知乎上有个热门问题——“如何看待这种当下越来越普遍的沉默人格？”，题主的问题中，透露出了很多人的苦恼，一种可以称之为“被动沉默”的困扰：
在社交场合中一开始说话，就会容易陷入紧张焦虑，在意周围的目光；
明明心里有很多的想法和意见，但就是在关键时刻脑子一片空白，表达不出来或者不敢表达；
特别渴望与人交流，也知道与人交流是好事情，但就是无法做到大方自然地做到......
这些被动沉默者，往往因为实在太难与他人自然交流，所以总会否认自己：我不会说话，我只能尬聊，我在别人面前太容易紧张了......最后只好退缩回去，收回要表达的心。
一边羡慕周围的人可以侃侃而谈，一边用沉默来掩饰自己的一切紧张，形成所谓的在人群中“不爱说话”的一类人。
看似是主动选择了沉默，其实都是被紧张感逼着，被动地成了一个社交孤岛。
小雯是一个年轻女孩。但她一直却从小被被动说话困扰着。
她说：“大学的时候，她总是想融入宿舍氛围，但是感觉好像怎么也融不进去。别人不带她玩一样。
后来毕业后，她仔细想了想，就是平常不爱说话，想插嘴却插不上，插上了人家关系已经到一定地步了，自己的话语就变得没有分量了。
这种屈辱的经历，已经不是第一次了。
在若干个需要表达的场合，她发现自己总是不敢表达。
小雯并不是唯一一个有这样困扰的人，还有很多人像她一样明明很渴望被交流，却无法开口表达，于是只能假装沉默的怪圈。
为什么会有这种现象，究竟发生了什么，导致了这一类人陷入如此矛盾的心理和行为境地？
1
“我渴望表达，但我害怕出丑”
渴望表达是人类天生的一种能力和需要，而不敢表达的人往往意味着——在他们早年与养育者的互动中，遭遇过表达创伤：
“自己的想法经常被否定”
“总是被忽视自己的观点等”
当每次跟小雯交流谈到自己原始记忆的时候，这个姑娘变得有些生气。
她回忆起自己小时候的一些难过的记忆：每当自己表达一个观点或意见，妈妈要么不理睬，要么总是会否定她或者露出不屑的眼神。
尤其是在跟一群人在一起的时候，妈妈总是夸奖别人家的孩子会说话，转头就批评否定小雅。
妈妈总是希望自己很出色，但是怎么做她都达不到妈妈的标准。慢慢的她就失去了信心。
长期被妈妈这样评判和指责，小雅与人互动沟通的能力越来越差，她变成了一个越来越在与人打交道时笨拙的人。
后来为了避免妈妈的指责和批判，她选择了少说话，如果不能确保安全，就沉默的策略来应对社交，久而久之，她就变成了一个“无法张开嘴表达自己”的唯唯诺诺的沉默的人。
同时，妈妈对她的影响，也潜移默化到她以后的社交生活中。
“我渴望表达，但我害怕出丑”，大概是小雯这类人的写照。
2
“不会说话，所以算了，不说就是了”
很多人认为，不会说话，那就不说了。其实这是最大的误区。
这往往是由于早年养育者不当的养育理念造成的。
这样的养育者往往不接纳自己真实的孩子，而一厢情愿的爱着一个自己想象中的“完美”的孩子，并用这个所谓的完美孩子来要求自己现实中的孩子。
也许你又会说，如果我说了，不理我怎么办，这样不是很尴尬？
其实，表达是对关系的渴求，是对别人的渴望，当我们说出一句话时，往往似乎话并不重要，但我们内心是渴望被回应和呼应的。
这种不被满足和看见的渴望会塑造一种“求而不得”的羞耻感，为了避免这种羞耻，我们会逐渐压抑我们的渴望或需求，甚至用不再发出渴望和需求来避免失望，这就造成了回避关系的一类人。
有的沉默是对关系的焦虑，有的沉默就是对关系的回避。
3
如何走出“被动沉默者”的心理困境
与人打交道、互动就是一种很本能的需要，跟吃饭、喝水是一样的，每个人都需要，别人并不会时刻在评判我们，而且我们已经是成年人，最终对自己的评判其实是掌握在自己手里的，这个是别人左右不了的。
另外我们也要改变喜欢评判别人在社交中的表现，把人划为三六九等这样的认知，学会更多的把注意力关注在别人表达的内容、需求和感受上。
不是本着排斥和挑剔的眼光去看待别人，而是从本质上用全然接纳别人的心理去与人交往。
我们一定不能和紧张、敏感较劲。允许自己敏感紧张，允许自己恐惧，接纳自己在这一面上暂时存在不足，要去理解自己而不是强求自己不敏感紧张，当你允许自己有恐惧、有敏感有紧张时，敏感紧张反倒被化解了。
生命的重要动力是渴望被看见，它们渴望表达互动，这在动物身上都表现的如此明显，何况是有语言有思想的人类。
没有人喜欢沉默，也没有人喜欢冷漠。
一个人如果在生活中总是很沉默，不敢做自己，会压抑自己的生命能量，会人为地自我设限，完全不能实现自己的潜能。
不敢表达的人就像缩在一个有着坚硬外壳的保护罩里，在这个罩子里，一切都是可控的，但是范围很小，他们在里面按部就班的行动，不能越雷池一步。
如果你幸运，你可能会遇到那双把你拽出黑暗的手带你走向光明。
如果你不幸运，可能一辈子终在等待。
所以，你要自己去抓住自己的壳，慢慢的走出去。我要看得见我自己，我也希望被全世界看见这样的一个我自己。
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