我與前男友，交往還沒有到一年，我就跟他提出過無數次的分手。提到最後，我們就真的分手了。分手的那天我露出了久違的笑容。
我倆的故事是這樣的。
我們是初中同學，初中時好得跟哥們兒似的，一起上課偷吃東西、講話，下課一起打鬧去小賣部。那時我真的把他當哥們兒，我也以為他真的把我當兄弟。直到上了高中，在不同的學校時。突然彈出他的聊天框，裡面寫著“我喜歡你”，剛入高中，而且我真的把他當哥們兒，於是婉拒了他。
他並沒有因此疏遠我，而是各種討好我，希望能夠打動我吧。後來我真的就感動了，不過是在一年後，高二的時候，身邊的好友們都開始了談戀愛，就像是一個遊戲，我也想要參與進來。於是在一次不經意中我問起他，是否還喜歡我，他回還喜歡，我說那我們就在一起吧。
許是太隨便的湊在一起，也許是因為我還適應不過來兩個人，在交往第一週，我就提出了分手。放週末他來接我，抱著我特別委屈地哭了，想要跟我和好。我這個有個毛病，就是特別容易心軟。就答應了和好。
說說我為什麼第一次提出分手吧，也不太記得清了。大概是因為他太咄咄逼人太愛猜疑了吧。
後面的每一次提出分手，都是因為他的猜疑和管束。他就是兩個極端的人，對我好的時候特別好，但是他又特別猜忌你，管束著你，會壓得你喘不過氣來。
每天，要求我早中下午晚一個電話，比吃飯還要勤，早上叫醒我的不是鬧鐘而是他的電話。中午下午晚上下課第一時間就是打電話給他，如果沒有打過去他就會質問你幹嘛去了之類的問題。那時本來就是高中，儘管成績不好但是功課依然很多，說沒有壓力那是不可能的。除了每天四個電話，還有其他的。
那時高中，家裡不允許早戀。可是他每次送我都要送我到樓下，家裡是住的那種周圍都是熟人親戚的房子。每次到小區外面我就會叫他先回去吧，可是他還是要一直跟著我。夏天的時候，我想把頭髮紮起來，他就不許，說是不喜歡別人看到我的脖子。有次生理期，那時候還是夏天，每天都得洗澡，他知道我洗了澡就又跟我吵。一條裙子，稍微短了點，他看到了叫我換下來後給他保留，不讓我穿。一次和他通電話的時候，正巧迎面走來一個班上的男生，對方就叫了我的名字，他聽到了也生氣，還說要打人家。我的好友列表裡面不可以有除了親人的男性。不可以和男生說話。
自由慣了的我，真的覺得被壓得喘不過氣。我和他談過這個問題，可是他從不覺得有什麼問題。提過很多次分手，都是我提出的，可是每次都是他來求和。我又每次都心軟，因為，他對我好的時候是真的很好。
記得我愛吃什麼不愛吃什麼，時刻記得我能吃或什麼不能吃。很寵我。高二的時候我們變成只放星期天一天的假，所以都是星期天一早回去，下了車他已經站在那裡等我了，見到我開心的從懷裡拿出給我買的我喜歡吃的餅。買衣服要買兜兜大的因為我手很冰，他都握著我的手一起放進他早就暖好的衣服兜兜裡面。我姐有事我叫他幫忙他也會當成自己的事情一樣處理得很好。過年的時候因為前一天晚上吃了燒烤，第二天肚子很痛，他二話不說就過來接我去看醫生。我餓得很快，他總是問我餓了沒，有時候晚上我說餓了他也會馬上送來。每次鬧矛盾，我講不通他就關機，他會打幾十通的電話，直到打通我接為止，會委屈著認錯。
我知道他是真的喜歡我。
最後分手，是因為我倆都累了。我說分手說累了，他挽回我挽回累了。
我知道這段感情中我特別不負責任，我明明對他只有感動，沒有喜歡，可是我卻又想享受著他對我的好。我的優柔寡斷害了我也害了他。我真的應該和他說對不起的。其實他做的這些所有事情，都是出自於他對我的喜愛，我都知道。可是我卻只想享受他的好，對於自己不喜歡的點就覺得是負擔。如果我喜歡他，或許那些管束我也會覺得是甜蜜的負擔，而不只是負擔了。後來最終分手，我是真的開心了，因為我終於狠下心來制止了我們這段錯誤的開始，我不喜歡他，對他的感動始終變不成心動，他對我再好我也只是感動。所以我希望他的好能給到對的人，能夠得到回應。對不起的是，我耽誤了他將近一年，傷害了他將近一年。
喜歡就是喜歡，別把感動當成喜歡。
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