网络冲浪风险真高。
从“隐形贫困人口”（胡吃海喝，实际却很穷）到“积极废人”（爱立flag，但永远做不到），隔三差五就冒出限制你想象力的趣味标签。
从热播的《东京女子图鉴》再到《北京女子图鉴》，以此作为灵感来源，我试图从总结出当代大学生图鉴。
看看大学四年里，我们真实的样子。
寝室篇
①
指长期封印在床上的居民，床即一切，一切只为了不动。所谓的“一床一世界”就是这群懒癌病患者。
②
一边脱发，一边熬夜。站在网络冲浪的最顶端，时刻不能与手机超过 20cm的距离。唯有美食和手机不能辜负。大半夜还抓着手机玩不睡的，不是单身就是在撩妹。
③
指总喜欢用各种外放设备连续循环一首歌，从早上起床开始放到晚上睡觉为止的奇葩室友，以造成对室友残酷的精神折磨。
④
人前干净整洁，人后邋遢随便。在朋友圈一幅精致模样，自拍总是岁月静好的样子，回到寝室就人模狗样、不修边幅。把鞋一蹬，袜子一甩，外卖袋乱扔，衣服随便往凳子放，不爱打扫，书桌、床铺总是一团糟。如果不用见人，可以脸不洗，牙不刷，一幅葛优躺。
课室篇
⑤
指熟练运用独门暗器——书本、纸巾、便签、包包等，在上课前为帮派兄弟占座的行为。此继承人手法娴熟，动作灵敏，大多人狠话不多，该出手时就出手。
⑥
承包寝室“失踪人口”点名服务。改承包商头脑灵活，萝莉音御姐音少女音娃娃音各种音，灵魂出窍自动切换，常以一副身躯，分饰万千好兄弟。
⑦
指佛系上课的一类学生，逃不逃课取决于前一晚的睡眠质量，取决于当天起床后的心情，取决于当天任课老师的友（点）好（名）程度。此类人群一学期的出勤率低至20%。
⑧
此类人群作为神一样的存在，上课只要有他在老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。被衰神附体，被点名点到怀疑人生，从此逢课不敢逃。
⑨
特指选修课上“正常”出勤、答到、交作业，但就是看不到本人的行为特征。此类人群在课堂上常切换成隐身模式。
杂七杂八篇
⑩
永远不会为中午吃什么而苦恼，日常吃饭地点首选学校的某一食堂。因为经常关顾，连食堂阿姨都不会对他手抖。一年365天，天天吃同样的菜式也不会腻。
⑪
此类学生将自己½的大学时光奉献给学生机构，经常奔波于活动中心和教室，左手一个项目方案，右手一份工作总结，午夜才回已断电断水的宿舍是常事。
⑫
这类人长得不丑，但想找个人抖机灵从来没成功过。心动的感觉大概在初中有过，后来就一直是死水一滩......看到周围的人很轻易得就恋爱分手，自己却得不到爱神丘比特的眷顾。
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以上哪一类是你本人？
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