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你的情感问题，我承包了！
你有没有这样的经历，跟男友不在一起的时候，总是会想着男友，忍不住想不停地发信息给他，特别想要控制他的一切，时时刻刻黏在一起。
如果你觉得这是太爱男友，才会这样，我想你可能还没意识到问题的关键，希望接下来的故事可以给你们一些启发。
好朋友小静学历高，长相好，工作好，但恋爱总是不成功，最长的一段感情也没超过三个月，每一段感情的分开她都要死要活的，她不明白，为什么她总是找不到她想要的爱情。
于是我问她：你们分手有没有共同点，或者共同分手的语言？她告诉我：他们都说过，我太粘人了。她反问我：“可可老师，难道相爱不就是要粘在一起的吗?” 我问她怎么个粘法？她说：工作空余的时间都在一起啊，早、中、晚定时报备，每次视频电话，说话时间不能少于半小时。一旦男友没做到，她就会觉得对方不爱她了，有一种“三分钟没回复，你是不是在跟别人做爱”的感觉。
于是各种作，各种索取，控制，很快对方受不了开始逃跑，于是她就开始妥协，乞求对方的复合，愿意为了对方做任何事，确实也有复合成功的，但是很快又陷入到这种循环里，对方再次逃跑，而且非常彻底，然后小静陷入了一段纠结痛苦的时期。
且不说小静对于恋爱中仪式感的错误理解和应用，她的挽回方式就有问题，很极端。
当男友提出分手后，小静感受到强烈的失控感，不假思索第一反应就是要去挽回，也不去想这一段感情是否真的值得挽回。她不知道的是，这一切对爱索取的状态，只是因为她待在关系和爱的保护层里，用爱的名义在自我掩盖，其实她是一个情感依赖者。
其实小静只是需要有人陪吃晚餐，有人陪说话，不想自己一个人独处，她在寻找那个人，那个在你溺水的时候可以抱住的木头。
那么，我们究竟如何判断情感依赖，什么是感情依赖呢？
情感依赖是依赖中的一种情况，还有另外一种是生活依赖，这两种都属于依赖型人格。
心理学家霍妮说过：依赖型人格的人对亲近和归属有种盲目地、过分的渴求。
这种渴求是非理性的。
为了能找到一座靠山，时刻得到对方的温情，她甚至可以放弃自己的人生观和个人趣味，但这种行为模式会使她自己越来越脆弱、懒惰、缺乏自主性，因为处处委曲求全，有依赖型人格障碍的人会越来越压抑，这种压抑会进一步阻止她为自己干点什么或者有个人爱好。
情感依赖是最可怕的，因为情感依赖的人会为爱没有底线盲目付出而失去自我。
如果对方喜欢玩游戏，你讨厌的要命却依然为他熬夜刷比赛只为了建立共同话题讨他欢心；
对方不喜欢你的打扮，你为他放弃舒适休闲装改成淑女装，烫卷发学化妆；
对方说讨厌你的朋友，于是你就跟朋友断绝来往。
也许你认为，感情里，自己的委曲求全不过是为爱牺牲。
你为爱付出的这一切，让你沾沾自喜，自己是多么伟大，再没有人比我对他更好了，你享受着站在道德制高点的快感，以为他会为你的这些付出感动到再也不愿意离开你。 然而事实是，你为他改变你的一切，你变得不再像你，然后当那句分手金句蹦出来了：我还是喜欢原来的你。等你想再做回自己的时候，你才惊觉，早在你把自己的生活乃至生命都赌在另一个人身上时，你的自我就离你而去了。
情感依赖者对亲近与归属有过分的渴求，在生活中会不断演变扭曲，这种渴求是强迫的、盲目的、非理性的，其实与真实的感情无关的，一旦产生情感依赖，另一种情绪也会随之而来，这就是过度害怕失去对方，一个人的社交圈子太窄，把所有情感和快乐都寄托在一个人身上，依赖症往往就会乘虚而入。
【情感建议】
想要从情感依赖症中摆脱出来，可可老师建议你做到以下这三点：
第一，你必须深入面对自己的内心。
穿越一层被叫做创伤和伤痛的外壳，承认和接纳这些伤痛是你的一部分，你才会有力量去为你的选择去负责任，而不是成为感情里的受害者，把责任都推给外界，你要相信你有多大的能量去亲近你的创伤，你就有多大的能量去疗愈自己，穿透那一层疗愈，你会真正触摸到充满真爱的温馨。
第二，学会延迟满足。
他如果没有及时回复消息，真的是因为他不爱你了吗？需要他回复你消息的期待，是不是可以延迟，不用他每次都要秒回呢？
第三，你要明白，如果我们自己无法为自己提供安全感，我们也永远无法从别人那里获得安全感。
因为即使他给了你安全感，但是你对安全感的感受度太低，依然会认为他没有提供足够的安全感，会对他提出更高的要求，更高的要求代表着更大的压抑，没有人可以长久地坚持下去。
此外，还需要培养自己忍受孤独的能力，学会享受一个人的时光，当你无惧失去，自信满满的时候，才能收获更好的人和更有价值的爱情。
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