝順父母才對。
熙媽育女養成記
刷新一切152730410
真的是這樣，你生孩子的時候她一點不幫忙，等她老了你不管，就會有一大堆的白蓮花跑過來指責你不孝！我爸老大，底下5個妹妹，我媽生我的時候5個姑姑都有工作了，我奶奶就是不來伺候月子，我媽那時候上班產假只有56天，她也不來帶我，我4姑正好那時候換工作在家閒著，特想來看我，來了不到一個月就被我爺爺叫走了。我姥姥是農村的要照顧孫子，又擔心我沒人管，沒辦法了叫我姨放下地裡的農活不掙工分來看我。
我奶的5個閨女生孩子她挨個伺候一遍月子，還給帶孩子，給她外孫女做褥子，棉衣，用剩下的布頭給我拼了個小褥子。小時候暑假沒人看我，實在沒辦法了我媽把我送她們家，我爸給我5塊錢叫我買冰棍吃，被我奶發現，直接給收走了，打那以後一個冰棍也沒給我買過，我想吃香蕉，好說歹說買了3根。
後來她老了，我爸想讓我媽伺候，就他一個兒子，覺得該跟著他，我媽就是不同意，說現在想起媳婦了，媳婦難的時候幹嘛呢？後來我5個姑和我爸輪流伺候。
趙小麗166837
我家婆從我懷孕後，都是話裡話外和我說，老人不適合帶小孩，帶小孩會過度縱容小孩，各種說，直到生孩子後，她急著和我說，她活不到我小孩長大報答她，她幹嘛要帶。但是對我先生她說她沒說這樣的話，就在那裝委屈落淚，然後，那個拎不清的先生只相信他家人。我也是太會嫁了。家婆說，他們有他們的生活。反正一天都不曾帶過小孩，家婆對著我先生說，是我不讓她帶。家婆簡直就是個鬼。。現在小孩大了，她就整天在電話裡，喊小孩叫的那個親熱，，演吧。。。我懷孕時，胃口不好，就煮了兩個地瓜來吃，我是隔水蒸地瓜，還不熟透，家婆就把火關了，她說好浪費煤氣，讓我放水裡煮，熟的快，我說那樣不好吃，不喜歡。然後她就在這一直唸叨我浪費，說什麼雞胸貼不到鵝身上，什麼什麼的。直到現在我一句話都不會和她說，但是有這樣的人介入，有這樣的家婆，不懂處理和偏心的先生，其實婚姻也是隻剩過日子而已，什麼情感不情感，成了笑話。
幸運小素
老人沒有義務帶孩子，世人可以理解，因為都說老人辛苦了一輩子，公婆也基本沒有承受輿論壓力。但是如此執行下去，吃虧的無疑是媳婦！
家，是講感情的溫馨和諧的港灣，不是一說就要講法律規定義務與權利的地方。
基於每個家庭條件的不同，沒有保姆的，公婆能幫忙帶孩子的、媳婦也同意的，還是互相幫助共謀發展吧！老人不能動了，媳婦也去看望照顧吧！就算平時有爭吵，關鍵時刻一家人還是要共同努力一起面對困難，這才是家的感覺！
邊河靜靜流1
你這個問題不是在就事問事，而是在拷問人性——其實，如同老人幫忙帶孩子是情分，不幫忙是本分一樣，媳婦照顧老人也是照顧是情分，不管是本分。
真到那天怎麼辦，其實要看三方面:
一，老人待媳婦的態度,只要不太過，不做那種天怨人怒，缺德帶冒煙的虐待媳婦，不把媳婦當人看的事兒，通常真有一天老人動不了了，媳婦也不會旁觀的，縱使不能像對親媽一樣，但做到老有所養還是沒問題的。可是也有一部分老不要臉的，年輕的時候折磨媳婦，到老了還想媳婦做奴僕一樣伺候她，我認為給她三個字就好了——老不羞！
二，看兒子和媳婦感情，兒子媳婦感情好，即使公婆對媳婦不好，可是看在自己老公面子上，也不會坐視不理，保證老有所養也都可以做到的。
三，就看媳婦品性了，公婆缺德，夫妻感情又不好，或者夫早亡，再或者離婚後夫早亡，這時候真的就是看媳婦的心性是否善良了——善良的，受了再多委屈，看到老人動不了的可憐樣子，多少都會伸一手管一管；心腸狠辣的，或者被公婆丈夫傷透了心的，這時候不落井下石就已經是給老人面子了，真的別奢求太多了。
話也說回來，剛結婚的時候沒有媳婦不想和婆婆把關係處好的，後來會出問題，追根究底其實根本因由一定是在婆婆身上——面對媳婦的討好，婆婆擺不正位置，仗勢欺人；對待媳婦的稚嫩笨拙，婆婆缺少包容不算，還挑撥挑剔；面對兒子媳婦的親暱，婆婆心態不正，非要“捍衛”兒子的“所有權”……
所以，固然後來婆媳關係問題忽悠對錯，可是從角色開講，婆婆絕對是婆媳關係問題的根源！
人不能太自私太想當然，老用道德綁架媳婦幹嘛呢？！怎麼就沒人出來說女婿該不該給丈母孃養老是應該的呢
補充一點:法律上，媳婦是沒有義務給公婆養老的，正如女婿沒有義務給丈人丈母孃養老，老人沒義務幫忙帶孩子一樣。所以以下言論，我僅談論我們中國人最重視的“人情”！
所以這裡我專門解釋一下:
首先，我在回答任何問題的時候都會撇開個人情緒，儘可能用中庸的視角去看待和解答問題，竭盡全力摒棄個人感情色彩——不是怕事，是儘自己本分，避免自己言行誤導讀者。
其次，我之所以說婆婆是婆媳問題的根源，是立足於我國曆史傳承，公婆從古至今在婆媳關係當中就都處於優勢地位——例如古時媳婦進門要被婆婆立規矩，新婚第一天第一件事就是為公婆洗手作羹湯，這些都是由來已久。我不否認無論是歷史上還是現如今都存在“惡媳婦”，但是中國的歷史因素就已經決定了“惡婆婆”絕對遠遠多於“惡媳婦”。而我正是立足於這樣的前提下展開分析的。
最後，很多讀者朋友說我的言論是不孝，不負責任——我這裡也想反問如此指責我的朋友，你們是媳婦嗎？你們的婆婆是我言論中折磨媳婦的“惡婆婆”嗎？如果不是，你確定你真的知道“惡婆婆”究竟可以做到有多“惡”嗎？如果以上三個問題有兩個以上你的回答是否定的，那你其實真的沒有什麼立場指責我的解答以及指責我解答中所說的“心腸狠辣的媳婦”——只因為，人遇事要懂得將心比心，如果你是女人，那請你捫心自問，這個世界上有幾個女人天性惡毒？有幾個惡毒的女人不是本性善良卻被逼到絕路而無奈的抵死反抗？！
人們往往都同情弱者——人老了，不得動，的確是弱了，可是請問狼會因為老了不能動就變成羊嗎？說到這又有人要來噴我了，“你怎麼可以這麼形容婆婆”吧啦吧啦……我如此形容的是真正意義上的“惡婆婆”。請相信我，無數的歷史事實證明，公婆惡起來，比狼更可怕！
所以，如果你不是惡婆婆，如果你沒遇到惡婆婆，就請別急著對號入座吧，更別拿你的標準去要求所有的媳婦。其實，媳婦在嫁進夫家的時候就已經在婆媳關係中出於絕對劣勢了——我有位朋友問我，說為什麼媳婦們遇到婆媳問題都不想著溝通啊講道理啊，非得忍著，讓著，退著，把自己逼到絕路在猛然激烈反抗，從而讓她們身邊的大部分人都忽略掉她們所受的委屈，把她們定義為“惡媳婦”呢？我記得當時我的回答是這樣的——中國歷史上講求孝義，子不言父過，重男輕女等一系列的歷史因素導致了媳婦和婆婆的相處中，婆婆的地位絕對性的高於媳婦；因此，一旦有矛盾產生，遇到明理的有耐心有涵養的婆婆還好，願意和你溝通；一旦遇到一個胡攪蠻纏的婆婆，你和她溝通她給你罵人，你和她講道理她跟你說身份，你對她忍讓她得寸進尺……怎麼溝通，溝通什麼？！在婆媳關係中，公婆不需要跟媳婦溝通，沒必要和媳婦講道理，端出身份就已經可以碾壓媳婦，如果再拿出孝義，那就可以直接秒殺媳婦了。
然而這一切，在現代社會已經是行不通的了，那麼要想婆媳和睦相處，老有所依，依舊端著古早的身架，真的是行不通了。如此，正面正確認識現狀，尊重媳婦又有什麼不好呢？！
有一點對任何人都是公平且有效的——那就是，除了你的生身父母和親生子女，請不要對任何人報以理所當然的要求和想當然的期望，人生而平等，誰又真的比誰高貴什麼呢？！
有故事的兜兜
本人做媳婦的，個人認為，老人是沒有義務幫忙帶孫子的。因為她已經完成了帶孩子的使命，把自己的孩子帶大，盡到了自己的義務。但古話說：羊又跪母之恩，鴉有反哺之義！老人應有照顧生養自己父母的義務。同樣的道理生養的兒子有照顧爸媽的義務，至於媳婦就沒有義務了，因為她的照顧生養自己的父母！如果你是自食其力的媳婦，請你不要阻止老公用自己的錢照顧贍養他的父母！除非動你的那！如果你是依靠老公為生活來源的，更應該閉嘴好好教育下一代，好有更好的回報！
好好想想71499878
1、老人沒有義務照顧孩子，這是對的，撫養孩子這是父母的責任，而不是老人的責任，老人只管照顧自己的兒女就是了，第三代就不是他們的權利義務了，所以，如果老人照顧孩子，這是人情，要心懷感激，如果老人不照顧孩子，這是天經地義的事情，沒有什麼可抱怨的。
2、兒媳婦沒有贍養老人的義務，這也是對的，贍養老人的責任人是兒女而不是兒媳和女婿，這是需要我們注意的，兒媳與女婿與老人的關係是因為兒女的存在，所以法律規定，贍養只是兒女的義務，其實這個也跟繼承關係相一致，兒女有繼承權，而兒媳和女婿沒有繼承權，道理一樣，權利和義務都是統一的，不要抬槓，特殊情況特殊對待，我說的是一般情況。
3、老人不帶孩子，兒女可以不贍養老人嗎？不可以，只要生兒育女，長大成人，那麼兒女就有贍養老人的義務，而沒有任何附加條件，別說不給帶孩子了，就是不帶兒女，兒女同樣要有贍養義務，這不是不公平，因為只要生兒女了，這就是最大的公平，有人說斷絕父子關係，這也不行，除了收養關係外，其他情況基本沒有不贍養的理由，另一個情況就是死亡，死了就不用贍養了。
至於該怎麼辦？我的建議是，贍養老人這個是義務是無法更改的，其他都可以改變，但是贍養的方式有千萬種，這就看老人如何和兒女相處了，如果老人為兒女盡心盡力，帶孩子，以及其他照顧，那麼，兒媳一定會投桃報李，善待老人的，如果老人什麼都不管孩子，那麼，贍養老人，出錢也是贍養，盡心盡力，完全是兩回事，所以這件事，建議老人上點心比較好。
韓東言
兩孩媽媽來說說我的看法。這個問題的前一半“老人沒義務幫忙帶孩子”，是非常贊同，但“媳婦也沒有義務照顧老人”，這句話，我持保留意見，下面說說為什麼
1、“子女對父母有贍養扶助的義務”
我國法律明文規定，“子女對父母有贍養扶助的義務”，我的理解是，當沒有經濟來源或者經濟來源不足的老人需要贍養時，子女是有贍養的義務的；當老人生病需要照顧時，子女是有照顧、扶助的義務的。
你可能說了，我是兒媳婦，又不是他們兒子，哪裡需要履行這樣的義務？
我覺得這樣理解不合適。當子女已婚時，贍養扶助的義務，實際上是由小家庭承擔的，也就是說，作為兒媳婦，是要和兒子一起承擔這個義務的。你不能說，我們雖然結婚了，但你父母沒生我，所以你自己有這個義務，但我沒有這個義務。
2、換位思考一下
當我們說兒媳婦對公婆沒有照顧的義務時，不妨換位思考一下，是不是也可以說，女婿對岳父岳母，也就是你先生對你的父母沒有任何照顧的義務？
那麼做個假設，自己的爸爸媽媽病了，需要照顧，你先生說：“那是你自個的爹媽，你自個想辦法照顧，我沒這個義務！”你會怎麼想呢？
3、當老公照顧自己的父母時，少不了你的支持
同樣作為兒媳婦，我能理解，當公公婆婆生病時，讓你像女兒那樣貼身照顧吃喝拉撒，確實是有困難，而且照顧公公時，也確實有不方便之處，所以實際上如果發生需要照顧的情況，可能還是需要由你的先生來貼身照顧，畢竟是自己的爹媽，方便許多。
但先生騰出時間和經歷來照顧，少不了你的支持，可能你需要多承擔小家庭的家務，才能給先生創造出這樣的條件，這實際上也是你和他一起盡了照顧老人的義務。
當然，如果先生確實沒有辦法照顧，而你自己又不願意貼身照顧的時，可以考慮請保姆或者護工幫助，但前提是，作為子女，有義務通過各種可能的方式把生病的老人照顧好，而不能置之不理，更不能一句“我沒有義務”就一推了事。
每個人都有老的一天，當你老的時候，臥病在床，需要人照顧時，你的兒媳婦或者女婿對你兒子或者女兒說“我沒有照顧你爹媽的義務”，你會怎麼想呢？
真心爸媽：
