親子溝通，也能做到簡單高效。
這是發生在一朋友家的情景，媽媽給孩子規定每天只能吃3小顆，立刻遭到反對，小傢伙很委屈，說“媽媽不尊重小孩”。
媽媽：“好吧，媽媽尊重你，給你2個選擇，選擇一，早上吃2小顆，下午吃1小顆；選擇二，早上吃1小顆，下午吃2小顆。”
孩子：“當然選1，我能吃多一顆。”然後高高興興地跑去玩了。
孩子對自己的選擇相當滿意，並且履行得非常好。
當然，“欺負”小孩是不好的，但也給大部分家庭的親子難題提供了一個思路——“損失厭惡”下的選擇，育兒簡單又高效。具體如何做？
如果我的孩子愛吃糖，為了限制他吃糖，我大概會這樣給他選擇：
“你有兩個選擇，選擇一，每天吃3小顆糖；選擇二，每天吃1罐你最愛的原味酸奶。”
當然，我家孩子會選擇第二個，因為他最愛原味酸奶，而不是糖，但也順便實現了父母的目的——為了更好地保護孩子的牙齒，並且原味酸奶比糖果會健康一些。
最最重要的，是孩子會選擇他們最愛的選項，父母一點兒也不需要強迫。
▲為什麼孩子也會有“損失厭惡”？
“損失厭惡”，人會趨向於選擇“獲得”，而不是“損失”，“損失”給人帶來的情感波動，會比“獲得”更強烈。 正如人本主義心理學家卡爾·羅哲斯Carl Rogers認為，人們是會趨向對自己有利的。相比起“獲得”，損失風險和損失體驗會更“揪心”，並且有助於我們分析一些育兒問題。
一位媽媽計劃在兒童節當天給家裡的兩個孩子買玩具，並且已經在某天晚飯時告訴了兩個孩子，兩個孩子都很開心。
幾天後，弟弟在家裡踢球，不小心打壞了客廳的電視機，生氣的媽媽說：“為了懲罰你，我不會給你買玩具，我只給哥哥買！”
晚飯後，弟弟偷偷把哥哥剛寫好的作業本從書包裡拿出來撕掉，被哥哥發現。哥哥很委屈責問弟弟：“你為什麼無緣無故撕掉我的作業本？”
弟弟：“有緣有故！因為媽媽給你買玩具，不給我買！”
孩子的爸爸說，妻子在小兒子心裡種下“黑暗”的種子，其實是孩子“損失厭惡”心理作用下的結果。
▲當孩子總是說“不”，“損失厭惡”下的選擇，會給父母帶來驚喜
當你家孩子總是說“不”，不願接受你的提議和教育，這時父母別批評，也彆強制和命令，因為這樣做只會引起孩子的反抗和牴觸，而是換一種方式——給孩子選擇，通過“換一種方式”，孩子會更容易接受，因為孩子有“選擇”積極性。
美國堪薩斯大學（Kansas）的Pamela J. Mendonca曾經做過一個實驗。
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▲日常育兒例子，“損失厭惡”下的選擇，親子溝通更高效
例子1：
“爸爸，我想到公園玩。”
“作業沒做完，爸爸給你2個選擇，一是早上寫作業，下午我們到公園玩2個小時；二是現在到公園玩1個小時，下午寫作業。二選一。”
“我選擇早上寫作業，下午能玩2個小時。”
例子2：
“媽媽，我要買那列火車玩具。”
“你剛才說要買芝士蛋糕的，媽媽給你2個選擇，一是買芝士蛋糕，二是買火車玩具，只能選擇一個。”
“好吧，我還是選擇芝士蛋糕好了。”
例子3：
“媽媽，我想穿小花裙去玩。”
“郊外會有小蟲子和蚊子，穿小裙子會被叮咬。媽媽給你2個選擇，一是穿小花裙再穿一條褲襪；二是穿一條長褲子，配你的酷酷小皮靴。”
“我最愛小皮靴了，我要穿長褲。”
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