01
那些万事都以父母为上的孩子
前段时间，大学同学聚会，有很多同学是在外地工作，聊天中我们提到了一个话题：工作后多久给家里打一次电话？
小路说：“感觉有三四个月没有给家里打过电话了。”
我们都惊讶地望着她，因为记得上学那会儿，她妈妈每天都给她打一个电话。
离家前，小路妈说“你可以去外地上学，但是每天晚上要给我打个电话，说下你今天干嘛了呀”。
那时候，小路是她妈妈的贴心小棉袄，小路妈妈喜欢把家里大事小事都告诉小路，尤其爱念叨小路才出生时候的故事：爷爷不疼，奶奶不爱，爸爸在外，小路妈一个人拉扯小路到五六岁。
小路妈对小路几乎洗脑一般地讲述自己养育的艰辛，这种情绪悄无声息地传递给了小路。
以至于，小路妈嘴上似乎没说什么，但小路每每提起她妈妈过去的艰难都要掉眼泪，小小年纪的她，万事都以“母亲快乐”为中心。
大学期间，小路妈一心想让小路留在家乡上学，为了更好地“掌控”女儿，宁可她读专科，也不想她去外地读本科。
好在，小路爸及时制止。
但是，小路妈也提了个要求，就是必须每天打一个电话。
起初，寝室女孩都羡慕，觉得小路和母亲关系处得像闺蜜一样。
后来，小路的男友却开始变得紧张，小路十分委屈，因为她和母亲通话占据大量时间，几乎无法正常谈恋爱。
每一次，小路向母亲恳求，想要自己独立的空间，小路妈就拿养育的艰辛来压她，甚至有次，小路妈破口大骂，说小路是“白眼狼”“有了男友忘了妈”。
小路气得无言以对。
后来我们轮番劝小路，一个星期打一次就可以了。
但是，小路哭着说：“我妈养我不容易，我回报她的不过是打个电话，她开心就好！”
大三那年，小路跟男友分手，情绪终于崩溃。
02
喜欢情感绑架的父母，孩子必然不快乐
那会儿，大家聊天都说，小路妈这是情感绑架呀。
后来大二搬寝室，住进来一个新室友叫岚子，刚好跟小路相反。
新室友一个学期没给家里打过一个电话，即使家里给生活费，对话也非常简洁：
“多少？”
“1000。”
“打卡里了。”
“好。”
开始大家以为是和家里关系不好，后来岚子说：“不是”，因为她亲弟弟辍学了，已经没找家里要钱了。而她还在上学，还在找家里要钱，“心里过意不去，不想多说话”。
我们说：“你怎么这么想？”
岚子说：“我爸就这么说的，因为还在读书才给钱的，像我这个年龄，他都没义务养了，过了18岁就是成年人了。”
现在想想，其实小路妈和岚子爸是有相似点的。
不管是看上去的爱孩子爱到骨子里，还是言语上冷漠地表示“没义务养了”，其实都在传达一种观念：
养孩子就像投资产品，是要求回报的。一个要求感情上的回报，一个要求时间到了就经济解放。
小路和男朋友分手，因为她没办法拒绝母亲的无理要求，因为她在心里认为自己能健康长大、能上大学，妈妈功不可没，所以她内心愧疚万分。
岚子留在大学所在的城市工作，一年只回一次家，每个月都会往家里打钱，再苦再累也强撑着不问家里要一分钱。
她努力在父母面前装体面，无非是为了当年父亲那一句“我没义务再养你了”。
父母子女本是一场缘分，悠悠岁月，相互理解珍惜都不够，却要花大把时间思考报恩、思考付出与回报如何平衡。
如果大家都把养育和养老看成等价交换的产品，我们的生活还有什么意思？
03
怎样才算真正爱孩子？
有条件养育的理论始祖，行为主义心理学创始人约翰·华生说过一段广为流传的话：
给我一打健全的婴儿，把他们带到我独特的世界中。
我可以保证，在其中随机选出一个，训练成为任何我所选定的任何类型的人物——医生、律师、艺术家、商人，或者乞丐、窃贼，不用考虑他的天赋、倾向、能力、祖先的职业与种族。
当父母在养育过程中总是提出条件、利用条件，或许可以引导孩子达到父母预设的“理想人生”，但若非孩子自己寻找追求的人生，结果往往是悲剧。
约翰·华生的长子曾多次自杀，后在三十多岁时自杀身亡。女儿也多次自杀，酒精成瘾。另一个儿子则一直流浪，靠华生的施舍才能生活。
悲剧同样在第三代延续：华生的外孙女Mariette也是酒精成瘾者，并多次考虑自杀。
为什么会这样呢？
因为有条件养育只关注孩子的行为，想要的是令行禁止，一切都在父母控制之下，忽略了孩子行为背后的情感需要。
当家长的爱取决于孩子的行为时会产生哪些结果呢？卡尔﹒罗杰斯说：
作为这种“爱”的接受方，孩子会唾弃自己不受珍视的那部分，最终他们会认定自己只有以某种特定方式表现（思考、感觉）时才是有价值的。所以，他们的自我价值感很低。
- 当你因为父母要求而去习得一种技能时，你或许感受到的是爱；
- 当你因为父母的建议而去选择一种职业的时候，你或许感受到些许无奈；
- 当你最终因为父母的期待没有爱情就结婚时，或许你仍然迷茫不敢妄加判断对错；
- 而当父母老去，所有的“爱”的条件都消失时，你终于发现，你活得毫无意义。
那时，以“爱”为名绑架孩子的父母，也终于认识到自己创造的不是绚烂的生命而是人间的不幸。
“控制”向来是养育的主题，从孩子生下来开始，到长大成人，很多作为养育者的父母孜孜以求的就是如何控制自己的孩子。
可悲的是，无论是父母还是孩子都把这种控制解读成“爱”。
到底什么才算是真正“爱孩子”呢？
其实，真正的“爱”是无条件的。
閱讀更多 口袋家校 的文章
