北漂已經第七年了，今夜也像平常一樣，一個人下班，一個人吃晚餐，一個人回到自己的出租屋裡面，偶爾還是會回想起她在的時候，會一直鼓勵我繼續堅持著，我以為我愛過了，就會留下愛情，但是這裡是北京，這裡沒有愛情。
深夜，獨自留著一盞燈假裝陪伴著我，啤酒的味道充斥著我的九平米的小房間，腦海裡回想著她和金錢，在北京，真的沒有愛情麼？我是一個悲觀主義者，在很小的時候我就懂得，那些不屬於自己的無論多努力也得不到，但是我還是不相信我的人生就這樣，來北京的這段時間裡，我幹過很多活，做過很多為了錢不要臉皮的事，我一直相信著，這樣就能給她更好的安全感，在這個一不努力就要被淘汰的城市，我每天承受著巨大的壓力生活著，為了養活自己，照顧好她，我拼盡了全身解數，但是最後還是敵不過現實的考驗，分手的她還是那麼絕情，還是沒有看到我上進的一面。
已經習慣有她陪伴的日子，已經記住了她的每一個動作，一絲一點的記著，模仿著，希望有一天能夠給她幸福的生活，但是她還是沒有看到我的好，在金錢和愛情面前的選擇是困難的，但是也印證了一句話，北上廣沒有愛情，真的沒有。
陪伴久了，也就相信了愛情，以為它堅不可摧，以為它可以抵抗過一切，我還天真的以為沒有什麼會打破我們這如磐石般的感情，那些曲折的生活，那些快樂的生活，那些平靜的吵吵鬧鬧，都成了我們愛情的泡影，這裡沒有人會來安慰你，每個人都忙著自己的生活，忙著自己的感情。
剛失戀的那段時間，我以為我瘋了，整日用酒精麻痺自己，用以前的點點滴滴回憶去摧殘自己的內心，失去最愛的一個，讓我真正的感受到了什麼是人生中最大的悲劇，我在北京唯一瞭解的人，就這麼絕情的離我而去，假裝失去的明明白白，才是人間心口最疼的時候。
一個人在房間裡四處走著，腦補著以前雖然貧窮但是深刻的點點滴滴，我以為深愛過，就會留下些什麼，但是失去後才真的明白一無所有，是不是所有人都這樣絕情，都這樣的不理解一切到底值不值得，彷佛她在不斷的提醒我在施捨什麼，這些年來一直為了愛情死撐的我，真的很累很累，只能平靜著，練分手都不敢坑一聲，我很害怕我不能給她足夠好的生活，我一直以為我做的不夠好，生怕錯過了她的一點點時間，那些習慣，都已經根深蒂固了，遊走在熟悉的街道，熟悉的路燈，熟悉的路人，熟悉的動作，輕而易舉的擊破了我的內心，讓我獨自一人在著街上破頭痛哭，那些苦難，痛苦，難過，都是我一個人肚子撐著，現在的我已經撐不下去了。
那些熟悉的一切都在提醒著我不要去招惹什麼，否則就像自己現在一樣落魄，我像一個流浪的人服從著這個城市的規則，那些幼稚和輕狂全部都收起了，只留下了一個沒有安慰的靈魂，我一直在反思自己這樣做是不是去揭開自己的傷疤，讓自己一次又一次的在深夜的寂寞裡找不到慰藉。
一切與她有關的東西都這樣的簡簡單單，但是每一個都會觸碰到我內心最深處的脆弱，我們那些快樂的，有趣的記憶，那些互相取笑的經歷，一次又一次的在我的腦海裡回放，似乎有人在窺探著我的生活，讓那些難堪的記憶一次又一次的襲擊著我。
在街上看到的一切彷佛都在刺痛著我，只有真愛過，才知道那一點一滴帶來的只是最微不足道的，而給人留下的最深刻的愛情，往往是那些最平淡的，我以為我擁有了就不會失去，然而失去後我才知道我不配擁有。
希望所有的感情都能夠經得過規則的考驗。願所有的感情都能夠心安理得，不至於最後讓自己只能袖手旁觀。
那些愛過的、美好的，都不是愛情給的，只是這個城市的寂寞讓一個人安放不了自己的靈魂，每一個人都希望有一個人能深刻的理解
並陪伴著，但是在這個只有金錢的愛情裡，我們的感情一文不值，雖然還愛著她，但是卻希望著她已經找到那個能夠給她溫暖的懷抱的人，下班後的燈黑著，窗邊沒有了以前那個充滿期待的身影，也沒有開門時的那個溫暖的熱擁，留下的只是冷清的寂寞。~
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