或者许多事就是这样，当你自认为已经足够成熟，当你已经做好所有的心理准备。但当事情真的发生，那些打击清清楚楚地放在自己身上时，仓促紧张的情绪还是无法避免，解决的方法是即兴而生，连同油然而生的感受都可以是全新且深刻的。
所以我跟你是一样孤独，和你一样不能爱生活，不能爱人，不能爱我自己，不能严肃地对待生活，对待别人和对待自己。但世界上总有这样的人，他们对生活的要求很高，对自己的愚蠢和粗野又不甘心。
假象
这个月我刚从另一个地方回到这个地方，路途虽远，心却没有起飞的感觉。除了起因是出差的缘由，更多的是自己把自己尘封在污水沟般的生活，沾满泥垢却丝毫不想起身，贪恋那保护自尊的些许习惯，说白了，就是不愿改变。
更搞笑的是一下飞机我反而有种回到家的感觉，当然这座孤独的城市距离我真正的家乡有好几百公里。那这种“家”的感觉究竟是被我用什么样的遭遇和感受，勉强维持的一种假象呢？
我想了很久，这种莫名的归属感不知道来自哪里。一旦知道问题却不知道解决的根源我都会变得很慌张，这次感受更甚。我清楚知道的是，人在年轻时千万不要轻易有什么归属感，那会像带毒的藤曼一样帮绑住你的双脚，止步不前不是最可怕的，可怕的是我所见的世界可能这辈子就剩下这小小的井口了。
故事
没当这种情况的时候我都选择去讲出来。无论是三分钟热度的感恩，还是难过的情绪，都是需要讲出来的。我不担心自己更多的时候是写不出东西来跟你们讲的，我其实害怕的是某一天我觉得没必要时，我会比现在的情况难过很多。
讲给什么人听，讲的方式和平台，讲的语气等等都是我个人的选择，但这种选择的好坏并不会阻止糟糕事情的发生，可能就是延缓即将爆发的情绪。但其实糟糕的事情总会过去，情绪也总要安定下来，所以这种选择并不存在某种绝对意义上的好坏。
当一切事情都过去了之后，我会想念的是那一刻剥开自己，向别人毫不掩饰地袒露真心和带有一丝鲁莽的果断真诚。但都不重要，现在的人节奏越来越快，毫无目的性地去做一件不知道有没有意义的事情，这本身就是一件了不起的事。
人
当然我常常被自己感动，也常常因为别人袒露的某些特定时间的情绪而泪流满面。用手中的酒去换别人的故事，这成了我某种特别的爱好，这些活生生的人，鲜血滚烫的故事不再是我简单的几笔描绘，就可以有的缠绵悱恻和爱恨交织的剧情。
遇过很多人，走过很多路，听过很多的道理，甚至有时佩服自己精准无误的分析，可是我依旧过不好这烂生活。有个人曾跟我说，如果有一天可以把“众生皆苦，皆是因果”这句话毫不违心清晰明朗地都出来，一切就明了了。
但是，去你妈的明了，就算不会爱自己，不会爱人，不会爱生活，但我爱这时时刻刻，真真切切的感受，就像是你现在坐在我面前，听我讲完这些话。
那么对于我佛，我竟如此沉溺于尘世的感觉，
只能说，生而为人，我很抱歉。
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