1.
去年跟媽媽一起給我買外套。。。。
我:“媽，M碼有點大，換個S碼的吧”
媽媽:“不用換，大點好，以後也能穿。”
當時的我並不明白媽媽的意思，直到今天，我穿上那個外套，釦子差點兒扣不上，我才明白了媽媽的用心良苦。。。。。
2.
今天換了新號碼，發短信調戲女友。
想知道你和他（她）的緣分嗎？
請直接回復兩人真實姓名測算，諮詢費兩元 。
一分鐘後收到短信是女友和我一兄弟的名字……
3.
真事！幾年前去浴池洗澡，想上大號，結果沒廁所(單間浴池)，心想拉完順水流走得了，結果大便乾燥，拉的是柱狀的，地漏縫太小，根本流不下去，我慌了，這可咋整，於是用腳踩扁，還不爛，只能用手捏碎。。。這麼多年了。說出來痛快多了。。。
4.
六年級的時候在主席臺上給一年級的小學妹戴紅領巾結果突然忘了怎麼繫了，然後就打了個死結，至今忘不了那孩子看我的眼神。。。
5.
女子：醫生我感覺不舒服。
醫生：怎哪裡不舒服說我聽聽？
女子：我感覺自己生病了，以前很愛發自拍照的，現在都不喜歡發了。
醫生聽完：放心吧你沒病，你只是越來越有自知之明而已。。。。。
6.
唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，於是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”八戒建議：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天！”
7.
老闆娘讓大夥去她家聚餐，她在廚房忙活，我問要不要幫忙？
她說：“你先扮一下豬叫。”
我有點愕然，但還是“嗬嗬嗬”的哼了幾下。
她瞠目結舌的看了我兩秒後說：“我是讓你把盤子裡的豬腳拌一下。”
8.
有次頭髮亂了就站在一個車前，看著擋風玻璃弄頭髮，收拾了半天突然車窗被搖下來了，裡面一個帥哥憋笑著說，妹妹完事了沒，哥哥要走了，噗，尼瑪，當時差點嚇死，尷尬死了。。
9.
婆婆給老公打來電話，嗔怪說：兒砸，這麼久，你也不給我打個電話…正說著，電話斷了。
老公回撥兩次，通了就掛斷。第三次終於通了，老公無奈的說：媽，你這是什麼破手機啊……
婆婆：哈，終於發現我手機破啦，你趕緊給我買個新的……
10.
嫂子給侄女分房睡，小丫頭說害怕不敢自己一個人睡，非讓我陪她睡，我心裡美滋滋的，沒白疼她，關鍵時刻能想起我。。
嫂子說“乖乖自己睡，不許找人陪。。”小丫頭癟嘴說“我自己睡怕有鬼，跟姑姑睡有鬼我也不怕，因為奶奶經常說“鬼怕惡人！！””
我 擦!！
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