襄阳关镇铨装饰工程有限公司
一，那年我初二，晚上上自习感觉尿意来袭，我就去操场的厕所方便，黑夜没有灯，有点害怕，漆黑的一片，借着月光我踏上一个坑，掏出家伙准备发射，这时漆黑坑里突然燃起一片暖意，一张人脸显现出来:嗨哥们，有人。我一害怕尿了。
二，一次去旅游，自驾游，路过农村路段因为开的太快所以撞死了一头羊，我害怕极了，听新闻里说一头羊要赔偿几万块，我想逃逸但是却被逮住，我担心我的钱包，不料那养羊的只要我陪三千，我一激动直接给了钱，那人走后擦了擦汗有点劫后余生的感觉，不料听另一路人说我真傻，一般都是陪八百的。
三，中午和一哥们吃饭发现他脸色不好问他怎么了，他说吐了，我笑着说昨晚喝多了吧，他摇了摇头说昨晚喝了一件但是这不是他吐的原因，我好奇了那是因为啥？他说昨晚认识了一个妹儿，然后一起去酒店，今早起来看见那妹儿吐的，昨晚喝多了没发现太丑咯。 
四，老婆的闺蜜喜欢只穿个内衣内裤睡觉，一次闺蜜来我家住，她来我都是住次卧的，可能是晚上喝多了，半夜起来上厕所，看见厕所灯是亮的，以为是老婆就直接进去了，结果看见闺蜜在小便，一瞬间两人愣了，几秒钟后我退出厕所，本以为她会告诉我老婆，结果并没有，不过以后她每次来我家住都穿睡衣，上厕所也锁门了。
内涵游戏帝
我觉得是，李云龙的说唱：
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新枫解说
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零下21度姿势
我儿子是不是心理有问题？我38，五年前离婚，儿子跟我。今年14岁了。因为平时工作繁忙可能疏忽了他，造成了儿子内向的性格，我以为他长大点就好了。可是我最近发现我儿子有个怪癖，老爱偷穿我的裙子和丝袜。这个情况让我感到很是焦虑，但是又不敢和他明说，怕伤了他的自尊。唉！说到底都怪我这个父亲做的不够称职。
秀才强奸一女子后:秀才进庙避雨。 见一女子在神像下小解，性起将其强暴。女大怒，告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针，不痛不爽，害我一生。”秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一姑娘，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。”县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告。”女大叫：“怨啊！我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道。”秀才吼道：“成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。”县官一拍惊木堂：“本官判决，原告想要，被告拔掉，再回破庙，重演堵尿。退堂 ！
小的时候跟姐姐去洗澡 ， 好奇的问了姐姐 ，我下面这个是啥啊 ，姐姐说：你那个是小汽车，我说：姐姐那你那个呢，姐姐说：这个是车库。懵懂的问 那车不是应该停到车库里吗！啪。。一个耳光 接着姐姐说:你那小破车停路边就行了，晚上你姐夫的大车要停进来~
我羡慕两种女人： 一种是特别拽，走路带风，自己干事业贼牛，谁都不屌的那种。一种是娇滴滴会撒娇，任谁看见都想拼了老命保护的。刚好，我是卡在中间了，既不牛还不会撒娇， 一天到晚还死犟死犟。
陪女友减肥一年多，支持她，鼓励她，终于瘦了二十斤，带她吃顿大餐庆祝，女友时不时拿出镜子照一下，我问她，此时此刻有什么想说的！女友:我觉得我瘦下来，这颜值你配不上我…… 
妻原本很漂亮，却被一场大火毁了容，我从不带她外出，妻也无怨言。这天我对她说：老同学聚会，一起去吧。妻欣喜若狂在镜子前左照右照：“穿这行吗？”“好看！”妻笑了。我和妻来到饭店，她说：“你先进去，我去趟洗手间。过了一会儿，我收到妻的短信：“我回家了，今天是我最开心的一天。
希望大家喜欢！
逗扶脑775
大半夜的看到的，笑的肚子疼
岁月安然85742470
1、初三时，我们学校副校长是我们班主任的老公，记得有一次来我们班巡课，刚站到门口，我们班主任来一句，看什么看，滚....
2、我表弟学习成绩不佳 ，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说:不是我烧的，老师当时就给他爸打电话说:你儿子最近越来越不像话了，我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的，回家后，被他爸一顿毒打，第二天他爸打电话给老师说:昨晚他已经承认圆明园是他烧的了。
3、一物理男老师上课有个学生一道题怎么也不会 结果气得老师一边踢他一边说你叫驴踢了你叫驴踢了…
4、过年回家了，老爸叫我过来下棋，我心想好久没和老爸在一起下棋了，就过去了，老爸把象棋盒拿出来就摆棋了，结果少了2个棋子，老爸一拍桌子，对象呢！！！ 尼玛搁这等着我呢？
5、闺蜜：“最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿。”
我：“(这不是长颈鹿么……)”
闺蜜：“然后呢，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子。同时又目光高远，值得依靠。”
我：“(长颈鹿都符合啊）
闺蜜：“最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”
我：长颈鹿啊！
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1、从前有一只大鱼和一只小鱼。 有一天 小鱼问大鱼：大～鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。 大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。 然后小鱼说：喔 酱紫 造了！ 
2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
3、记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。 父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。” 这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”
4、我们在移动公司培训，听到10086客服的开除案例！ 一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？ 之后他被开除了！
5、一个朋友和我讲的。他认识一个人叫敖文，他弟弟叫敖轩。我的朋友好奇问，你弟弟为什么不叫敖武呢，这样文武双全多好呀！朋友回答，其实弟弟原来叫敖武，有一次晚上出去玩，已经到了吃饭的时间还不回家，所以妈妈就满村子的喊弟弟的名字，然后就给弟弟改名敖轩。
6、今天上午正在看电视直播两会时，突然一个陌生电话打来，我一听是银行业务员的推销电话，于是我接通免提后放在电视旁，让她听了一段克强总理的讲话。过了一会儿，她小声问：“您正在人民大会堂开会吗？”我轻声答：“嗯……” “不好意思，首长，打扰了您啦！”
7、逛街时肚子很痛，找个火锅店二楼上大号，二楼还在装修。我实在忍不住了，脱了裤子就朝马桶蹲下去，噼里啪啦…好舒服！结束后下楼空无一人，奇怪了…于是我走近吧台问：怎么都没人了？只见一个男服务生从吧台下钻出来说：我Cao！刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好…
8、五岁的女儿举着一根手指对妈妈说：“妈妈你看！”妈妈一口咬住她的手指头说：“啊呜，我是老虎！”小女孩拿出手指，疑惑地问：“咦，妈妈，我的鼻屎呢？”
9、哈尔滨一老头，在家冻的受不了，想到去新西兰女儿家过冬。刚到新西兰第一天上街，看到很多人在买彩票抽奖，有人抽到三等奖LV包，有人抽到二等奖劳力士手表……老头也上去买彩票碰碰运气，打开奖票，众人立即欢呼，一等奖出现了！工作人员上前告诉他：先生，恭喜您，请准备行李，明天出发，一等奖是中国著名旅游胜地…哈尔滨冰雪大世界3日游，老头大喊一声：是不是跟我扯犊子呢……
10、数学老师上课，说急了把m+n=p+q 念成了 “m+n=皮卡丘”（读出来，读出来才好笑！）
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同学醒醒吧
1、大学时候，同寝的南方一哥们特逗。一天，他问我们：“哎，你们每天挂在嘴边的草是啥意思啊？”大家逗他，说是感叹用语，意思是真奇妙。这哥们学会了，并活学活用，大有青出于蓝之势。
后来他交女朋友，谈了不久就黄了。打听原因，女孩说，这人别的方面挺好的，就是满嘴草，真受不了他！知道真相后，这哥们愤怒了，嘴里蹦出了一连串的草，大家轮流请他吃饭才肯罢休。
2、坐公交车，上来一个年轻妈妈，怀里抱着一个三四岁的女孩，我赶紧起身给她们让座。年轻妈妈让小女孩对我道谢，小女孩用迷一样的眼光看着我，说：“乖，真懂事！”
3、初二开学的时候，来了一个美女老师教语文。她的教学思路就是授人以鱼，考人以鱽鱾鲀鱿鲃鲂鲉鲌鲄鲆鲅鲇鲏鲊鲋鲐鲈鲍鲎鲝鲘鲙鲗鲓鲖鲞鲛鲒鲚鲜鲟鲔鲕鲑鲧鲬鲪鲫鲩鲣鲨鲡鲢鲤鲠鲥鲦鲺鲯鲹鲴鲶鲳鲮鲭鲵鲲。我们被考蒙了，给她起个外号叫“授鱼怪”。
4、和老婆去逛街，遇到一妹子用日语和人家打电话，出于好奇心，多看了两眼。结果老婆发现了，揪着我的耳朵问：咋？硬盘里有她？
5、铁路通车后，沿线农民路边观看。车上一女客换卫生巾后扔出窗外。迎面贴一农民脸上，农民拿下后感叹地说：马勒戈壁的火车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！
走向佳美
第一个段子:
两位第一次见到火车的人，指着轰隆隆飞驰的一列火车问别人，那是什么东西？旁人告诉他俩个说:那是火车。这俩个第一次见到火车的人异口同声地尖叫到:“我的乖乖，这火车趴在地上跑的还这快，要是站起来了，那还不得跑的像飞的一样快吗？”
第二个段子:
有一位要进城的哥们，拦住了一辆翻斗自卸卡车，说自己想进城，央求司机让他乘车。卡车司机同意了，告诉拦车的哥们说:“你坐车可以，只是交警不允许客货混装，你必须趴在车斗子最后面的小坑里，千万不能坐起来，也不要抬头往外看，以免被路上的交警发现罚款。”进城的哥们连说好、好、好，他会趴在后马槽的低处不会抬头往外看的。
自卸车司机进了城，把车开上了煤垛，忘记了他的车后斗里面还坐着一个人。爬上煤垛把煤直接自卸掉了。
自卸车司机刚把一车煤卸掉，正准备打上马槽，乘车的那个哥们从煤堆里面爬了出来，灰头灰脸地来到司机跟前，哭丧着脸对司机说:“司机师傅，真是对不起，我趴的太靠后了，没有想到把你的车给压翻
了……”。
第三个段子:
在地理课堂上，老师站在讲台上卖力地讲着课。他看到坐在后排座位上的一名学生趴在课桌上睡着了，就让他的同桌把他推醒。
老师让睡觉的学生站起来回答问题。老师说:“什么是赤道？”
这名学生揉了揉迷迷糊糊的眼睛，想了想回答道:“迟到、迟到就是来晚了”。
教室里面哄笑声一片，地理老师气得差点背过气去。
守望写作小园
都特么给我让开！！！！！
